Journal à quatre mains

Rien et TOUT

2011-12-16T10:56:00.011-05:00

J'ai sélectionné mon album préféré de Noël, il joue et je ne pense à rien.

Un gros rien, touffu.

À l'heure où tout le monde est inondé de contenu et où on a une opinion sur tout, jugeant les homme politiques autant que les corps aseptisés qui servent de mannequins pour une chaîne de magasins, je n'ai envie de rien.

Surtout pas des opinions des autres.

D'ailleurs, ça devrait servir à ça, les vacances de Noël. Ne penser à rien.

Un gros rien, touffu.

Une bulle. Notre vie serait une bulle!

Pleine de rêveries, d'images diffuses et de concepts qui arrivent et repartent aussitôt. La tête pleine d'idées sans aucune envie de les retenir.

J'imagine les violons qui jouent, l'orchestre, le décor du studio, les partitions devant les yeux des musiciens, on a mixé ça en quelle année, déjà? , à... à... et mon esprit zigzague, sans obstacle.

Pourvoir penser à la pièce musicale qu'on écoute, non mais quel luxe!

Oh, j'ai bien quatre livres à lire, dont celui de Sophie Fontanel, offert usagé - quelle joie! - par Caroline, une dinde à farcir et des amis à embrasser, mais bon.

Un gros rien, touffu.

Plus tard, j'irai marcher, pour ce que ça veut dire. Marcher pour encore jouir du rien et entendre mes pas, un peu dans la neige et puis plus loin, demain, dans le sable.

Cette semaine je me suis débranchée d'un paquet de notifications que je recevais par courriel, de Facebook à Twitter, en passant par les infolettres. Te dire l'effet. Un bonheur et je n'ai aucun vertige!

Quand j'en viens à chercher la vérité dans les photos que mes amis publient sur les différents fils, je me dis qu'il y a trop de bruit. Et que je dois faire des choix.

Parmi toutes les images que j'ai vues cette année, celle de la petite Chinoise, prises par la caméra de surveillance d'une rue, les jambes écrabouillées par plusieurs véhicules et gisant, sans que personne ne vienne la secourir, ne me quitte plus. C'est ça, le bruit.

Je n'aurais pas du les voir, mais je les ai vues. Comme plein de gens, j'ai cliqué sur ce lien de malade, incapable de résister... et depuis je suis intoxiquée. C'est dingue.

Un gros rien, touffu.

S'il faut beau dans la nuit du 31, j'essayerai de sortir et de lever la tête vers le ciel pour compter les étoiles, mais je ne suis même pas certaine d'y arriver et d'en avoir simplement envie.

Peut-être que j'enverrai ma famille à ma place?

Allez. Joyeux Noël!

Crispi

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Noël, Noël, Noël.

Le contraire de rien, pour moi : TOUT!

En pleine été, je ~~stresse~~ rêve déjà à Noël. Et essentiellement pour trois choses.

Cinq.

La musique, les décos, le temps passé en famille, faire des biscuits et jouer dans la neige.

Moins religieux que ça, tu t'appelles Karl Marx.

Sauf que.

Les décos. Le féérique doit rencontrer le kitsch, inclure un max de DIY, et saupoudrer le tout de juste assez, pas trop.

La musique, c'est sans fin. J'ai 2000 musiques dans mon disque dur mais il en sort à chaque année des nouvelles, hein? Je les veux toutes!

Les biscuits, comment puis-je ne pas stresser avec les biscuits?

Il y a les classiques, les en pain d'épices, les au sucre, à la confiture, ceux avec des canneberges séchées dans les boris de Provence et ceux que Ricardo semble faire avec les doigts dans le nez. Et les autres, tous les millions d'autres. Et je ne parle pas des emporte-pièces. Je les veux tous.

Et jouer dans la neige? Toute la neige, dans ma cour, d'accord? Une patinoire, une glissade et un fort. Puis un bonhomme de neige. Tout ça dans 15 x 20 pieds.

Le temps en famille. Instaurer des traditions. Chanter. Écouter des films. Aller voir la vitrine d'Ogilvy. Se geler les pieds au moins 2 fois au parc Lahaie. Trouver qu'il y a trop de traditions dans notre famille.

Et le 7 janvier? Se désoler que ce soit déjà terminé.

Joyeuses Fêtes.

Djo

Anti branding de Noël

2011-12-01T09:39:00.006-05:00

Animée par ce touchant billet de Geneviève Allard et ma récente virée à New York, j'ai une espèce d'envie de chuchoter à l'injustice, ce matin.

Mais comme je suis seule chez moi et donc que personne n'en fera de cas, j'ai décidé d'écrire.

Sur un aspect de la richesse.

Sur le décalage entre le trop et le pas assez.

Sur le branding.

Quand on est à New York, de voir se côtoyer des gens pauvres parkés aux coins des rues, à vendre ou à quêter, d'autres dont la seule préoccupation semble être de tenir sur des talons de six pouces, entre vingt-deux heures et quatre heures du mat, c'est presque banal.

Tu dis New York, tu dis ça!

La pauvreté n'est pas surprenante et le bling bling encore moins. Tu marches dans un dédale de situations déconcertantes, évitant quarante sacs de poubelles et les gens couchés sur des paliers pour retrouver ton Starbucks préféré qui sent le jeune et le frais.

Mais... attends. Cette fois-ci, je me demande.

Combien coûtent ces décorations sur les façades des grands magasins de la 5e Avenue, de Central Park jusqu'à Soho? Un ruban géant - imitation de paillettes - , qui entoure un building, se chiffre à quoi?

Trop de rouge, trop d'anges en lumières, trop gros ce sapin - et pourquoi naturel, déjà? - trop lourde cette animation, trop énormes ces Lego.

Sûr que Times Square, brille, pas si loin. Mais Times Square, c'est le meilleur et le pire tout au long de l'année.

Et je compte, dans ma tête de linotte, étourdie par le va-et-vient et les clics qui se font aller par milliers devant ces attractions hautement touristiques, tout l'agent dépensé.

Et je calcule ça en repas!

Me vient ce foutu malaise. Je ne parle même pas d'immoralité mais plutôt d'indécence. Car la morale ne se vit même plus au quotidien, de nos jours.

- Hein? T'as une morale, toi? Mais elle couche avec qui? Moi j'suis down pour un nouveau iPhone.

Peut-être que je vieillis mal, peut-être que je suis conne, que j'ai de la "brume dans mes lunettes" à l'arrivée de Noël, mais je suis de plus en plus déprimée par le grand étalage de la richesse.

Tsé celui qui pue le temporaire!

Et je rêve ~~encore~~ de plaisir longue durée pour tous.

Car deux ou trois gugusses volés et vendus en vitesse, au coin de la rue, viens pas me faire croire que c'est suffisant pour avoir du plaisir et se payer un avenir long d'une semaine!

Et je rêve qu'on se garde une petite gêne, de temps en temps.

Toute petite.

Qu'une de ces grandes marques embauche une top du branding - va sur Twitter, man, il en pleut - assez lucide et conscientisée pour les laver de ce bling bling décadent et leur dire d'éteindre leur lumières.

Par respect pour ceux qui sont moins éclairés qu'eux, là-bas, pas seulement au coin des rues, mais n'importe où, sur un vieux carton déplié partagé avec trois chats et deux chiens.

Saks, Rockefeller Center... tout ça.

Ce serait peut-être moins beau sur les photos de voyages et moins glorieux pour une marque, mais peut-être un peu plus lumineux, justement, si on jase de conscience sociale.

Parce qu'il y a une limite à dire merci et Joyeux Noël à ses clients.

Crispi

Pendant ce temps-là, du côté de Facebook

2011-09-30T15:17:00.001-04:00

Djo : Nous sommes allés voir l'expo Gaultier, au MBA. J'y allais «parce qu'il faut», l'Homme, «un peu à reculons» et Nainuphar, «comme à l'abattoir». Nous sommes ressortis avec des étoiles dans les yeux.

Vraiment pas banal. Mis à part le fait qu'il y avait 90 Xavier Dolan - probablement tous issus du Mile End - et 75 Catherine Ringer - probablement toutes issues de la biscuiterie Viau -, la foule était pleine de Oh! et de Ah!

Changement de Oh et de Ah! Je crois que Jacques Duchesneau a entendu nos slogans de samedi dernier. As-tu écouté jusqu'à la fin?

Crispi : non. J'en avais déjà assez de quelques heures. Imagine qu'il a le mauvais rôle, alors qu'il devrait avoir le bon? Est-ce que le mot démocratie veut encore dire quelque chose, hein!

Djo : pour lui, oui. Et si ce n'est pas un homme droit et honnête, c'est un prix de l'Académie mondiale d'interprétation. Je sais, y a pas de prix de l'Académie mondiale d'interprétation mais on peut s'en créer et remettre les Crispi and Djo's Awards. 123 000 catégories.

Je pense m'inscrire à un traitement prolongé de laser pour éliminer mes cheveux. J'ai reçu une offre, ce matin. Vaut 3500$ pour 80 $. Sur un an. Pilosité de fine à abondante. Y a-t-il un piège, à ce prix-là?

Crispi : quelques doutes. Mais si c'est le prix à payer pour voir la pluie d'un bon oeil.

Moi je peux me faire arracher la face? Passé 40 ans, on devrait avoir le droit. Pour cesser de se concentrer sur les effets du temps et viser l'essentiel.

Le coeur, tsé.

Djo : oui. C'est bien plate que les faces, ça soit en avant. On dîne au resto?

Crispi : dans la rue, que j'aimerais!

Djo : starte-moi pas là-dessus!

Crispi : quand les rues de New York sont paquettées de roulottes de bouffe, ici, on est paquettés de trous. Montréal tombe en ruines - collusion, my love - et en plus, on peut pas se manger un hot-dog au coin de Fairmount et St-Urbain.

Le mal, c'est qui? Voilà une enquête de questions! Une commission d'enquête de questions!

On devrait écrire Mickey Mouse sur notre prochain bulletin de vote.

Djo : Mickey Mouse, Mafalda et Terminator. Le premier au fédéral, la seconde au provincial et le troisième au municipal. Ils vont tout régler!

Je viens tout juste de m'acheter les chaussures qui, la semaine prochaine, vont me transporter d'une roulotte à pretzels à une roulotte à kebabs.

High Line Park, Hell's Kitchen et Coney Island n'attendent que mes nouvelles Merrell rouges. Elles n'ont rien à voir avec celles de la boutique de la Old Curiosity Shop mais elles torchent aussi.

Crispi : du dinde, du dinde! Que fais-tu du dinde? Torcher à New York, voilà la vraie affaire! Ces temps-ci je veux tout sauf traverser Montréal. Grandeur 10, pour moi?

Chelsea is the new black.

Djo : le dinde, c'est ici que ça va se manger. Aux USA, c'est le dernier dimanche de novembre. Me semble que je t'ai déjà tout expliqué ça?

Crispi : oui.

Djo : non?

Crispi : oui.

Djo : alors ça me fait énormément plaisir de le faire. J'adooooore le Thanksgiving américain. Parce que c'est une vraie tradition familiale comme je les aime.

Ils sont tous ensemble, ils mangent du dinde, de la tarte à la citrouille, regardent trois matchs de foot et surtout, surtout, surtout : le lendemain de Thanksgiving sonne le début de, de quoi?

Crispi : j'ai deux canards sur le feu et on sonne à la porte!

Djo : atta! atta! Deux canards sur le feu... dont un que tu envoies par taxi, directement chez nous. Si on est chanceux, il devrait arriver pour le souper demain soir.

Crispi : ...

Crispi et Djo

Toi, là-bas!

2011-09-20T11:33:00.001-04:00

Toi, toi, toi, toi.

Oui, toi.

Qui a commencé à me suivre sur Twitter. Pas parce que tu t'intéressais VRAIMENT à moi, mais plutôt parce que j'étais amie avec quelqu'un qui t'intéressait.

J'ai bien vu l'envie dans ton oeil mais j'ai souri quand même, en bonne patate que je suis, quand tu as commencé à faire des RT sur mes tweets et à échanger avec moi.

Bien vite je suis devenue ta sweetie, ta pote, celle avec qui tu faisais tes cheers au moment de l'apéro et celle aussi avec tu partageais ton premier café du matin.

Tu m'as dit - on va luncher, hein? - combien de fois, en sachant très bien que notre relation ne dépasserait probablement jamais le virtuel?

Tu as mis mes tweets dans tes favoris pendant des semaines, en prenant soin de ne pas me citer dès que tu les mettais en ligne, car, malheur! tu aurais pu passer pour moins bonne.

Puis, tu as été suivie par des personnes plus "dignes" et nos échanges se sont espacés. Je suis passée de ta saveur du mois à une copinaute errante sur ton fil.

J'ai pris des vacances, mis des couchers de soleil en ligne et je crois que ça t'as achevée.

"Quoi, en plus cette fille est heureuse?"

C'en était trop.

Et c'est là que moi j'ai vraiment commencé à rigoler. Car je n'avais jamais cru à cette relation. Je "vis" en virtuel depuis assez d'années pour voir les joutes et les pas joutes.

Et tes sabots, ils étaient gros comme ça, poupée!

Cette histoire, on peut la moduler comme on veut et l'inverser.

Des tweets échangés dans l'hystérie d'une nouvelle rencontre et des statuts de jumeaux, ça existe aussi. On peut nager dans le bonheur virtuel comme y sentir tout le vide, selon les arrivages.

Oui, j'ai croisé des gens fabuleux grâce au virtuel, mais c'est dans une rencontre qu'on mesure pleinement la validité d'une relation. Et ne m'achalez plus avec vos opinions contraires!

Le problème, c'est que le virtuel fait la job d'un Kraft Dinner.

C'est jouissif et fastoche!

Et on est lisse en virtuel.

Pas de rondeurs apparentes, pas de défauts ou si peu - sauf pour ceux qui en font un trademark -, on y joue l'intelligence, l'humour et le bien peigné.

Tu parles d'une planque pour se cacher!

Personnellement, j'ai de plus en plus de mal à croire qu'on soit si naïf.

Crispi
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En 6e année, je devais avoir 10 ans, un beau matin, le prof est arrivé avec quelque chose d'épatant : une liste de noms de petits Français de notre âge, qui voulaient correspondre avec des Québécois.

FANTASTIQUE!

Je me suis précipitée sur cette activité avec tout l'enthousiasme dont je fais preuve depuis mon cri primal.

J'ai soigneusement choisi la «mienne». Inspirée par son beau prénom et surtout, comme le disait sa lettre, sa volonté à échanger sur ses passions qu'étaient la lecture, la musique et ~~Alain Delon~~ le cinéma.

«Développer une belle amitié avec une personne qui vit sur un autre continent, je trouve ça extraordinaire», disait en substance sa bouteille lancée outre-mer.

Durant 10, 12 ans, j'ai écrit au moins une fois par mois à cette fille, qui m'a tout autant répondu.

On a bien sûr énormément parlé de nos coups de coeur artistiques, d'Alain Delon puis de Patrick Dewaere puis de Jean-Hugues Anglade et Bernard Giraudeau.

J'ai traversé mon adolescence et suis devenue jeune adulte en ayant une amie, en France. Elle était aussi importante que mes vraies amies en chair et en os. Je savais tout d'elle et elle savait tout de moi.

Elle me demandait des conseils, me confiait ses premiers émois amoureux, râlait sur ses parents.

Je lui racontais ma difficile entrée au secondaire, mes déceptions, désillusions, espoirs quotidiens et mes aspirations à devenir madame Wayne Gretzky, (lequel, à mon grand étonnement, la laissait de glace.) ...

Oui, j'avais une amie, en France!

Que j'idéalisais. Car suivant ses descriptions, elle était assise sur la terrasse du Flore, en vacances à Juan-les-Pins et finalement, et dans son appartement à Nice (car elle a fini par enseigner là-bas).

À 21 ans, je suis débarquée chez elle, spontanément, au hasard d'un train qui a dû s'arrêter pour bris mécanique alors qu'il filait directement en Italie.

J'ai sonné à sa porte, mon coeur habillé de toute cette amitié nourrie des années durant.

Elle m'a fait entrer et je me suis retrouvée face à une fille qui n'était pas mon amie. Pas qu'elle m'avait menti, non. Elle était probablement tout ce qu'elle avait décrit dans ses lettres, à un palier près.

Mais j'ai tout de suite senti, ressenti, que le lien, entre nous, n'était que de la littérature. De son côté. J'étais un sujet, un prétexte, un objet, même, pour et avec lequel elle exerçait, peaufinait, développait son art. Car elle est devenue écrivaine. Je crois.

Je suis sortie de là et je n'ai plus jamais eu de contact avec elle. Elle n'était pas mon amie. Ça n'était que virtuel. Une grande peine d'amitié? Une leçon? Les deux.

J'ai beaucoup de contacts virtuels mais des amis virtuels? Non. Mes amis ne me prennent pas pour un cahier d'exercices. Ni comme tremplin. Ni pour le reflet de ce qu'ils ne sont pas.

Djo

Ah hum! Cendrillon a le rhume

2011-09-15T13:46:00.002-04:00

L'autre matin, en voiture, j'écoute la radio et j'entends une jeune fille, - désolée, me souviens plus qui -, parler de son art - désolée, me souviens pas lequel des sept - et de la vie en général, comme on le fait souvent à la radio, le matin, sur un ton désinvolte et bon enfant.

Ça plaît.

Alors la cocotte, sans doute prise dans son propre élan, a laissé échapper, quand elle disait être sûre d'elle, un : "j'ai l'air presque féministe, mais je ne le suis pas".

À ces paroles, mes yeux sont évidement sortis de leur orbite et ont atterri sur le pare-chocs arrière de la voiture devant. J'exagère à peine. C'est le "presque" qui m'a fait le plus sursauter.

Car il y a quelques années, on entendait "je ne suis pas féministe " comme si cet état était un héritage provenant d'un fond de puits crasseux rempli de poils, mais là, juste d'évoquer un lien de parenté avec le mouvement serait une offense en soi?

Attendez.

Si cette jeune fille avait été ma fille, on aurait eu, elle et moi, une sérieuse discussion sur l'évolution des femmes, les acquis, les à-prendre, les enfants gâtés et ~~Passe-Partout~~ Cornemuse.

Sauf que là, à la radio, je fais quoi. J'appelle? Au mieux, on me prend pour une hystérique et au pire pour une matante. Alors je sèche, les orbites à l'air.

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Discussion à bâtons rompus avec une copine. On jase de relations de couples et d'un phénomène que je n'ai pas souvent observé : les filles qui ne veulent pas s'engager et qui ne butinent même pas.

Un nouveau genre, paraît-il, alimenté à coups de rêves et d'estime de soi. Je me souviens d'avoir vu ça en masculin, mais en féminin, moins.

Libre et joyeux, ça vient avec une job payante, un char, un condo et un : "achale-moi pas, je profite de la vie!" étampé dans le front.

Alors je me réjouis vite de voir que les jeunes femmes ont peut-être évolué? Que notre féminisme n'est pas mort? Jusqu'à ce que j'en sache plus sur un cas particulier qui nous occupe, ma copine et moi.

Et que je comprenne que cette-fille n'est qu'une version moderne de Cendrillon et que ce n'est pas l'engagement qui lui fait peur puisqu'elle "désespère" de trouver son Jules.

Ce qui l'agace, ce serait plutôt qu'elle ne voit pas l'image qui correspond à ce qu'elle "mérite", à ce à quoi elle a droit, ne voyant pas le trop plein qui dépasse de sa propre estime de soi.

Mais je me suis quand même amusée à lui imaginer un chum.

Pour voir!

Et j'ai trouvé le modèle type : un gars rigolo, sans trop de bibittes, branché ouèbe un minimum, sportif ou passionné par quelque chose.

S'il a du cash, tant mieux - on jure qu'on est ailleurs - mais il lui faut au moins une job ou un projet.

Beauté relative, assez mince, il conduit une allemande, porte des Adidas vintage, peut la baiser sur la sécheuse mais ira aussi lui chercher ses chocolatines, le matin, histoire de soigner une anorexie qu'on est loin d'avouer...

Il connait un sujet à fond, peut lui chanter toutes les comptines de son enfance avec joie, veut un enfant ou quatre - car c'est démontrer une belle grandeur d'âme que de vouloir quatre enfants - aime sa mère et juste assez, vise Barcelone, Londres ou la côte amalfitaine pour son prochain voyage.

Il est cooooool AVEC tout le monde, ce qui est plus rare.

Sauf que ce gars-là, man... c'est Brad Pitt.

Faudra qu'elle prenne un numéro.

Crispi
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Nous venons de recevoir, dans la pochette d'école, un cahier.

Assez gros, 43 pages 8 1/2 x 11, couleurs. De toute beauté. Directement du Ministère : Guide à l'usage des parents pour parler de sexualité avec leur adolescent.

Que je me suis empressée de lire!

Bien fait, assez complet, concordant avec la vision que nous avons de ce panier de crabes qu'est l'adolescence et aussi avec l'approche que nous privilégions.

Réconfortant de lire que nous ne sommes pas - encore - totalement dans le champ.

Même si Papa n'est pas toujours en phase avec Maman - si on partage sur tous les sujets, Papa insiste plus sur l'amour, le respect, et les limites, alors que maman se tape le sang, les bibittes et la contraception -. Probablement parce qu'on a une fille?

Ce matin, j'ai repensé à ma lecture d'hier, et le dialogue déjà amorcé, la «trousse spéciale règles» déjà dans un coin du sac d'école, les grands principes théoriques déjà clairs pour elle, je me suis projetée à ses 18, 20 ans, lorsqu'elle sera à peu près définie comme adulte.

Du coup, je me suis assise.

Et j'ai justement pensé à ça : le féminisme. Sera-t-elle féministe? Car féministe, oui, je le suis et son père aussi. Est-ce que ce sera dans sa liste de rejets? Comment se positionnera-t-elle, en amour?

Elle prendra? Offrira? Demandera? Attendra?

Elle a, depuis longtemps, les mots «sexiste», «raciste» et «injustice» en bouche. Elle détecte et dénonce. Mais. Avec ses rencontres, ses expériences, les écueils que lui réserve la vie, demeurera-t-elle ce petit être droit et humaniste, elle qui a fait son premier boycott à l'âge de 4 ans?

Que dois-je faire, maintenant, à part lui parler et lui montrer l'exemple? J'ai du plomb dans la tête mais je ne suis pas un génie non plus.

Je me suis donc attelée à une tâche non prévue à mon horaire de la journée.

En faisant le ménage de notre bibliothèque, au printemps dernier, nous nous sommes débarrassés de beaucoup de livres. Mais nous avons gardé nos Greer, Fallaci, de Beauvoir, French, Cixous, Benoîte Groult et consoeurs.

Ce matin, j'ai dégagé une tablette du bas et j'y ai descendu toute cette littérature, pour qu'elle soit à sa portée.

On n'a pas le contrôle sur tout ce qui rentre et sort de leur tête mais on peut au moins suggérer, même de façon indirecte, quelques outils.

Djo

Amours de vacances

2011-09-01T07:57:00.001-04:00

Bronzée, cheveux courts sous une casquette, chandail rayé, kangourou rouge, bermudas et baskets blancs, personne ne pouvait avoir l'air plus américaine qu'elle.

Une dent en or? Peut-être, mais avec le soleil et ma mémoire qui flanche, je ne sais plus.

Mais de la voir là, dans un stationnement de bord de mer comme tous les autres - insérez ici vos propres images et odeurs de varech -, ne m'inspirait pas outre mesure.

On était ici pour acheter des tickets de croisière en eau salée, c'est tout, Madame! et sans deuxième café du matin, je suis avare de conversation.

C'est elle qui a parlé français en premier. Tout de suite, j'ai été conquise. Mais qu'est-ce qu'un accent des îles de la Madeleine faisait donc dans sa bouche?

J'ai rigolé, emportée par mes souvenirs de famille et trop heureuse d'entendre cette musique si douce à mes oreilles dans un coin ~~so american dream~~ du Maine.

Et quand elle a su que mes grands-parents maternels étaient natifs des îles, elle m'a raconté.

Presque tout, en fait.

Son enfance, sa mère, son père, l'immigration aux USA, la construction d'une maison à Perkins Cove, il y a 40 ans - parce qu'on y pêchait le homard -, un vrai moulin que je ne pouvais plus arrêter!

Et comme je le fais souvent avec quelqu'un qui parle trop, j'ai porté attention à son visage et à ses traits plus qu'au reste. J'ai reconnu là un regard vif et bleu, une bouche droite, un visage ovale et lisse, sans les rides qu'il devrait accuser.

Sommes-nous parentes, elle et moi? J'essaie encore de trouver.

Je l'ai questionnée sur son travail, sur son endurance - elle doit avoir 70 ans passés? - sa joie de vivre si évidente et elle a souri.

"J'ai besoin de travailler, parce que sinon je réfléchis trop", m'a t-elle dit, appuyant ses paroles d'un geste qui signifie à peu près le mot maboule.

"Ah oui?" ai-je répliqué, surprise par la confidence.

Elle a enlevé sa casquette sur une belle tête de cheveux blancs, en a empoigné un bout qui lui est resté dans la paume, me l'a montré et a ajouté, un peu contrariée : "Je suis en traitement de chimio, ça continue la semaine prochaine alors c'est mon dernier week-end, ici".

Je n'ai pas dit grand chose à part un "je suis désolée " un peu simple alors que j'étais troublée.

Elle a continué à sourire et m'a tendu un papier griffonné à la hâte sur lequel était inscrit son adresse courriel, en pattes de mouches, pour - j'imagine - qu'on puisse continuer cette conversation en privé, elle et moi. Puis j'ai couru sur le bateau pour rejoindre les miens.

Quand nous sommes revenus, deux heures plus tard, elle était occupée avec un paquet de touristes, alors j'ai glissé ma main entre deux personnes pendues à son kiosque pour lui toucher le bras.

Elle a croisé mon regard et je lui ai lancé un baiser soufflé. Pour marquer d'un geste la singularité de cette rencontre et pour lui signifier ma reconnaissance.

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De partager ce moment avec elle et l'entendre me chanter un accent que je connais X 1000 m'a donné une claque et m'a vivement rappelé que deux émotions contraires peuvent se chevaucher et que ce n'est pas si grave, au fond, ou que la vie n'est remplie que de ça.

Certains en témoignent, d'autres pas.

J'espère - pas au premier courriel, c'est clair, mais plus tard -, avoir le temps d'écrire à Deborah que je l'ai trouvée belle et souveraine, ce jour-là, dans son parking de bord de mer.

Crispi
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Une petite pluie semble s'installer?

On renonce à la plage pour aller faire un tour de machine. On s'entasse en râlant un brin mais on est tout de même contents d'avoir un petit répit et d'explorer un peu du pays.

«On va où?» L'Homme au volant, j'ai la carte du coin sur mes cuisses, un guide à la main et je sonde l'équipage dans le but de faire plaisir à tout le monde.

Cinq personnes, dans l'auto. Cinq personnes aux goûts aussi diversifiés qu'arrêtés.

Partir en vacances avec son chum, sa fille, son frère et son neveu, ça demande - du moins, ça me demande - une souplesse et une certaine abnégation.

Une micro-brasserie pour l'un, une micro-usine de fumage de poisson pour l'autre, un micro-musée de la mer pour celui-là, une micro-ferme pour elle? Attagirl! Je vous emmène tous à bon port!

Il y en a quand même un, à un moment donné, qui a demandé : «Et toi, Djo? qu'est-ce que tu aimerais voir?» Oh moi... vous savez, j'aime tout ça! Et l'Homme de dire : «Elle, ce sont les maisons, les lieux, qu'elle aime, vous le savez bien!». Le silence s'installe. Ce sera difficile de trouver, dans le guide, une maison privée à visiter, un thé à prendre dans une véranda donnant sur la mer.

Mais... il y a quelqu'un qui veille tout de même à mon bonheur?

Car au retour, on voit, de loin, une affiche invitante, devant ce qui ressemble à une école, une vieille école. On s'arrête. Et j'entre dans un lieu, pour moi, merveilleux. C'est pas une école, c'est pas une galerie, c'est pas une boutique, c'est pas un café, c'est pas une salle de concert, c'est tout ça à la fois. De grands espaces, un étage, un grenier, des fenêtres partout et une vue fantastique sur la mer.

JE VEUX ACHETER ET HABITER CETTE MAISON! MAINTENANT!

Mes quatre complices, gagnés au jeu et imaginant des ateliers, des soupers, des partys, des séances de hip hop, font des plans, où se mêlent «job dans le coin, subventions, 6/49 au garage d'en face, etc.».

Et pour quelques minutes, presque une heure, nous sommes les heureux propriétaires de ce fantastique endroit. Nous y sommes les hôtes et y trouvons chacun notre bonheur.

Puis, la pluie s'arrête et nous redescendons sur terre et au rez-de-chaussée, là où on se rend compte que cette petite école de village a été léguée à Fondation Armand Vaillancourt.

Devenue un lieu où, pour quelques minutes, presque une heure, chacun se sent chez soi.

Djo

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

2011-05-20T11:34:00.004-04:00

En ces temps démentiels où nos politiques nous font peur ou mal ou rire, nous avons décidé, en bonnes conviviales que nous sommes, d'aider un peu notre cause en invitant quelques-uns d'entre eux à une dégustation de verres de drink.

On leur aurait volontiers molotové le cocktail mais on veut pas finir à Rikers Island non plus.

En attendant ce soleil pour étrenner nos sandales, nos divans moelleux - la tendance est au salon dehors - et nos t-shirts Vive l'été, un apéro corsé.

Vous êtes tous invités, aussi, servez vous!

Pour les autres, nous préparons :

Pour Josée Verner : un Last Call (ou une Tequila Bang Bang, on hésite)

Pour Régis Labeaume : un kir royal (ou un Cosmopolitan, on hésite)

Pour Stephen Harper : un Zombie (ou un Screwdriver, on hésite)

Pour Dominique Strauss-Kahn : un Manhattan (ou un Kamikaze, on hésite)

Pour Jack Layton : un Black Jack (ou un Orange Blossom, on hésite)

Pour Gérard Deltell : un Perroquet (ou un Old-Fashionned, on hésite)

Pour Jean Là-Là Tremblay : un Shirley Temple (ou un Virgin Mary, on hésite)

Pour Gérald Tremblay : un Metropolitan (ou un Bellini, on hésite)

Pour Bev Oda : un Planter's Punch (on un Singapor Sling, on hésite)

Pour Nathalie Normandeau : un Side Car (ou un Beetween the Sheets, on hésite)

Pour Larry Smith : un Clover Club (ou un Ballotage, on hésite)

Pour nous : deux pailles. Et tout ce qui traîne.

Crispi et Djo

Pendant ce temps-là du côté de Facebook

2011-05-18T13:35:00.174-04:00

Crispi : non mais DSK. Non mais Carla. Enceinte. Ça doit grommeler dans les chaumières françaises.

Et nous on a quoi? De l'eau, bordel de bottes!

Djo : grommeler... quel beau mot. Un mot qui, dans sa phonétique, dit vraiment ce qu'il veut dire.

Oui, non mais, han? Dans le bulletin de nouvelles d'hier soir, trois topos sur DSK et un sur Carla. Nous sommes au Québec, là. T'imagines en France?

Ils doivent en être rendus que c'est DSK qui a mis Carla enceinte. Je cours écouter le Journal de France 2.

Bon, passons aux choses sérieuses.

As-tu fait le ménage de ta garde-robe? Parce que tu sais que passées 44 ans, nous sommes vouées aux chaussures Naturalizer?

Crispi : pour fêter l'événement, je viens de m'acheter des Converse! Non mais, puissance dix.

Pas vrai que je vais me balader avec une chasuble sur le dos pour faire plaisir à des mégères non-apprivoisables. Mais je peux partager l'idée sur quelques incontournables.

Une rikiki jupe, à 50 ans, si tu n'es pas Sharon Stone, faut que tu te payes un méchant mascara pour faire oublier le truc.

Et je trouve que les gars n'y échappent pas non plus.
Tsé le sac à dos universitaire, tenu bien haut, quand t'as 60 ans? Me semble que. Idem pour la teinture. Un cheveux gris à 40, c'est vraiment séduisant. Pourquoi se beurrer la tête de brun terne? Question.

Djo : réponse : l'homme teint perd énormément. En charme, en crédibilité et en temps. Non mais. Full non mais.

Et je suis d'accord avec toi sur le cas par cas. T'as la peau du genou newtonnienne? Lâche la minijupe et table sur ce qui tient encore le coup!

Ma question à moi : Non mais... Maxime Bernier?

Crispi : il est à Beauceville, aujourd'hui, alors épargnons-le au nom de notre amour pour les Beaucerons et les gâteaux Vachon.

Jaser politique est devenu un peu ridicule.

Et le Tang n'est pas dans ma palette de vernis. Je suis cynique?

Djo : jaser politique est devenu un peu ridicule? Tu veux me faire pomper? Je pourrais ramasser l'eau dans les sous-sols de la vallée du Richelieu au grand complet!

Les gâteaux Vachon sont passés aux mains de Saputo, tu sauras. Et tu sais qui c'est, Saputo?

Le nouvelle vient de tomber pour les nominations au Sénat.

...

Tu veux m'amener à Venise-en-Québec, please?

Crispi : oh, merde!

De quoi garder mon cynisme.

Oui. Tant qu'à tomber dans le sans connaissance de Harper, allons à Venise!

Et amenons Johnny Depp. T'as vu ses joues dans le Touriste? On dirait un procédé Juvéderm.

Il a la quarantaine dure lui, aussi. Ça lui fera du bien, notre Venise.

Djo : le cynisme, c'est mal. Mais l'indignation, c'est bien.

Les quatre coins de notre sans connaissance sont pleins, à ce que je constate.

T'as écouté la série DPJ au TJ, pour changer?

Crispi : j'ai presque tout rongé mes ongles lors de la dernière campagne électorale. Et ceux qui me restent, je les garde pour Josée Verner.

Mais j'irais bien aimer ces enfants. Ceux-là et tous les autres noyés et tués à coups de couteaux.

Bon, on écoute le silence à deux et on déménage?

Djo : oui mais avant, je fais des grilled cheese pour tous ces petits.

...

Crispi et Djo

Des mots dans la peau

2011-05-13T18:04:00.007-04:00

Anecdote.

Un jour qu'on était invités à manger chez une infirmière de ma famille, celle-ci avait repéré les bras de mon chum et n'avait pu s'empêcher de s'exclamer : «Comme tu as de belles veines!»

Son air ahuri à lui - «Quoi? On est chez Mère-grand? - Non, chez Jenny Field!»

Car cette cousine infirmière, l'était 24 heures sur 24. Comme Jenny Field, une création littéraire de John Irving - Le Monde selon Garp -.

John Irving fait partie de ces écrivains dont on est amoureuses, de mère en filles, chez nous.

Dans nos classiques, sans discussion.

Il partage notre panthéon personnel avec Stephen King, Amélie Nothomb, Dany Laferrière, Jacques Poulin, Patrick Suskind, Charles M. Schulz. Jane Austen, Agatha Christie, Romain Gary et Michel Tremblay, Marquèz et Duras. Comme un cocon.

Et les créatures de nos écrivains préférés prennent vie.

Jenny Field oui mais Charlie la baleine bleue, Christine - la voiture - et Jose Arcadio.

On repère vite un Momo, et une grenouille et un pigeon.

Puis un beagle et un oiseau, ça peut parler.

Oui.

On leur trouve tous un lieu où vivre, après les avoir aimés tendrement.

Et on se rappelle à eux comme on les rappelle à nous. Nous ne pouvons aller à Cap-Rouge sans penser à Vieux Chagrin et sans trop forcer, voir le pavillon, sur l'eau.

Si on joue au foot, on pense à Lucy et on prend le thé avec Miss Marple et Hercule Poirot et Emma.

On aimera toujours Édouard pris avec ses kilos de rillettes. Même qu'on peut se starter un fou rire juste à l'évocation de ce chapitre.

J'aime les nouveaux écrivains, je les lis avec avidité, curiosité et j'y prends beaucoup. Mais quand un de mes fétiches pas morts publie, il n'y a rien qui m'allume plus que de me plonger dans son univers.

Ours, Maine, moto, lutte.

Voilà mon week-end.

Djo
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Évocation, tu dis?

Une branche d'arbre un peu hirsute dans le paysage et c'est Woodstock!

Un jeune fille au piano et je vois mon premier livre sans image qui est Le roman d'Élisabeth.

Un clown et c'est It.

Comme l'a fait David Gilmour avec L'école des films - lui a choisi le cinoche -, nous pourrions passer des heures à raconter l'ours de l'Hôtel New Hampshire, à nos enfants. Ce serait tellement joyeux?

Un genre de "tchèque la passe, man", mais dans un solo de mots.

Et jamais je ne traverserai un long corridor vide d'hôtel sans avoir peur de Stephen King ; évoquerai Calcutta - je n'y ai jamais mis les pieds alors c'est pire - sans penser à Duras ; prendrai trop de retard sans m'imaginer le lapin dans Alice ; serai indigne... sans avoir envie de parler à mon amie Caroline Allard.

Quand y a encore tous les autres!

Crispi

Apéro défendu de chapeau, mais parenthèses

2011-04-29T15:10:00.001-04:00

Invitation

sa majestuosité William

(de Galles de Cambridge)

Catherine

(♪ a Middletown, ♪ feeling fancy free...♪)

sa fraîche et tendre épouse

POUR UN APÉRO DE SOEURS!

Lieu :

Blueberry Beach, lac St-Joseph, PQ

(très bel endroit faisant partie du Commonwealth)

Date :

à 17 heures, ce soir même, même

(débrouillez vous, louez le jet de Oprah, ché pas)

But ultime :

vous donner un p'tit break

(non, mais vous n'avez même pas eu le temps de vous embrasser comme du monde!)

Tenue :

très, très simple, sans chapeau

(tiche et tongs)

Invités :

Helen Mirren
(votre mémé doit se canter un tit peu avant le dîner, non?)

Votre pépé
(Philipompette, on y tient!)

Sir Paul McCartney

(on lui a demandé de mettre sa guitare dans son coffre, au cas)

Marc Laurendeau

(notre historien de la monarchie préféré)

Harry

(il a l'air cool, Harry et on adore les roux)

Chantal Lamarre

(vous ne la connaissez pas mais elle est déjà folle de vous)

quelques joyeux lurons qui savent lever le coude et faire des anges dans le sable!

Le lac n'est pas encore calé alors on en fera notre cooler rempli de bières et de bulles

On a aussi prévu du thé et des scones pour demain

Apportez votre sourire et on regardera ensemble le soleil se coucher sur votre amour.

(car c'est bien de cela dont il s'agit?)

Nous on prépare le feu et les spleepings!

Crispi et Djo

16 ans et des plombages blancs

2011-03-22T11:39:00.006-04:00

D'abord l'enfer et le paradis dans la même soirée.

Pas mangé depuis deux jours, les lèvres sèches comme Regan dans L'Exorciste, mon corps vandalisé et juste une envie : te voir la tête de noeud.

Te voir, parce que neuf mois dans l'imaginaire, c'est une éternité... et Regan a faim.

18 heures 35 précises, tu décides que c'est là. Ça tombe bien, j'allais t'appeler! Alors tu débarques et tu prends toute la place sur mon ventre, impossible encore aujourd'hui de te décrire l'effet ressenti.

La techtonique des plaques, le mystère du succès de Justin Bieber? On se rapproche.

Et puis les premiers objets que tu tiens - quoi, t'es pas droitier, man? - et tes petits pas maladroits qui sont déclinés en 350 rouleaux de films.

J'ai écrit rouleaux, oui. Je t'expliquerai.

Mais les otites, la morve, les convulsions, un Ste-Justine pendant une semaine. Oh.

Tu sais que grâce à toi je me suis découvert une vrai talent de lionne? Dans ma tête, j'ai même mordu une infirmière au mollet. Tu l'as compris à l'école, je sais. On avait une idée, Dad et moi que tu n'étais pas parfait, même pire, mais qui a le droit de nous le dire, hein?

Encore aujourd'hui, j'embrasserais sur la bouche tous les gens qui t'ont accompagné et qui nous ont rendu la tâche plus facile.

Un sleepover à cinq ans, c'est vraiment le Club Med!

Mais aller à l'école à pieds? Come on! Tout seul? Pas avant ton 9 ans. Avec Charles, oui, mais défense de monter dans l'auto de qui que ce soit.

Pas un jour avant de t'avoir je n'ai pensé à toutes ces joies - mot choisi - à tous ces premiers quelque chose, à la fierté d'entendre ton rire en Niagara, de te savoir un minimum autonome, animé par tes désirs.

Un bol de Corn Pops que tu renverses dans ton lit et j'en ai encore les larmes aux yeux. D'ailleurs, l'expression fan fini a clairement été inventée par un parent.

Tu veux être champion de natation. Tu veux être comédien. Architecter des maisons. Le département des rêves est ouvert, mais arrête de gigoter un peu!

Les Lego, les Playmo, le salon en bordel parce qu'on sait toi et moi qu'une salle de jeux, ça ne sert jamais à un enfant unique?

Et puis la mort en direct. On t'explique le corps froid, trop blanc, que c'est moche au toucher. On te donne la permission d'embrasser, même qu'on le souhaite. Tu ne le fais pas.

Les silences commencent à t'habiter.

Tous ces petits traumatismes que tu transportes et qui arrivent sans qu'on s'en aperçoive. Quoi, cette casquette partie au vent sur le bateau de la traverse, ça t'a marqué tant que ça?

Qu'on me dise, au départ, que je pleure autant que toi ton premier amour et je me tape les cuisses de rire pendant une heure. C'est ça être mère?

Mais les clichés ont des bases comme les mères ont des coeurs, que j'apprends.

Dans le mieux, dans nos engueulades ou la violence de l'adolescence, ça ne bouge pas d'un iota. Mon amour est immobile, 3000 lits jamais faits plus tard.

Maintenant ta gang, ta musique, tes choix, ton cinéma et hop! organise-toi pour ~~ne pas~~ nous faire honte!

Des plombages blancs, c'est déjà une bonne base.

Bon anniversaire, Dude.

Crispi

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Encore à te voir sauter sur le divan, à me crier : «Regarde, mes poufs, regarde!»...

Sois patient, j'arrive à l'étape de digérer que tu partes seul pour l'école.

C'est ça, les matantes à l'amour envahissant.

Bonne fête, mon beau garçon!

Yoyo

Les Carnivores infidèles

2011-03-11T16:34:00.007-05:00

À la table de travail, lui et moi, chacun devant nos ordis, pendant que le souper mijote.

L'Ado : Mom, c'est quoi le livre de recettes que t'as mis sur ton Facebook?

Moi : un livre de recettes dont je fais partie.

L'Ado : meuh, tu me niaises?

Moi : pas du tout, c'est la vérité.

L'Ado : hein? Tu fais partie d'un livre de recettes!

Moi : yep!

L'Ado : va donc! C'est impossible!

Moi : ....

L'Ado : est-ce qu'ils savent seulement que tu fais du Kraft Dinner, des fois?

Moi : quelle importance?

L'Ado : toute l'importance, maman!

Moi : je ne trahis rien, je donne juste une recette que je fais souvent ici!!

L'Ado : est-ce qu'ils savent qu'on fait livrer de la pizze, le vendredi soir?

Moi : t'es ben puriste! Oui on mange du Kraft Dinner des fois, on fait livrer de la pizze, mais c'est pas une raison pour ne pas connaître autre chose?

Tu manges bien, ici?

L'Ado : genre.

Moi : on surveille les groupes alimentaires et on s'organise pour que ta diète ne soit pas exclusivement composée de Chocolate Chip et de Gaterade, right?

Lui : euh ouais.

Moi : tu l'aimes mon bordel de wok avec du tofu et des oeufs?

L'Ado : ah parce que Madame lui a donné un nom!

Moi : t'es tannant?! C'est plus facile avec un nom, figure-toi.

L'Ado : c'est vraiment laid, bordel de wok. Ça fait «maman qui veut faire sa cool».

Moi : rappelle-moi quand est-ce, la dernière fois que j'ai prié pour la fin de ton adolescence, déjà?

L'Ado : y a deux secondes?

Moi : c'est ça, oui! Donc écoute. Des blogueurs foodies et des recettes végés réunis sous la plume d'une nutritionniste, est-ce si mal? Et c'est un beau, beau livre.

Il lève les yeux au ciel. J'ai du dire un gros mot.

L'Ado : foo-dies. Franchement.

Moi : oui, foodies! Amoureux de la bouffe, fins gourmets, trippeux de la vie en bouchées!

Mais je commence à perdre patience. Il le remarque.

L'Ado : Ok, calme toi, man.

Moi : je gage que tu vas le lire?

L'Ado : non.

Moi : non?

L'Ado : non. J'vais plutôt confirmer ma propre théorie sur les livres.

C'est à moi de lever les yeux au ciel.

Moi : et puis-je savoir en quoi elle consiste, cette théorie?

L'Ado : elle consiste à croire que ce qu'on lit dans les livres, ce n'est pas toujours toute la vérité.

Moi : tu me tues.

L'Ado : ne meurs pas. Cuisine-moi plutôt ton bordel-de-wok?

Les Carnivores infidèles de Catherine Lefebvre, en librairies près de chez vous.

Crispi

Femmes, mode, torticolis et thé à la réglisse

2011-03-08T13:50:00.003-05:00

Depuis quelques années, depuis que j'avance en âge, je sais c'est quoi, le sentiment de se sentir invisible. Invisible sur la rue, j'entends. Dans le regard des hommes.

Pas tous parce qu'il est évident que les coiffeurs me spottent... de même que les chirurgiens plastiques. Probablement quelques nutritionnistes, également.

Mais j'étais préparée. J'avais lu mes classiques et écouté mes aînées me parler de cet état des choses aussi prévisible que dur. «À toi de t'y faire, dis-toi qu'au moins tu n'es ni cheffe d'antenne ni comédienne. Compte-toi chanceuse puis cultive ton intérieur».

Ce que j'ai fait, au lendemain de mon anniversaire, en janvier dernier.

Je m'assume telle que je suis!

Et j'ai cultivé mon intérieur. J'ai changé mes rideaux de salon, décapé une table scandinave et posé des tablettes dans ma salle de bains. Également balancé mes revues de filles, stoppé les abonnements.

Maintenant que j'étais une femme, je n'allais pas me mortifier encore plus en me tapant les photos glacées et glaciales des nymphettes pré-pubères qui illustrent tous ces magazines!

J'avais été jeune et belle et désirable, moi aussi, c'était le temps de laisser la place aux autres et puis qu'est-ce que c'est que l'épiderme, hein?

J'ai décidé de faire du yoga au lieu des sit-ups, de préférer la frite, à l'occasion, plutôt que TOUJOURS la salade, de me dire qu'un peu de gris ne défaisait pas un beau visage en santé!

Erreur.

Car si je n'avais pas arrêté les abonnements aux dites revues, j'aurais su que pile poil la semaine où je décide d'aller en vacances à Paris, c'est La. Semaine. De. La. Mode.

Je me suis retrouvée, la semaine dernière, à déambuler sur les mêmes trottoirs que les plus belles femmes de la planète qui elles, avaient mis le paquet pour converger vers Reine du monde!

J'en ai pris plein la gueule et j'ai passé ma semaine à Paris à éviter de rentrer en collision avec le bonbon de perches habillées en Dior, en Chanel, en Kenzo ou en Hermès!

Car, bien entendu, aucune d'entre elles ne mesurait moins de 6 pieds, elles avaient l'équivalent de mon salaire annuel net sur le dos et se multipliaient telles 101 Cruella!

Ouille de ouille!

J'étais une coche au-dessus des madame Pipi de Paris.

Bien beau accepter de vieillir, bien beau assumer son Simons, bien beau se répéter que la planète est pleine de petites femmes décidées, n'empêche que pour la 5,1 vieillissante et issue de la classe moyenne que je suis, ce fût une dure semaine.

Djo

Quand tu penses que le gris n'est pas dans ma palette, que ferais-je donc d'un foulard Hermès ou d'un cheveu gris? J'en veux au moins deux!

Nah.

Malgré que je sois plus longue en jambes, ça ne m'empêche pas de voir et de constater que, passé un certain âge, les femmes sont à jeter. Oh. Dur, dur constat?

D'accord, prouvez-moi le contraire!

À moins d'avoir été dotée d'un physique à la Vanessa Paradis - quoi, elle ne vieillit pas, cette fille? - d'une greffe de cerveau digne d'un Nobel en quelque chose, rares sont les femmes de 40 ans qui trouvent grâce auprès des yeux des hommes du même âge.

Leur regard file facilement ailleurs, quand on le croise. Sur une gamine de 20 ans, par exemple, ses seins, son cul, amen! Il suffit d'un petit pli sous l'oeil, d'une peau un peu plus poreuse et nous sommes cuites, soumises à ce radar qui carte même les plus belles d'entre nous.

Pas besoin de sombrer en torticolite pour constater l'inévitable : la vieillesse n'a pas de mine, évolue sans sexe-attitude ni condom et personne n'a envie d'en prendre soin.

Ni lui, ni toi, ni moi, ni ces filles de 6'4 qui ne semblent vivre que d'étés.

Et qui blâmer?

Illusions-nous en crème de tous genres, gavons-nous de photos de mode, de pépettes en bikinis, des muscles durs chez les hommes et faisons semblant d'être jeunes, nous aussi?

Basta! Lutte vaine!

La loi de la gravité - chienne qu'il faut apprivoiser - finit par toutes nous rattraper. Toi plus vite que moi, moi plus vite qu'elle, mais tout de même.

Abandonnons donc ces idées futiles, aimons ce que nous sommes devenues et armons-nous d'hommes qui carburent encore à la splendeur, dans son ensemble.

Ils sont si rares mais il en reste quelques-uns de ces spécimens qui nous rendent uniques et précieuses, affranchies, sexuées, belles et qui nous parlent comme si plus rien n'existait, autour.

Et toutes ces années, personne ne les a vécues à notre place, hein?! On en a profité, nous aussi! comme le dit si bien une amie.

Pourquoi s'en priver, les cacher ou se la jouer comme si elles n'avaient jamais existé?

Célébrons plutôt ce que nous sommes devenues dans la joie, comme s'il s'agissait d'un choix et viens Djo, viens, viens... que je te paye un fuckin thé à la réglisse.

Y a toujours bien des limites!

Crispi

Djo : j'aime beaucoup ton «qui carburent encore à la splendeur»...
Crispi : c'est ma version : «voici des fruits, des fleurs, des feuilles et des branches...».

Puisque nous parlons d'amour

2011-02-13T19:13:00.001-05:00

Crispi : puis-je te dire combien l'amitié m'est importante?

Djo : oui.

Crispi : alors je te le dis! L'amitié est importante. Importante!!

Elle n'a pas besoin de grands mots ni de gestes démesurés quand elle coule de source, mais elle doit être là, juste là. Ressentie, profonde, vide de sens unique et lourde de sens pour l'autre, tapie dans l'ombre, mais prête à surgir, à tout moment.

Comme un tigre du Bengale. L'amitié est un tigre du Bengale!

L'image te trouble, je le sens. Elle est trop forte? Le tigre ne partage RIEN?

Djo : je ne suis pas troublée, non. Je te vois aller, en amitié, depuis tant d'années.

Crispi : bon, d'accord. T'as de l'avance... mais je dois témoigner.

Djo : vas-y. Je veux un bel exemple!

Crispi : une amie m'appelle en pleurant, elle vient de se chicaner avec son Jules.

Elle renifle, morve, s'étouffe et tout ce que tu veux.

Pour lui remonter le moral, je lui annonce - sans réfléchir - une bonne nouvelle, me concernant. Et voilà qu'elle oublie sa peine pour être entière à mon bonheur et que dans ses larmes, elle sourit. Bien sûr, nous nous excusons toutes les deux - tournant comme des dindes autour de nos portables -, elle d'avoir trop de peine sans en avoir fait le ménage, moi de n'avoir pas su contenir ma joie.

Tu vois le tableau?

Djo : oui. Et j'aime ce tableau. Tu y es en aquarelle, en acrylique et en eau forte!

Crispi : tsé? Je trébuche? Tu m'attends. Je me trompe? Tu souris. T'as de la peine? Viens un peu là!

C'est simple!

Mais quel espace fantastique qui peut aussi supporter deux soleils qui brillent en même temps!!

Djo : tu es une amie fantastique et tu as des amitiés fantastiques.

Crispi : à l'heure où tout est calculé, où les gens s'unissent par intérêt, je célèbre les amitiés gratis qui ne servent à rien d'autre qu'à s'aimer. Voilà où je voulais en venir!

En continuant de croire au partage ou à quelque chose qui va un peu plus loin que la superficialité ambiante, tu comprends.

Djo : je comprends.

Crispi : tu y vois un lien avec notre billet précédent?

Djo : oui.

Crispi : bah. T'es trop perspicace.

Joyeuse St-Valentin!

Ce 14 février, à la table d'à côté

2011-02-11T10:54:00.003-05:00

Djo : assis au bar du resto, monsieur B raconte ses déboires conjugaux à qui veut l'entendre -c'est-à-dire personne -. Madame B ne pense qu'à elle, ne voit pas comment son comportement nuit à leurs deux enfants. Personne ne s'occupe de lui, quand il est à la maison.

Crispi : ils sont deux, à table, occupés sur leur portable respectif. Elle prend ses clients importants un par un, lui, regarde attentivement quelle fille lui a envoyé le plus coquin des dm, sur Twitter. Il carbure aux relations virtuelles, elle carbure aux clients satisfaits. Entre eux, un grand trou noir qu'elle aimerait bien combler... Il se sauve aux toilettes pendant qu'elle commande un thé vert et envoie un dm cochon à sa plus récente conquête.

Djo : toujours au bar, mademoiselle M coupe la parole à monsieur B en lui lançant, très sèchement, qu'il ne sait pas de quoi il parle. ELLE a été femme à la maison pendant que SON mari prenait du bon temps professionnel. Alors les obligations des hommes, il peut se les mettre où elle pense! De toute façon, ELLE, ses enfants sont bien ingrats et après tout ce qu'ELLE a fait pour SA famille...

Crispi : elle lit le dernier Houellebecq en attendant son homme à la table no 16. Il forment un couple parfait et ne cessent de prendre des photos d'eux-mêmes dans tous les restaurants qu'ils fréquentent afin que chacun sache combien ils sont heureux. Son iPhone est prêt, elle vient justement de s'en servir pour envoyer promener une "fausse" amie qui s'est permis de critiquer sa façon de ne jamais aller au chalet d'un demi-million que son mari vient de lui acheter. Elle se dit : j'aime ce chalet!

Djo : monsieur W soliloque sur l'importance de nourrir son art, sur l'importance de l'art, sur la supériorité de l'art sur l'humain, sur les maudits gouvernements qui ne financent pas assez les artistes, surtout les artistes comme lui, sur les autres artistes qui, après avoir pris ce qu'ils avaient à prendre et à apprendre de lui, s'empressent d'aller profiter de sa science et ne le fréquentent plus.

Crispi : elle est déjà à moitié nue et convaincue de son pouvoir de séduction sur le mec qui arrive à l'instant, devant elle. Elle n'a pas mangé depuis la veille, donc après sa salade tiède et le vin qu'ils boiront ensemble, elle pourra se retrouver flambant devant lui sans le moindre souci. Il va certainement remarquer son corps d'enfer soumis à l'entraînement intensif. Elle souhaite seulement qu'il ne lui parle pas trop rapidement d'enfants, si la relation va plus loin que ce soir, car elle n'a aucune envie de briser ce ventre d'acier avec une grossesse!

Djo : dehors, fumant une cigarette, madame P crie dans son téléphone qu'elle doit apprendre à dire non, qu'elle doit maintenant penser à elle. Eille! Faire des maquillages gratuits pour ses neveux et nièces à une fête? Non mais ça va pas la tête? C'est fini, qu'elle dit, de se fendre en quatre pour les autres. Anyway, elle se retrouve toute seule, tout le temps. Son mari? Pffft! Un égocentrique!

~~Joyeuse Saint-Valentin!~~

Crispi et Djo

Sous vide!

2011-02-02T15:53:00.002-05:00

Tombées sur ceci.

Au premier coup d'oeil, lecture en diagonale, je ris. C'est débile, ce truc.

Ça parle de jeunes gens qui font des choses sur Internet. Genre créer des histoires.

Jusqu'ici, créer des histoires, on n'a rien contre ça. Encore qu'écrit dans un français minimum lisible, on apprécierait un brin plus, mais bon.

Puis je lis un peu plus attentivement.

Histoire de voir de quoi ça cause vraiment parce qu'en diagonale, comme ça, je n'ai pas trop saisi l'affaire. En fait, tellement pas saisi qu'il me faut recommencer et me concentrer car ce que je croyais un collage des Herby Moreau et Érick Rémy français est plutôt des bouts de blogues de jeunes filles.

Des blogues qui reflètent un vide, une pauvreté intellectuelle, une écriture handicapée et une discipline inexistante car ces blogues naissent et meurent à coeur de jour sans avoir jamais atteint l'étape d'archivage du mois précédent.

Je suis sidérée de ce vide sidéral.

Je plains ces filles qui exhibent leur superficialité avec aplomb, qui incarnent le nombrilisme débile et prie pour qu'elles rencontrent Voltaire ou au moins Claire Bretecher, entre deux séances d'hystérie collective, afin qu'elles réalisent que l'enthousiasme, c'est bien beau, mais quand on écrit, il faut y mettre de la chair et pas seulement de la peau.

Puis je me ressaisis alors que je me rappelle l'adolescente transie, recopiant 100 fois le prénom de son amoureux imaginaire et leurs deux noms associés.

Djo Gretzky, Djo Gretzky, Djo Gretzky.

Aurais-je signé Djo Gretzky sur le Net? Bah, peut-être.

Mais si j'avais vu des dizaines, voire des centaines d'autres madame Gretzky? Chépa.

Avais-je plus de 13 ans? Mes parents m'auraient-ils laissée prendre d'assaut la grande toile sans jeter un oeil au-dessus de mon épaule?

Euh... Excusez-moi.

Nainuphar?

Djo
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Texte très juste de cette amie blogueuse.

Le phénomène me rends perplexe mais je peux comprendre, quand on a 12, 13, 14, 15 ou 16 ans, ce besoin de s'exprimer en dehors du joug des parents. L'envie de fuir l'ordinaire et de s'abreuver à ce qui ressemble le plus à de la pure folie!

Qu'on imagine créative.

Et sur les Internet, foire accessible s'il en est une!

Sauf que.

Je comprends moins, quand on frôle le 30 ans, de s'adonner à ce genre de pratique.

L'autre soir, l'Ado à la table :

Ado : mom, on peut écouter MusiquePlus?

Mi : ouais, si tu veux.

Et là on tombe sur un humoriste trentenaire connu qui anime ce genre d'émission axée sur le rire.

Il s'agit ici de critiquer des vieux clips en se moquant de la musique, de la mode ou du physique de l'époque. Dans des termes réducteurs, haineux, en mélangeant opinion, vrai et faux, quelle importance!

Attendez... je me roule déjà à terre de rire.

L'idée, ce serait de dire tout haut ce que les gens pensent tout bas. Mais de quelle façon? En crachant sur les autres, voyons! OK, brillant.

Mais dis-moi, monsieur l'animateur? Où vois-je que tu es toi-même si intelligent? C'est dans ton piercing que je mesure ton talent?

Sérieusement... ton humour s'articule autour de la moquerie bête et méchante. Rire des autres, c'est le pied. Souligner les ratés de carrières, se bidonner sur un look... , tout ça, c'est wow.

Hum. Édifiant.

Conclusion?

Aucune sauf celle d'ajouter que je chéris les humoristes qui ont un brin de génie et même qu'à leur demande, je pourrais leur cuisiner des brownies?

Aucune sauf celle de me dire que je dois encore plus magasiner les films d'auteurs et les romans policiers pour nourrir l'imaginaire de mon Ado.

Honnêtement, je sais pertinemment que je ne suis pas le public cible de ce genre d'émissions et de fractures des Internet. Et j'ai bien vu qu'on a ri, plusieurs fois, en cuisine, preuve par six pieds de taille que ça fonctionne à plein, quand on a l'âge.

Mais je me dis.

Que de cautionner ce genre de contenu ne mène pas très loin. Car, à partir d'une culture emballée sous vide, ridicule et pauvre, que peut-on construire de bon?

Crispi

Des nouvelles de Jude ?

2011-01-03T07:39:00.000-05:00

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Nos sandwiches pas de croûtes

2010-12-31T19:09:00.000-05:00

On ne peut pas vous laisser sans au moins un rikiki palmarès de nos préférés de 2010. Ce serait trop injuste et trop cheap, on le sait.

Voici donc, et dans le désordre, nos préférés de l'année!

Et pendant que vous lirez, on se lance tête première dans les sandwiches pas de croûtes, les olives farcies et la vodka aux cornichons...

Joannie Rochette : on aurait bien aimé l'avoir comme filleule. Souhait : la sainte paix.

Marie-Maude Denis : toute notre admiration. Souhait : un garde du corps.

Anne-Marie-Losique : monument de contradictions sur stilettos. Souhait : Benoît XVI en tatouage.

Sarah Palin : on croyait qu'un joli minois et venir d'Alaska, c'était réservé aux loup-marins? Souhait : très très d'humilité.

Les deux Bet(t)ancourt : trop. Toutes les deux, trop. Souhait : qu'elles s'entraident l'une, l'autre.

Yvon Deschamps : on a de la peine qu'il se retire. Souhait : une belle retraite, puisqu'il la souhaite!

Alain Gravel : Enquête, je crie ton nom! Souhait : une commission d'Enquête sur la corruption.

Dany Laferrière : dans notre soupe! Souhait : le paradis en Haïti.

Jaroslav Halak : on essaie de comprendre... Intervention divine? Souhait : intervention divine.

Denis Villeneuve : le feu au Kodak Theater s'il ne reçoit rien au printemps! Souhait : un Zippo.

Pierre-Karl Péladeau : la preuve que l'argent et un bon tailleur ne rendent pas élégant. Souhait : un règlement de compte de fée.

Cardinal Marc Ouellet : arrivederci! Souhait : Reste-y! Rome, une si belle ville!

John-James Charest : besoin d'explications? Souhait : qu'il cache au moins son autosatisfaction.

Stephen Harper : besoin d'explications? Souhait : de la magie? David Copperfield, genre.

Clotaire Rapaille : en plein dans le mille, sauf que farmetayeule! Souhait : encore.

«Lola» : two thumbs up! Souhait : Nez rouge mais seulement quand elle boit trop.

Julian Assange : Nobel du décoinçage. Souhait : libarté!

Lady Gaga : on reconnait l'audace. Souhait : que quelqu'un nous prévienne quand elle se pointe.

Régis Labeaume : notre Jack in the box préféré! Souhait : des bretelles.

Benoît Dutrizac : mention implication pour le docteur Julien. Souhait : encore du concret.

Sans besoin d'explication : Robert Lepage, Amir Khadir, Dominic Champagne, Janine Sutto, Alexandre Bilodeau, Fabrice de Pierrebourg, Yannick Nézet-Séguin, Pierre Lavoie, Kim Thuy, Jacqueline Lessard et tous les lock-outés de la vie.

Santé à vos impertinences!

Crispi et Djo

Wô, joyeuse fêtes et souhaits connexes

2010-12-21T08:22:00.006-05:00

On a longtemps tergiversé, Djo et moi.

Parce qu'on a d'abord pensé écrire une revue de l'année un peu cinglante avec tous nos coups de gueule et nos quelques coups de coeur. Mais c'eût été trop facile, croyons-nous.

On s'est plutôt concentrées sur ce qu'on devrait chacune proposer comme souhait universel, à partir de ce qui semblait nous avoir manqué le plus en 2010 et avoir aussi manqué à la plupart de notre entourage.

On réfléchit jusque là? Ça nous arrive, entre trois bouches pleines dans deux partys de bureau!

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Donc, je commence.

Ce que j'ai remarqué le plus en 2010, en naviguant plus qu'à mon habitude sur les réseaux sociaux, c'est la quantité de bruit qu'on y trouve.

Beaucoup de tapage pour peu de contenu, énormément d'auto promotion pour si peu d'originalité, malgré que j'adore y naviguer!

Chacun y cherche ce qu'il veut, légitimement, mais je me demande toujours quelle est la pertinence d'y étaler sa vie privée et d'y vendre son corps et son âme sur plus que cinq tweets ou statuts d'affilée, en une heure.

D'y projeter son nombril à la vingt et sans l'ombre d'un questionnement.

À la suite de cette réflexion politiquement incorrecte, où je vous passe les egos et les déceptions rencontrés en cours d'année, j'ai exploré mes relations personnelles et sociales et je me suis aperçue que ce qui m'a franchement manqué, en 2010, ce n'est pas la famille ni la santé ni les projets, mais la présence physique des autres, de mes amis et de mes connaissances, dans ce que la vie a de plus spontané, de plus simple, en dehors de Facebook et de Twitter.

C'est donc du temps pour les autres dont je parle!

Du partage bébête de temps, au delà des médias sociaux, ceux-ci n'étant pas la principale cause de ma dérive, mais un simple facteur aggravant.

Non mais sérieusement.

Qui a encore du temps, en 2010, quand même le mot sent presque le moisi?

Qui prend le temps d'écrire un courriel de 5 lignes plus long que le "thankya, brother" nécessaire pour ne pas perdre ses amitiés?

J'ai reçu une carte de Noël d'une copine cette année et j'étais tout émue d'y lire une note personnelle, écrite à la main. Tellement vintage! qu'on pourrait jaser d'exploit.

J'ironise, mais pourtant j'hésite maintenant à me déplacer physiquement pour soutenir une amie qui ne va pas SI mal mais qui va ordinaire, je dirais. Je la suis par textos avec des mots qui réconfortent, je lui fais livrer des fleurs, je la fais rigoler à distance, mais aller la voir?

Un pas que je franchis de moins en moins.

Et je ne parle pas de celle qui veut se suicider ou de l'autre qui soigne une cicatrice post-opératoire, là, mais de celle qui me signifie que ça pourrait-aller-mieux.

Suis-je donc devenue si lâche?

Ai-je envie de rencontrer - pour de vrai! - des personnes aidées par les organismes à qui je donne par téléphone à chaque année? Ai-je, ne serait-ce qu'un peu, le goût de réconforter avec des mots et un regard une mère de quatre enfants qui en a plein son casque et veut tout sacrer là?

Yvon Deschanps disait quelque chose de merveilleux dans un de ses monologues : je vous aime tous mais ne venez pas me voir un par un après le spectacle, par z'empe.

Et c'est exactement ce que je veux dire!

Le renoncement sournois à s'engager au-delà de la zone de confort. L'impression de perdre du temps de qualité quand on le donne aux autres.

C'est tellement facile de dire qu'on s'aime ou qu'on devrait se voir, prévisible de proposer d'aider quand on sait déjà que ça n'arrivera jamais, parce qu'on est tellement occupé par le boulot, les kids, une course, un rush INCROYABLE avant Noël!

Tout se justifie, quand on s'en donne la peine. Toutes les circonstances atténuantes sont valables si on se force un peu pour y croire.

Personnellement, j'y perds au change.

Et je trouve moche de balayer une valeur de partage à laquelle je crois pourtant si fort - legs de mes valeurs judéo-chrétiennes out - au profit d'un lutte égocentrique que j'oserais qualifier de... vaine.

Car un trouble partagé, une lueur dans les yeux, la chaleur d'une main sur la joue, une opinion contraire ou le contact avec la souffrance sont autant de détails qui nourrissent certainement plus ma vie que mon propre reflet dans le miroir.

Alors pour moi ce temps des fêtes servira à dire wô.

Wô à cette vague monstrueuse d'égocentrisme libidineux dont je fais partie!

Et cette année, regardez-moi bien tenter de multiplier mon temps pour les autres et de tout essayer pour arrêter cette escalade du moi. J'en fais une quête personnelle.

On a déjà parlé de l'éloge de la lenteur?

Parlons donc de l'éloge du don de soi avec-pas-plus-long-d'agenda, tiens.

C'est ce que je me souhaite - et que je vous souhaite aussi - pour 2011.

Simplement du temps, du crisse de temps!, pour les gens qu'on dit aimer et pour les causes qu'on veut défendre.

Crispi

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Un souhait pour 2011.

Celui d'être gouverné par des gens compétents, responsables et honnêtes!

Je le souhaite aux Haïtiens, aux Ivoiriens, aux Coréens, aux Italiens, aux Grecs, au monde entier.

Mais je nous le souhaite à nous aussi, qui, en tant que démocratie, avons le droit de choisir.

Je nous souhaite des dirigeants qui pensent collectivité, qui pensent avenir, qui pensent jeunesse, qui pensent vieillesse, qui pensent santé, qui pensent respect. Tant au niveau fédéral que provincial que municipal que paroissial que scolaire.

Que nous choisissions minutieusement ceux qu'on gratifiera d'un petit x à côté de leur nom.

Eux, leur programme, leur chef!

Je nous souhaite d'être vigilants, d'être informés, d'être avertis et clairs dans nos attentes.

Restons alertes, ajustons nos oreilles de lapin mettons le piton indignation à on. Parlons-nous des claims en Gaspésie comme des forages de shit, des abus comme des passe-droits.

Je nous souhaite des émissions Enquête sur le comment du caramel dans la Caramilk.

Voilà.

Bon Noël blanc et vert à vous, à vos proches et à votre communauté.

Explosez-vous ce que vous voulez, votre panse, votre foie, votre porte-feuille si ça vous chante et ne laissez personne vous dire quoi faire!

À part nous.

Djo

Crispi : euh... t'écris les discours d'Amir Khadir, maintenant?

Djo : et toi t'es la relève de mère Teresa??

Crispi : je. t'aime.

Djo : moi aussi.

Quelques mesures

2010-11-29T13:06:00.000-05:00

«It's beginning to look a lot like Christmas...» Depuis quelques années, j'inaugure le temps des Fêtes en faisant jouer cette chanson de Bing Crosby que je n'ai jamais entendue ailleurs que chez nous.

Chez mes parents.

Le disque connu mondialement jouait sur un temps riche.

Depuis quelques années, mon père n'est plus là et je fais exprès pour faire jouer celle-là en tout premier car je sais que je vais casser tout de suite et qu'après, le reste passera mieux.

J'ai beau aimer le temps des Fêtes, c'est son absence qui me saute à la figure, le gros trou qu'il a laissé en partant si rapidement. Il prenait tellement de place!

Je regarde dehors et un gros chat prend le soleil sur le bord de ma fenêtre.

Djo

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Période de l'année où il chantait de bon coeur ces airs américains qui viennent encore nous faire craquer quatre ans après sa mort.

Son sourire, sa cravate et ses habits invariablement bleus. Comme ses yeux.

Ça prend combien de temps à faire le deuil d'un parent?

Je n'ai pas de chat sur le bord de ma fenêtre, mais une silhouette connue pourrait s'animer dans mon salon en deux minutes, si je me force un tout petit peu.

Crispi

Deux pas deux

2010-11-26T09:01:00.011-05:00

L'idée n'est pas jeune, jeune.

Je me rappelle avoir lu que Michèle Morgan et Gérard Oury, en couple durant 47 ans, n'ont jamais partagé de demeure.

C'était assez inusité.

Et même, maintenant, quand j'entends un de ces deux noms, je pense pas «t'as d'beaux yeux, tu sais?» ni La Grande vadrouille, je pense : ils n'ont jamais habité ensemble. Chacun ses classiques.

Simone de Beauvoir et Jean-Paul Sartre non plus, n'ont jamais partagé de nid douillet. Quoi que passer 20 heures sur 24 dans un même lieu, c'est presque habiter ensemble. C'était quoi, Le Flore? Une commune.

Mais voilà que depuis quelques années, on sent qu'ils font des adeptes. On voit quelques cas de figure, des couples qui n'habitent pas la même maison.

Deux coeurs battent à l'unisson mais deux hypothèques aussi. De vrais couples, amoureux et engagés.

Personnellement, je ne comprends pas ça. Moi, mettre mes bottes, prendre l'auto ou le métro pour aller sonner chez mon chum pour le voir? Euh...

Avouez : on travaille un tiers de notre journée et on dort, un autre tiers. Le troisième tiers est déjà mité par les responsabilités parentales et communautaires, la fréquentation des amis, du gym, du Provigo et du Jean-Coutu.

T'aussi bien dire qu'on n'a pas tellement envie de voir l'autre?

Et aussi, avec deux habitations, la même personne tond les deux gazons, plie les deux paniers de linge propre et va six fois chez Home Dépôt, au lieu de trois, durant le week-end?

Deux sapins de Noël à monter? Au secours?

Djo

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Je suis. Pour. Pour.

La vie est assez difficile, comme a dit l'autre du chemin fréquenté, ou disait-il plutôt que c'était un long fleuve à traverser à la nage quand on est pris d'asthme? Me souviens plus, mais il avait raison!

ET tous les jours de ma vie, je les passe à essayer de voyager léger, avec le moins de trouble possible, avec le moins de eurk possible. La vie à deux? Le cocon? Oui, si on veut.

Mais il me semble qu'on devrait aussi avoir le droit à des plages de solitude, dans ce que ça a de pire pour l'autre - insérer ici vos propres images -, sans avoir à justifier quoi que ce soit.

Je ne parle pas d'égocentrisme, mais de temps solo.

Ça prend toute une vie pour apprendre à vivre? Ben ça prend toute une vie pour apprendre à vivre seul! Car la solitude est un état à assumer, au bout du compte.

Pourquoi devrait-on épouser le modèle de base - on rejoint le système de pensée unique, hé, hé - quand on peut sortir des sentiers battus et explorer une autre façon de vivre?

Pour plusieurs, le nid familial - l'espace - est l'endroit où puiser toute sa force. Bien d'accord, mais on devrait aussi pouvoir faire wô! sans que ce geste soit déprécié.

Toutes les couvertures pour soi? Joie. Du linge sale qui traîne? Joie. Une colère à tout casser ? ~~Joie~~. Préférable de se dépomper seul. C'est de la caricature, mais n'empêche!

Voler vers la personne qu'on aime, un mardi soir poche, quand il pleut des cordes?

Je-oie.

J'ai une scène savoureuse du "Zèbre" d'Alexandre Jardin, en tête. Celle où la femme-épouse-maman sert le repas à table en soutien-gorge sans que personne ne s'en rende compte. Si c'est ça la vie de couple...

Crispi

La pensée unique

2010-11-21T19:27:00.008-05:00

Que c'est agaçant! On vous a parlé de l'Islande, y a pas si longtemps?
Off. C'est maintenant la Slovaquie comme destination voyage.

Bon, à part ça? Qu'est-ce qui est de bon ton? De ne pas acheter de livres de cuisine parce qu'il y en a trop. Écouter Martha Wainwright, oui mais aussi Patrick Norman.

Aimer Yann Perreau, mais pas Marie-Mai.

Trouver Denis Coderre sympathique sans épouser son parti. Non, vraiment impossible!

Scusez, peut-on respirer par le nez et lâcher la pensée unique?

C'est rendu que quand on lit une chronique télé, on a vu déjà 500 statuts sur Twitter ou Facebook, avant, qui disaient la même chose. Défoncer des portes ouvertes, vous dites?

On finit par chercher, dans le lot, qui a une pensée originale et un vrai jugement.

Je peux acheter trois livres de recettes? Je peux encore choisir Rome, pour aller m'étendre? Je peux trouver que Marie-Mai a du chien et une écoeurante présence sur scène?

Oui?

Merci!

Crispi
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Ouin, ça va vite!

Comme si on n'avait plus, en dedans de nous, de vraies antennes pour nous dire ce dont on a besoin, envie, droit. Comme si, pour vraiment tripper et être bien, il fallait qu'on soit en phase avec les autres et en amont, autant que possible.

Autant que faire se peut.

Eh bien moi, je décide de ne plus suivre de mode, de courant. Si je veux aller passer mes prochaines vacances d'été à Old Orchard, je vais le crier haut et fort!

Pareil pour la musique.

L'an dernier, c'était Franz Ferdinand par ci, Franz Ferdinand par là. «Le nouveau génie après Bach!» Cette année : «Franz Ferdinand? Euh...? Tellement 2009?»

Elle est où la vraie émotion? Il est où l'amour? Elle est où, la vérité?

La vôtre!

Me faire retrousser les orteils, peu importe qui joue, qui chante, c'est tout ce que je veux.

Y a toujours bien des maudites limites à se faire imposer les diktats.

Et j'aime autant te le dire tout de suite, Crispi, je t'ai acheté un livre de recettes pour ta fête!

Djo

Rizzu... qui? Conte d'automne

2010-11-15T09:20:00.001-05:00

Non, nous ne le connaissions pas.

Ni lui, ni sa famille, ni le Bois-de-Saraguay. Nous ne connaissons pas St-Léonard, ni Cartierville, ni tout se qui se trouve au nord de Métropolitain. Le néant, un champ, une rampe de lancement pour Raël et ses disciples ou une rizière? Bref, on ignore ce qui existe au nord de la 40.

Jamais été là.

La seule pizza qu'on connaît? Celle de Da Giovanni. Les seules pâtes? Catelli. Parmesan? Kraft, la boîte verte, là. Dites-nous Paolo Violi? Jamais entendu ce nom-là.

Maintenant que tout cela est clair, on va vous raconter la vraie histoire de Nicolo, le petit Nichou (permettez qu'on l'appelle Nichou? Merci).

Tout petit, Nichou a manifesté de réelles aptitudes pour la viole de gambe. À 7 ans, il entretenait une correspondance serrée avec le père de Jordi Savall et son parrain courait les enchères pour lui dénicher un instrument, un Amati, qu'il lui a finalement offert pour ses 10 ans.

Violé dé gamba, qu'on dit, en Sicile.

Six mois plus tard, il donnait des concerts dans toute l'Italie et arrachait les larmes aux coeurs les plus secs. C'était un enfant non seulement doué, mais aussi très à l'écoute des autres, reconnaissant humblement la part de chance qu'il avait d'être ainsi entouré.

Ses rares temps libres, il les passait dans l'oliveraie familiale et n'avait de cesse de soutirer les recettes savoureuses de sa grand-mère car il avait une vision de son avenir : un jour, Josée Di Stasio viendrait ici opiner de la tête après avoir goûté 1/8 de milligramme de sa caponata. C'était flou mais il sentait bien que les frontières de l'oliveraie allaient, lorsqu'il en hériterait, éclater.

Mais la mère-grand lui tapait sur le bras - jamais sur ses mains de virtuose -, pour qu'il lâche ses chaudrons et aille plutôt pratiquer. Il était béni des dieux de Cattolica Eraclea, il fallait qu'il soit à la hauteur!

Dès ses 16 ans, on l'envoya en France, un certain Alain Corneau voulait le consulter et Paris lui ouvrait les bras et sa salle Pleyel.

On l'y reçut Tour d'Argent et Moulin Rouge, il rencontra le Tout-Paris, mais comme la vie mondaine ne l'intéressait guère, il acceptât une invitation d'un admirateur responsable d'une confrérie européenne de viole de gambe, siège-socialée à Bruges, petite ville du nord-ouest de la Belgique.

Il y rencontra la dentelle. La dentelle! Stupeur et enchantement!

N'eût été le haussement de sourcil de son père, l'accompagnant en tuteur, il eût troqué son archet pour les fuseaux, les crochets et le coton. Dé. Chi. Ru. Re.

Voilà donc notre Nichou attablé à Bruges, tenant sa belle tête entre ses mains d'or, perdu, quand son regard rencontre celui de Libertina Landen.

Trapéziste au cirque de Moscou, elle se repose, entre deux tournées, à Bruges, où vit sa grand-mère maternelle. Libertina, mi-belge, mi-italienne, a un physique robuste, comme les Italiennes du sud. En la regardant avaler ses frites deux par deux mais avec la délicatesse des gens bien nés, Nichou voit tout de suite celle qui lui donnera de beaux enfants.

Aimait-elle les olives? Là était la question.

Mais elle les aimait!

Et a aussi aimé son Nichou, passionnément. Et elle lui a fait deux beaux enfants : Vito, qui a repris l'oliveraie et Maria, leur grande fierté, qui travaille activement aux droits et à la reconnaissance des musiciens dans les sociétés pauvres. Et ils vécurent heureux, jusqu'à la fin des temps?

Fin des temps qui, pour eux, se déroula très vite : deux crises cardiaques à deux jours d'intervalle, dans leur oliveraie chérie, au coeur de la Sicile. Nichou, sous un olivier en fleurs, Libertina, près de l'étang où elle avait fait planter quelques tilleuls.

Leur seul manque de pot, dans cette vie de beauté et de bonté? C'était deux jours avant la visite de Josée Di Stasio.

Mais comme aucune histoire n'est parfaite et qu'aucune vie ne semble l'être...

Crispi et Djo

Capri, c'est fini!

2010-11-07T11:55:00.006-05:00

Subtilement, presque sans qu'on s'en rende compte, un changement s'est effectué ces dernières deux années dans les origines des Québécois. Du moins, des Québécois que nous connaissons et/ou entendons dans les médias.

Voilà que l'homme quebecus et sa femme n'auraient pas été italiens, dans une ancienne vie mais plutôt islandais - ou finlandais ou norvégiens.

Anonyme intervenant : Quoi? Vous êtes sérieuses?

Crispi et Djo : vrai comme nous sommes virtuelles!

On dira plus.

L'homme quebecus ramasse maintenant, frénétiquement, ses aéroplans pour aller se faire voir sur les côtes scandinaves et le plus tôt sera le mieux.

Intéressant.

Et ça nous touche directement car depuis toujours qu'on dit qu'on sent qu'on était soit islandaises, soit suédoises, dans nos anciennes vies. Surtout quand on va chez IKEA, le mois précédant Noël. Russes, limite. En tout cas, rien en bas d'Amsterdam (OK! on blague et nous avons bien le droit).

Non mais quel phénomène est à l'origine de ce bouleversement génétique, ma foi, aussi radical que surprenant? Aussi répandu que les dents éclairées de Joël Legendre, ces jours-ci?

La firme de sondage Groult et soeur a mené sa petite enquête et a pu dégager quatre facteurs responsables de ce phénomène social.

Maintenant, ça ne nous explique pas pourquoi Jean Paradis de Chibougamau a subitement troqué sa paire de billets d'avion direction Acapulco, prévu dans le temps des Fêtes, pour un séjour à Reyjkavik? Mais nous essayons de comprendre.

DONC VOICI LES RÉSULTATS D'UN SONDAGE EFFECTUÉ DANS LA SEMAINE DU 1er NOVEMBRE 2010 AUPRÈS DE 150 QUÉBÉCOIS, marge d'erreur de 0%.

1. Les formidables reportages sur l'irruption du Eyjafjöll, en mars dernier. Les journalistes québécois sur le terrain, et leurs images saisissantes, ont une grande part de responsabilité.

2. L'effet Millénium. Ou quand le commun des terriens a réalisé que la Suède, c'était pas seulement des filles blondes qui se déshabillaient à toutes les cinq minutes. Il y en avait aussi qui pouvaient foutre le bordel, et non l'occuper. Au moins une. Saprée Lisbeth!

3. Les hipsters et leur manie de capter sur leur téléphone intelligent et d'un clic, mettre sur Facebook ou Twitter ou leur blogue leur million de photos par jour, quand ils sont en vacances. C'est à croire qu'ils mangent avec leur iPhone en guise de cuillère - Crispi - oups, on parle de ma gang? - Ubisoft au grand complet est allé en Islande, cet automne!

4. Francine Ruel. Depuis qu'elle aussi s'est mise à dire qu'elle était italienne dans une ancienne vie. On a senti un courant de distanciation s'enclencher. Des millions d'Italiens-dans-une-ancienne-vie se sont mis à étudier comme il faut leur ADN et les trois effets précédents étant apparus presque simultanément, ceci donne cela.

Simple!

Cherchez les plus au marché Jean-Talon, tout le monde est chez IKEA! Non pas pour acheter une armoire en "cartron" mais bien au rayon épicerie - hé oui! -, là où deux ou trois futés achetaient des boulettes de hareng à la sauce d'airelle, pas plus tard que cet été, on y voit maintenant des futurs Norvégiens!

Nous sommes folles de joie.

Parce qu'enfin, on pourra penser aller au marché le dimanche après-midi sans crainte de devoir attacher notre vélo au parc Jarry, on pourra se faire servir un café avec le sourire, chez Caffe Italia et on aura aussi de la place dans les cours de cuisine Mezza Luna, à la quincaillerie Dante.

Crispi et Djo

Djo : savent-ils qu'à Reyjkavik, il y a plein de cendre sur les plages, qu'il fait clair une heure par jour et que les «cafés», c'est laitte, en béton, glacial et que la sous-musique de Björk joue à pleine tête en continu? Savent-ils qu'il vente à décoiffer Sarah Palin?

Crispi : chuuuuut! Je passe te prendre EN AUTO, pour aller au marché, cet aprem? EN AUTO, au marché Jean-Talon, un dimanche après-midi. Folles de joie, indeed.

Silly Love Song

2010-10-28T17:25:00.007-04:00

Ça fait longtemps que je vous ai parlé de lui, pas vrai?

Pour vrai, je veux dire.

Me semble que la dernière fois qu'on a jasé ado, il ne mesurait pas encore son 6 pieds et ne chaussait pas du 12. Du. Douze. Mais il dévalisait déjà mon frigo, je sais.

Le lit n'est pas installé devant, comme prévu, c'est plutôt le frigo qui se retrouve dans sa chambre. Sept litres de jus par semaine, ça vous dit quelque chose? Un souper et deux méga - quoi, deux grilled cheese, mais on vient de souper! - collations le soir, ça vous sonne une cloche?

Et je vous dis pas les boîtes de biscuits Oréo que je ramasse sous ou sur son lit. Zip, zap, 30 minutes, finis! Un ogre, genre de Shrek - épisodes de rots et de pets bruyants inclus - mais en plus analphabète, a élu domicile chez moi.

Le teint? Oui, c'est ça.

Où je voulais en venir, donc.

Ah! Bêtement, ceci est une déclaration d'amour.

Ne riez pas. Je pourrais même lui écrire une Silly Love Song, en bonne émule de Paul McCartney que je suis. Ça n'a l'air de rien comme ça et pourtant.

On sait tous que la vraie adolescence existe EN PARTIE pour tester notre endurance de parent et notre amour inconditionnel.

On comprend qu'on doit aller très loin dans le renoncement de soi : donner de l'écoute pour ce qu'elle est, de la place à la différence et du lest, lever la garde sur certaines situations, conditions voire principes - je te fais confiance mon homme - , modifier à la baisse nos attentes et valoriser l'effort, respecter les choix du wannabe adulte - coupe Jim Morrison? OK. Faire des clips avec des gars de cégep? OK -, explorer le détachement profond ou qu'il nous envoie chier, carrément.

Nous souhaitons encore et toujours le meilleur pour eux? Vi, mais secrètement, presque en prières, parce que le contraire serait la honte.

Comme si ce n'était pas assez, on leur sacre la paix et on sert de taxi, le jour, le soir et la nuit à pas d'heure, en souriant aux remerciements du lendemain matin : quoi, mais y a rien à manger, ici?

Mais.

Il y a une autre partie à cette histoire d'hormones qui est quand même fabuleuse : quand la tête commence à réagir et qu'on se rend compte qu'elle ne sert pas juste de tiroir vide.

Le bout «accomplissement», la portion voilà-ce-qu'ils-deviennent, le constat et les vues sur les adultes non finis qu'ils sont, imprécis mais se tenant droit devant la vie, est magique!

D'être en première ligne pour les voir foncer dans cet avenir - c'pas moi qui vais te briser tes rêves... - avec du front tout le tour de la tête, du bagou, des idées créatrices et un profil qui leur est propre, imparfaits mais volontaires, éclipse toute la partie poche vécue au jour le jour.

Ils se forment, comme personnes et nous on se tait tranquillement, comme parent.

Autant ils ont encore besoin de nous, autant ils revendiquent leur autonomie. Et ce paradoxe est intéressant à vivre, finalement. Finalement!

Bah. Un parent reste un parent - dixit ma mère, maître en inquiétude - mais quand l'ado prend peu à peu sa place, qu'il déploie ses aptitudes en lien avec ses idéaux, c'est non seulement rassurant sur le sens du monde mais tellement beau à voir.

Comment ne pas être émue, vendue et aimante?

Crispi

Autour Dubois

2010-10-24T11:09:00.004-04:00

Picasso était un misogyne en marbre, sadique avec ses enfants, imaginez avec les autres. Je m'agenouille, néanmoins, devant son oeuvre.

Keith Jarret est un esti. Je suis en gélatine, quand il joue.

Petite, j'avais gravé les paroles de Bébé jajou la toune sur mon coffre à crayons. Bébé jajou la toune. Ça me faisait rire, c'était pas loin d'Agadou, dans mon palmarès.

Puis, j'ai un petit peu plus exploré son oeuvre.

Rue Sanguinet, Le Labrador. J'ai adoré. Et quand on joue à «c'est quoi tes meilleures tounes québécoises?», entre L'Escalier et Le Plus beau voyage, Le Labrador est en très bonne position. Comme un million de gens est pas loin derrière, Infidèle non plus.

J'ai souvenir encore? C'est chez moi, ça. Pas chez moi, chez moi, mais dans notre quartier d'enfance à Crispi et moi.

J'aime Claude Dubois depuis mes 12 ans. Sa petite gueule de déterré, quand il passait à la télé, sa liberté, sa gouaille, ses airs de mauvais garçon. Sa voix!

Quand il se fait prendre les veines pleines, je suis aussi avec lui.

Quelques années plus tard, il frappe un grand coup - hé hé! - : il crée une chanson de Noël. Puis sème quelques beaux petits cailloux et... Personne.

Depuis quelque temps, le personnage a changé.

Le p'tit cul de la rue Sanguinet s'est effacé pour laisser place à quelqu'un de pas mal moins séduisant, qu'on aime les mauvais garçons ou pas. Il pose des gestes assez disgracieux, à tous les niveaux et à tous les six mois, prend bien de la place dans les journaux, les forums, les blogues. Dans les conversations, il se glisse facilement entre la pluie et le beau temps et les chez vous sont bien?.

Mais c'est ce même homme qui a écrit «faudrait tirer, traîner le temps, avec mon frère qui est dedans»...

Ne le regardons pas sur V.

Ne lisons pas les confidences de madame sur les habitudes de monsieur. Ne nous jetons pas sur les photos de Mathis-Prince - Mathis-Prince? -.

Écoutons ses chansons.

Picasso était un monstre, Jarret est à fréquenter de loin - par enceinte acoustique interposée, si vous voulez savoir le fond de ma pensée-, Dubois a seulement un ego un peu plus développé que d'autres.

Djo
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Moi aussi je l'aime d'amour et ses chansons me font encore pleurer. Et je ne suis pas autant offusquée que la moyenne des ours, quand je le vois à la télé.

Je brasse ma sauce à spag et je m'essaie à sa télé-réalité.

Deux fois, trois fois plutôt qu'une. Et je veux comprendre la situation, les cours de chant avec Johanne, les cours de patin avec Joannie, le shower de bébé en chaises berçantes avec Jean-Pierre, les cours de garage, de tractor, le staff et tout le bataclan.

L'immense ego qui se donne en show et s'amuse des répliques de sa jeune copine, comme s'il nous donnait à voir un deuxième niveau.

Malgré tout ce cirque, j'aime encore Dubois.

Il arrive à m'émouvoir quand il parle à sa petite fille, quand il s'en occupe comme un papa aimant, quand il donne du temps à sa blonde ou qu'il choisit un jonc Éternité - conseillé par Michèle Richard, oui, oui - pour elle.

Je le trouve touchant, émouvant, drôle et... attachez votre tuque.... sympathique.

Je n'arrive pas à complètement oublier le personnage - le con qui passe les files, le bad boy, le gars qui se fout de tout et qu'on ne croit jamais - mais je le prends en combo, avec ses gros défauts.

Je suis nouille, gaga, trop romantique, stupide?

Oui. Et probablement aussi le public le plus cible de cette télé-réalité que je n'écoute même pas!

Dupe, pas dupe, j'aime Claude Dubois.

Crispi

Djo : on est pas trop judéo-chrétiennes, là? C'est comme si on était allées à la messe ce matin?

Crispi : tu sais ce qu'il me reste de toutes ces messes passées dans le jubé? L'envie de ne plus cracher sur la tête des gens qui se trouvent en bas. Alors judéo-chrétienneté tant que tu veux.

Châtelaines pis pas

2010-10-17T12:36:00.006-04:00

D'abord on a cru rêver.

Voir tant de femmes «marquantes» pour le Québec, réunies en un seul magazine, dans un seul numéro? Ça frappe la fierté de sa féminine, ça!

Châtelaine, on le lit depuis avant qu'on sait lire, tsé? Notre mère est abonnée depuis le premier numéro et même si on ne lisait pas madame Saint-Martin, on aimait énormément les pages des recettes avec les belles photos.

On l'a bien obligée à faire des recettes du Châtelaine, bien obligée...

Puis on s'y est mises sérieusement du temps de madame Montpetit. Châtelaine, c'est la base de notre édifice féministe, c'était avant La Vie en rose et la Gazette des femmes. C'est dans ses pages qu'on a lu sur Benoîte Groult, la première fois.

Et ce spécial 50e... comme il est beau, touffu, rempli! Wow!

Ouais. Les portraits sont touchants, charmants, intéressants, collants - certains sont gentiment téteux, avouons-le - mais euh... sont-ce des figures marquantes des 50 dernières années?

La question se pose.

Pourquoi ne pas avoir fait, justement, des portraits-entrevues de 50 femmes encore vivantes, qui ont fait avancer, qui ont marqué le Québec non pas juste ces dernières années?

Coeur de Pirate mais pas Claire Kirkland-Casgrain? Renée-Claude Brazeau mais pas Marie-Claire Blais? Nathalie Normandeau mais pas Louise Lecavalier? Julie Snyder mais pas Phyllis Lambert? Karine Vanasse mais pas Kim Yaroshevskaya? Sophie Thibeault mais pas Madeleine Parent?

Youhou? Et Michelle Tisseyre? Aline Desjardins? Marjo? Marie-Sissi Labrèche, quelqu'un?

Chantal Hébert, Josée Blanchette, Pascale Navarro? On est dans un magazine ~~féministe~~ féminin? Ariane Émond, où êtes-vous?

Et si on y va avec les nouvelles recrues, nous semble que Véronic DiCaire est une incontournable?

Chacun sa grille, faut croire.

Au fait, on leur a déjà dit que seul le titre de ce magazine nous tapait mais bon, ils nous écoutent pas, qu'est-ce que vous voulez qu'on fasse?

Et comprenez bien que nous ne voulons pas mettre en avant nos idoles. Ce n'est pas le jeu.

Mais quand on parle des femmes, de la cause des femmes, il nous semble que Châtelaine a quand même déjà su faire autrement que de beurrer celles qui sont déjà bien beurrées.

Où on se trompe?

Crispi et Djo

Djo : je peux pas croire qu'ils ont pas mis Dominique Michel dans leur liste?

Crispi : nope. C'est chien...

Djo : ...

Un après-midi en 1930

2010-10-11T07:33:00.000-04:00

Monsieur entre à la maison, son journal sous le bras. Il va s'assoir au salon et allume la radio. CKAC.

La commission Lamothe sur les allégations de corruption dans le gouvernement Taschereau bat son plein et prend presque tout le temps d'antenne.

Madame vient le rejoindre, Fille aussi.

Céleste apporte un plateau où scones, thé, scotch et cigarettes devraient combler tous et chacun.

Madame : merci, ma chère, chère Céleste.

Céleste : ...

Fille : j'aimerais un verre de Coca-Cola, moi!

Céleste : moi, vivante, ça, jamais!

Madame : Céleste! Vous êtes plus sévère que moi!

Céleste : il y a de la drogue, dans le Coca-Cola. C'est la liqueur du diable.

Monsieur : c'est une boisson, pas de la liqueur, Céleste.

Céleste : il n'entrera pas de Coca dans cette maison!

(Annonceur Roger Baulu) : le commissaire Lamothe entendra l'avocat du premier ministre contre-interroger le témoin, au sujet de son agenda trouvé par sa femme de ménage et annoté avec de l'encre de trois couleurs différentes.

Céleste : ce monsieur Beaulac, quel homme courageux!

Monsieur : quelque chose cloche, quand même.

Madame : pourquoi avoir attendu si longtemps avant de parler?

Céleste : c'est David contre Goliath et la corruption sera chose du passé!

Monsieur : Céleste, vous rêvez. La corruption est et sera.

Céleste : vous ne connaissez pas monsieur Beaulac!

Madame : Céleste, je vous soupçonne de savoir des choses qu'on ignore.

Céleste : ...

Fille : on pourrait pas changer de poste et écouter CVVV? Il y a une nouvelle émission avec le chantre Du Bois, il paraît que c'est très drôle de l'entendre parler.

Madame : des niaiseries, oui. Monseigneur Bruchési est en train de faire fermer le poste, tellement que c'est fort d'immoralité.

Céleste: l'immoralité est plutôt à Québec, tant qu'à moi. Monsieur Bourassa, il parle pas trop de Beaulac, hum?

Madame : Céleste! Vous saurez que monsieur Bourassa, bien qu'encore directeur du Devoir, est tout de même un élu dans le gouvernement Taschereau.

Céleste : c'est bien ce que je pensais. Un grand devoir de réserve, qu'il a, non?

Monsieur : Céleste, vous êtes cynique.

Fille : cynique, oui. De la drogue dans le Coca-Cola, et le père Noël, vous y croyez, Céleste?

Djo

Checkées, nous.

2010-10-08T13:45:00.004-04:00

Comme la check list est une évidence - on n'aurait jamais cru que vous seriez intéressés de savoir, pour la production semi-annuelle de sauce à spag, le changement d'eau du poisson ou la mise à jour des piles dans le détecteur de fumée mais au rythme où les « j'm ça » s'accumulent dès qu'une amie Facebook ou Twitter en produit une, faut croire que oui -, nous avons décidé nous aussi, pas pire que les autres, d'y aller de notre liste des done, check et barrés de la saison.

Ça nous donnera en prime l'impression que nous nous préparons un hiver douillet rempli d'images tout droit sorties du Canadian House and Home ou de Wallpaper!

Cri : faudrait pas tousser un peu là, pour marquer l'ironie?

Djo : chut! Non.

Pour vos yeux ravis, voici donc notre checksisterslist d'automne :

Virée dans tous les cafés-boutiques de Greenfield Park : check

Achat des gougounes de l'été prochain pour nos animaux de compagnie : check

Trois coups au téléphone des voisins que nous détestons : check

Six pap test et 22 mammographies : check

Jeter nos vieux ongles d'orteils : check

Engueuler une préposée à l'accueil - à 3 heures du mat - à l'hôpital Ste-Justine : check

Faire semblant que les feuilles mortes ne jonchent pas nos terrains : check

Essayer de croire Jean Charest : check

Arriver à sourire - de sourires de mamans émues - en passant furtivement sur OD : check

Manger de la pizza - surgelée - quand on a le temps de cuisiner : check

Ne pas parler du retour des Nordiques : check

Attendre à la dernière minute pour amener Poilue 2 chez le vétérinaire : check

Avoir trop chaud ou trop froid avec nos manteaux : check

Aller aux pommes et gueuler pour cueillir des fraises de l'Île : check

Donner une deuxième chance à Claude Dubois : check

Sillonner les rues d'un quartier jonché de panneaux routiers «Faites attention à nos enfants» avec 1,8 d'alcool dans le sang : check

Luire du front : check

Acheter des billets dans les rouges, au Centre Bell, pour le futur spectacle de Joël Legendre : check

Dire NON! au gars du dépanneur qui nous demande : vous ne voulez pas être millionnaire? : check

Trop aimer Stephan Bureau : check

Ignorer un message important sur nos portables : check

Pester contre la pluie froide quand le ciel est bleu : check

Mettre des chaussettes dans nos sandales : non.

Quand même.

Crispi et Djo

Très amicalement ou quand on lave plus blanc

2010-10-01T09:07:00.001-04:00

La dernière fois qu'on lui a parlé, il pétait le feu.

Il arrivait tout juste de chez Homer Thessear, sur la Strip, avec de nouvelles couleurs - mauve, ocre, radis - et il s'apprêtait à commencer une production destinée à illustrer son 5e mariage.

Fou comme ça, qu'il était.

Il avait bien peur de ne pas avoir le temps de faire celle de son 6e mariage aussi s'était-il juré de ne pas se marier une septième fois, question de mettre toutes les chances de son côté.

On avait passé un bon moment au téléphone, le laissant papoter et potiner, comme à son habitude.

Ah qu'Elisabeth le faisait donc suer, ces temps-ci, avec ses campagnes de ci et de ça, que Lauren et lui avaient mangé un cheeseburger campari ensemble la veille et que finalement, il n'était plus fâché avec Kirk, celui-ci ne se rappelant même plus pourquoi ils en étaient venus aux mains lors du dernier party chez Jerry.

Il nous avait aussi un peu parlé de quelques bons coups dont il était fier, quelques moments de grâce - et dans ce temps-là, nous, on ne faisait que hocher la tête et dire «han han» car il était tellement mignon - qu'il gardait bien au chaud dans un coin de mémoire et qu'il ressortait avec bonheur.

Les tournages, les voyages, Jamie Lee et ses anti-liftings, tout ça.

La production sur le cinquième mariage le travaillait, il était en feu, on vous dit.

Mais il fallait bien qu'on raccroche!

Une crise cardiaque?

Bah! C'est rien, ça.

Car une légende, Bernard, ça ne meurt pas.

Crispi et Djo

Clivage, sexe et adolescence

2010-09-29T13:53:00.044-04:00

Nous jasions pour jaser, l'Homme et moi, dernièrement.

Après avoir passé en revue les incontournables tels les Qui ment ou pas, Touche pas à Bonhomme et le Claude Dubois freak realty show, le sujet est venu sur la sexualité.

Celle des autres.

On commence par les boomers? Yes! L'Homme me disait que sa génération de gars était la seule, depuis les temps modernes, à avoir uni amour et sexualité. Celles d'avant étaient pétries de devoirs, de convenances, de misères et l'amour ne rimait que très rarement avec toujours.

Effectivement, faisant un rapide scan autour de moi, je dois constater que les boomers sont à peu près tous en amour avec celle qui est dans leur lit. Elle a souvent 15 ans de plus jeune qu'eux, mais bon.

Et les générations d'après? De nos jours, ça fait bien 10 ans qu'avant d'avoir joué à touche-pipi, les ados ont tout vu. TOUT. Avant, les garçons ramaient un max pour se passer des vieux numéros de Playboy trouvés dans le garde-robe de leur oncle préféré et se rabattaient, pour la plupart, sur le catalogue Sears pour se fabriquer une sexualité.

Mais maintenant is un temps nouveau! Et voilà qui n'a rien pour me rassurer.

Je sais, moi, que la sexualité des filles est moins évidente, plus dans la tête. Délicate.

Les filles, boomers, pré-boomers, post-boomers, ne sont-elles pas toutes romantico-chocottes? que je lui dis. Bien sûr, on connaît quelques cas de figure : des amazones impitoyables, passant d'un lit à l'autre sans états d'âme, tu sais. Mais... soyons francs, c'est assez isolé.

Alors sans vouloir faire une Madame Sexe de moi, je vois le clivage entre les deux réalités.

Comprenez que ça m'inquiète. Parce que je regarde ma Nainuphar qui ne donne pas de signes avant-coureurs de croqueuse d'hommes, je les écoute, elle et ses amies, parler «de parties privées» quand elles parlent de leur «tu-sais-quoi, mamaaaan!». Et laissez-moi vous dire que les petits gars du coin sont pas mal plus crus. J'en entends employer déjà un langage dégradant, à 11, 12 ans, dans la ruelle.

Donc que se passera-t-il lorsque monsieur XXX de 14 ans fréquentera ma donzelle de 12? OMG!

Je veux la protéger, je veux qu'elle fasse sa vie, je veux qu'elle aie le jugement solide, je veux qu'elle me parle, je veux qu'elle soit heureuse. Je ne peux faire l'autruche. Il faut que je prenne le diable par la queue. Ou par ses parties privées, si vous préférez.

Et je ne vous dis même pas l'état de son père!

Djo

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J'ai un droit d'aînesse là-dessus, je cré ben!

Je rigole, car avec un gars, c'est complètement différent.

D'abord le sujet a été discuté avec son père et ça faisait bien mon affaire. Pas parce que j'avais envie de m'en laver les mains - quoi que ses histoires sexuelles m'intéressent moyennement - mais plutôt parce que je croyais que de gars à gars, l'échange serait plus facile.

J'ai eu raison.

Moi je lui ai parlé respect, engagement, porno-qui-est-zéro-la-réalité, amour - malgré ce qu'il en sait à 15 ans, il aime être pris au sérieux - et son père lui a jasé condoms et du on-ne-baise-jamais-sans.

Le langage cru, bof, ça vient avec le territoire.

Nos enfants sont confrontés à tous les jours à du cul pour du cul avec toutes les pratiques que ça implique, alors pour moi, que mon ado dise - hey you, sucker - ou - va te faire enculer - à son meilleur chum, je ne trouve pas ça particulièrement rigolo ni sympathique mais les oreilles ne m'en frisent pas non plus.

Car je sais qu'il s'agit d'un jeu.

D'un jeu de rôles qu'il adoptent, ses copains et lui, et qui leur donne un sentiment d'appartenance à un groupe, le groupe des adultes. C'est macho, c'est puéril, c'est archi con mais il le savent aussi bien que nous. Ça ne les empêchera pas de le reproduire!

Une histoire de gars, sans plus, qui LEUR appartient. Pourquoi vouloir faire des filles des garçons et des garçons, des filles?

Pour le reste, si la sexualité évolue, ce sera à eux d'en témoigner.

L'important c'est que quand il aura les culottes baissées, il saura - partiellement, on s'entend - encore se servir de sa tête et que les valeurs que nous lui auront transmises, son dad et moi, résonneront aussi quelque part pas trop loin de son coeur qui battra alors à toute vitesse.

Mais le wishful thinking? Hum, pas trop.

Crispi

So you think you can dance!

2010-09-24T12:17:00.003-04:00

Ils sont plusieurs. À prendre beaucoup de place dans les médias traditionnels et dans les médias sociaux.

Pas une semaine ne passe sans qu'on découvre une ou un nouveau spécialiste.

Spécialiste de quoi?

Des médias, de la bouffe, des événements, d'Internet, de la maternité, de la paternité, de la commission Bastarache. À l'ère où les médias éclatent, on voit aussi l'éclatement de la pensée, de la rigueur, de la compétence et la résultante en est souvent pauvre.

Que quelqu'une aie écrit un livre, ça ne fait pas nécessairement d'elle une écrivaine. Que l'autre aie visité trois restaurants spécialisés en poutine ne le rend par nécessairement critique de restos. Avoir 1,3 ado donne le droit et le recul pour parler de l'adolescence en spécialiste?

Expérimenté ne veut pas dire posséder la vérité divine.

Quand on danse dans notre salon, le vendredi après-midi (oui. On danse dans notre salon à tous les vendredis après-midis), ça ne fait pas de nous des candidates pour So You Think You Can Dance!

On comprend que la popularité est payante et comment être contre la candeur quand on voit une ingénue qui vient affirmer haut et fort : Euh.. ouais.. genre... sur un sujet donné? Non. Nous ne poussons pas le cynisme jusque là. Tant que ce sont des euh... ouais... genre... on sourit. C'est si cute.

Mais pour les autres, là.

Quand un comédien, du haut de sa paternité - trois enfants qu'il a? Big deal! - vient donner des cours de parent 101 à la radio, on flippe.

Quand on entend Miss météo nous dire quoi manger, on flippe.

Quand on lit des blogues restos commandités - et que ça n'est jamais mentionné? - On flippe.

Ce qui est intéressant avec la diversité des médias, c'est qu'on peut maintenant aller piger l'info quand elle sort et se faire une tête assez rapidement, toutes les données en main. Sauf que rapidité ne veut pas dire fiabilité. On le voit tellement avec toutes ces fausses morts annoncées.

Et c'est là qu'on applaudit le vrai travail journalistique. Le fouillé, le vérifié, le senti et le réfléchi. Décanté.

Différence!

Pour un gars qui donne son opinion Twitter sur la commission Bastarache, il y a des journalistes spécialisés qui mangent des sandwichs et qui campent à l'Assemblée nationale à longueur d'année. On sourit au commentaire du Twitty mais on se ramasse une barre dans le front quand on lit André Noël.

Pour un critique littéraire sorti de nowhere, il y a heureusement encore des Chantal Guy ou des Pierre Assouline qui mangent 500 livres par semaine depuis leur maternelle.

Pas que les passionnés ne soient pas crédibles, au contraire. Et on les aime! Mais une opinion, même forgée avec beaucoup de jugement, reste une opinion. Une vision. Pas un état des choses ni des faits.

Dans tout ce chaos, dans tout cet heureux bordel qu'est devenu l'ensemble des blogues et des médias - où le vol d'idées est devenu une seconde nature, où ce n'est pas parce qu'on rit que c'est drôle - souhaitons-nous que les vrais aient le dur désir de durer et que leurs boss continuent de les payer.

Juste ça.

Crispi et Djo, bonnes dans tout, spécialistes dans rien.

Mais où sont Flora et Benoîte?

2010-09-03T15:40:00.007-04:00

Une rentrée, c'est une rentrée.

Scolaire, culturelle, politique, bloguaire? bloguiste? bloguelle? bloguique?

Oui, oui, justement.

Alors on danse ce 5 à 7?

Ça c'est clair et on invite Marc Bellemare pour danser avec nous!

Parce qu'il le mérite bien.

Quoi qu'on le préfèrerait L'Oréal en moins mais ça, c'est une question de goût.

Les cruches qu'on peut remplir jusqu'à un certain point que nous sommes, savent bien que personne ne peut mentir longtemps. Ou alors il faut avoir une saprée bonne mémoire.

Mais... - moment éditorial - nous croyons plus Bellemare que l'autre. Comment il s'appelle déjà? Jésus-Christ? Ah oui! John-James, c'est ça.

Donc on sort ~~la carabine et les barbelés~~ le iTunes, on met les petites assiettes dans les grandes et on boit au cran de monsieur Bellemare.

Juste ça, ça vaut au moins qu'on lève notre verre de Chardonnay très très haut.

Crispi et Djo

Dépanneur is a friend of mine

2010-08-31T17:13:00.001-04:00

Inspirées par cette caricature chez YGrek

Nous voulons vivre jusqu'à 90 ans.

Nous voulons aussi avoir une petite barbichette blanche, connaître nos petits-enfants et ceux de Céline Dion.

Voilà pourquoi nous écoutons le docteur Béliveau et saupoudrons notre table de cuisine de graines de lin - pulvérisées - et de curcuma.

Nous mangeons des bleuets, des canneberges et des oeufs pondus dans le Mile-End, uniquement. Sont plus intellos alors nous vieillirons plus intelligentes, que nous pensons fermement.

Djo : mais le docteur Béliveau, là, il est pas un peu vert?

Crispi : non, le docteur Béliveau est parfait.

Nous écoutons également Jean-Marie de Koninck et y allons d'une heure d'exercice par jour. Gym, douche extrême, etc. Nous ne prenons pas notre voiture si nous avons bu, bien entendu.

Et si on boit, c'est 1 ou 2 verres, pas plus.

Crispi : puis-je regarder ailleurs, pendant qu'on écrit ceci?

Djo : toute façon, mon verre, je l'ai gagné à Expo-Québec et il contient un litre!

Crispi : ah, me voilà rassurée.

Depuis que nous sommes en âge raisonnable de choisir autre chose que 4 tablettes de chocolat pour un dîner digne de ce nom, nous respectons scrupuleusement le guide alimentaire interplanétaire et ingurgitons plus que notre ration quotidienne de vous-savez-quoi, avons réduit à presque néant les hydrates de Carbonneau et éliminé les sucres raffinés.

Ça c'était avant un matin de la semaine dernière.

Lequel matin, à la radio, l'Homme chauve depuis sa naissance a annoncé la mort de MM - Michel Montignac -, le dieu des surchargés, pondéralement parlant, celui qui a mis l'expression «transit intestinal» à la mode de chez nous.

Crispi : oui, c'était fou, han? «Transit intestinal» par çi, «transit intestinal» par là.

Djo : ...

Montignac, homme de grande vertu culinaire, est mort.

Déjà, qu'il soit mortel, ne pouvait nous passer par l'esprit. Mais mort?

Après quelques faces d'incrédulité - oui, nous pratiquons nos faces, ces temps-ci. Il y a face d'incrédulité mais aussi face sceptique, face dubitative et face perplexe, pour ne nommer que celles-là -, nous avons décidé de revoir notre alimentation.

Nous avons toujours admiré le colonel Sanders, sa cravate, son habit et sa salade de chou phosphorescente. Nous allons lui monter une statue, tiens! dans nos salons respectifs. Et suivre son enseignement, dans la joie et l'abandon le plus total.

Tout d'abord, nous brochons tous les contenants qui nous signalent du grain entier, le brunâtre et le verdâtre. Et ouste! au compost! Et nous abandonnons le compost, dans la foulée.

Nous irons dorénavant vers les couleurs fluorescentes et nous allons gaiement faire notre épicerie! Au dépanneur!

A nous les pains blancs Weston, la sauce brune sur tout, les gâteaux Sara-Lee, le riz Dainty et le Cott Cola! Du Nestlé Quick à chaque repas, du fromage Velveeta sur la pizza et du Paris-Pâté, de la Grenache et de la guimauve en pot.

Pour légumes? Des pois Ideal #3. Pour fruits? Des Froot Loops et à tous les soirs, on soignera notre fringale de Téléjournal au Kool-Aid et au PFK.

Regardez-nous bien aller!

Crispi et Djo

M

2010-08-20T11:46:00.000-04:00

Mis ton amour sur ma clé USB
J'aurais pu choisir un truck U-Haul
Ou le stade olympique!

J'aime le savoir au bout d'une corde
Qui se balance entre mes seins

Et quand elle touche mon coeur
Je shine, totale lustrée

Crispi

Transformer le sable en dentelle
Y creuser un trou
Calmer les guerres
En ravivant nos ardeurs

Charmer les accents circonflexes
Qui sont au fond de ta gorge
Et truculer brûlante d'Aragon :
C'est toujours la première fois

Djo

Pendant ce temps là du côté de... whatever!

2010-08-17T10:46:00.003-04:00

Djo : Tu as gagné. Le. Blogue. Revivra.

Faut dire que tu as de très très bons arguments et le premier de tous, c'est que tu es plus baraquée que moi. Avoue que si tu ne mesurais pas 8 pouces de plus grand que moi, notre rapport ne serait pas le même.

Mais tu payeras!

First : samedi, on va se baigner chez vous, Nainuphar et moi. Et vlan!

Crispi : Barack ée? J'irai où tu iras, hou, hou, hou, hou, mon pays sera toi, qu'importe l'espace, qu'importe l'endroit.

Moi 8 pouces? Où ça? Dans ma tête? Beuh.

Samedi? Ouais, on va nourrir ta fille avant et comme ça, elle calera dans la piscine et nous serons plus tranquilles pour bavarder. J'ai TELLEMENT de sujets importants à discuter 'vê toi!

Remaniement des plates-bandes, pétrole nasal et tout ca. Tu crois qu'on devrait inviter Jean Charest et Greenpeace pour l'apéro?

Djo : Hé! On reste pas pour l'apéro! Des plans pour faire comme toi et prendre le pont, sortir à l'Île-des-Frères et aller coucher Pépinette chez l'Homme chauve depuis sa naissance! Littéralement!

Non. On va boire beaucoup, vite, et on va passer le reste de l'après-midi à parler entre deux rots tout en faisant mine de surveiller Chose. Comment elle s'appelle, déjà? Ah oui. Nainuphar.

Et on va inviter personne. Tu ne t'en sortiras pas. On devra discuter chaque détail du contrat du blogue et les nombreux addendas que je suis en train de préparer.

Crispi : pourquoi tant de papier? C'est tellement 2008! Apporte ton i quelque chose et nous aurons l'air de vraies savantes. Des savantes de blogue. Des savates de blogue. J'ai écrit le mot réglisse, moi?

Je signe où tu veux.

Tu vois que le 8 pouces... han.

Djo : ata! Ata! Ateta! Je serai accompagnée de mon avocat.

En pot. On pourra faire de la guacamole. (Du? guacamole?) De la guac. De la gouache. De la guantamera.

Crispi : de la Guantanamera ?

Incroyable que ça fasse partie de notre disque dur alors que, par exemple, toutes les pièces de Mozart... non.

Enfin, guacamolons, si tu veux. Tout sauf une bamba triste.

Djo : c'est triste, La Bamba. Tu sais? Quand l'avion part pis que Donna pleure pis que pis que... piquent les yeux.

Savais-tu ça, toi, qu'aux États-Unis, on peut aller voir un chirurgien plastique pour se...

faire

blanchir

l'annnnnnnnus?

Hé hé! On n'a pas fini de pleurer de rire!

Crispi : lalalalalalala - je chante car je ne VEUX pas lire ca... -.

Un ménage entre les deux oreilles, à la place. ~~Parlant d'oreilles~~, le dernier disque de Tom Jones, est, ~~paraît-il~~, fabuleux.

Djo : tu le mettras, samedi! Comme ça, on se sentira comme au lac St-Jos, dans les années 70, quand les madames jouaient aux cartes l'après-midi, en l'écoutant et en buvant des dry martinis.

Je suis en train de feuilleter le dernier Marie-Claire. L'air de rien. Je suis au boulot, c'est caché sous Le Monde diplomatique!, mais il y a pas mal de conneries, qui s'inventent, se créent, jour après jour.

Savais-tu ça, toi, qu'il existe des causeuses deux places qu'on pouvait paqueter dans un petit sac à dos et emporter en camping?

Crispi : déco = me. Je savais, oui.

Tadamtiche!

Djo : J'EN VEUX UN!

Crispi : tu vois, il y a bien plus que 8 pouces de différence entre nous.

Tu aimes le camping. Je déteste le camping.

Apporte 10 copies du contrat. Et j'embauche un bouncer. Non, deux! Un pour la piscine et l'autre pour la porte d'entrée.

Djo : pourquoi un bouncer?

Crispi : le premier pour te donner des bisous, si ça se corse. L'autre pour surveiller Chose, dans l'eau.

Djo : ah, Chose? Je l'avais déjà oubliée. Me donner des bisous si ça se corse? Pourquoi ça se corserait? Tu me caches quelque chose. Je retourne à mes addendas.

Crispi : n'oublie pas les petits caractères! Pendant ce temps-là, je cuisine une tarte aux poires. Ça peut toujours servir. Dis-moi : gingembre ou chocolat?

Djo : Poire et gingembre? Bark?

Super classe, la Une du magazine La Semaine, non?

Crispi : La Semaine?

Pars moi pas.

Djo : c'est Ginette qui tient la culotte maintenant 10 fois trop grande de sa fille, culotte sur sa fille. Reines de la glam.

Crispi : on peut changer de sujet? Avec l'odeur de tarte aux poires, ça me donne le goût d'être activiste.

Thé, café, fonte des glaciers?

Djo : attaquons-nous aux jumeaux. Je trouve que les jumeaux, c'est pas écologique. T'sé, avec le planète surpeuplée, d'avoir un exemplaire de chaque humain, c'est assez. Non? T'en gardes un et l'autre, tu le recycles. En quoi? Voilà la question. Je retourne à mes addendas.

Crispi : en t-shirts : Don't die a copy.

Humour noir. On va se faire lapider. T'as pas un peu de rose pour changer?

Djo : en t-shirts? Ma limite. T'es plus folle que moi.

Mais... puisque tu parles de Rose, je suis en train de devenir la plus spécialiste Kennedy de la famille. Ris. Pas. Je lis Mémoires de Teddy K.

Chantal Lamarre et Marc Laurendeau sont des spécialistes de la famille royale? Je n'ai pas de problème à devenir celle des Kennedy. Au nord du Mass.? Kennedy, it's me. Pose-moi des questions.

Crispi : la couleur des volets de la maison à Martha's quand les gars étaient petits. Et plus profondément : pourquoi tant de malheurs sur cette famille?

Djo : la maison de Martha's, c'est Jackie qui l'a achetée, période post-Onassis.

Les gars n'ont jamais été petits, là...

Crispi : oh! I give up!...

Moi j'aimais beaucoup les cheveux de Jackie. Et ses robes Chanel. Et sa vie de femme qui pose, assise dans les escaliers, entourée de ses enfants bleu et rose.

Je la mets en haut de mon palmarès Disney ou je me fais construire un escalier?

Je la préfère à Lady Gaga - vue la semaine dernière - surfant sur une foule en délire lors d'un show d'un ami. The J String is the message, genre.

Nous sommes vieilles, dis?

Djo : mère d'une pré-ado, je me fais un devoir de ne pas savoir qui est Lady Gaga.

Savais-tu ça, toi, que les cochons sont les seuls animaux qui bronzent? Miss Pré-Lady Gaga me tient informée des merveilles de la nature, jour après jour.

Crispi : quand on leur mettra de la crème solaire, je serai VRAIMENT inquiète.

Alors on repart pour un tour?

Crispi et Djo

Arrêt obligatoire

2010-08-02T06:54:00.002-04:00

L'ado avait faim à son retour du camp.

Et il voulait manger du junk - évidemment, le pire de tous - !

Alors nous nous sommes arrêtés chez PFK.

Une fois dans l'année, on se dit qu'on ne va pas en mourir?

Pendant que nous mangions et parlions de culpabilité, de gras trans, de frites molles et d'amis de la vie.

Un couple, à la table d'à côté.

Un homme et sa femme - maîtresse? On en doute -.

Il a poussé son plateau sale et à moitié vide devant sa place à elle, a sorti son cahier et s'est enfermé dans son Sudoku. Pas un mot ni un regard sur elle pendant la demi-heure suivante.

Elle? Complètement éteinte. Regard vide sur un stationnement vide.

Nous ne connaîtrons jamais la fin de l'histoire ni même l'histoire au complet qui n'est sans doute ni blanche ni noire, mais pleine de nuances!

On se contente de prendre des photos.

Et celle-là puait la mort.

Donc, il y a pire que de bouffer du poulet frit.

Crispi

C'est Noël car il neige dans ma tête

2010-07-27T20:46:00.003-04:00

Pendant que Djo est en vacances, je lui fais la surprise.

Enfin, à vous aussi.

J'ai trouvé une autre folle de Noël, à part elle.

C'est une Mylène, toute en verve et en passion.

Drôle!

Contexte Noël du campeur, si vous voulez.

Et y a Claude Meunier dans son billet, alors on craque!

Crispi

----------------------------

Dans mes bras, Mylène!

Car pas juste Noël, Ella aussi!

Djo

On va dire que

2010-07-24T10:02:00.000-04:00

C'est cliché et que quand vous pensez être la seule ou le seul au monde à le dire, 1000 autres l'ont dit avant vous.

Ca change quoi?

Rien.

Comment empêcher un coeur de battre.

Ou d'aimer.

Notre top 8 des clichés véhiculés en phrases et attitudes.

1- J'ai du être italienne dans une autre vie.

2- Au marché Jean-Talon, je me sens en vacances!

3- Lui, c'est une vieille âme.

4- Je chante un bout de chanson de Passe-Partout...

5- J'ai un plaisir coupable : j'aime Joe Dassin ou Dalida.

6- Ah! J'aime trop les macarons!

7- Ce rôle-là, c'est un ca-deau.

8- Moi, les estis de sushis, pu capable!

Et il arrive qu'on connaisse une seule personne qui cumule tous ces clichés.

Et il arrive que nous soyons atteintes, nous aussi.

Ah!

Crispi et Djo

2010-07-16T18:19:00.004-04:00

La prochaine histoire ne contiendra pas de chien ni d'arachide. Promis.

Allez Djo, arrive!

Crispi

Oh i try, God i try

2010-07-16T18:10:00.001-04:00

J'essaie d'écrire avec une Poilue 2, hyperactive et dépendante affective, constamment sur mes genoux ou voulant se frayer un chemin, quand je dors, derrière mes fesses, mes jambes, entre mes cuisses, derrière mon dos.

Collée, mais vraiment.

Le prolongement de moi, l'ombre de mon ombre.

Je ne connaissais pas cet amour.

Prenant, gossant.

Un museau, une langue, des yeux, mille expressions.

Qui sont les barbares qui ne voient rien de cela?

Crispi

Qui a du chien

2010-07-12T21:02:00.000-04:00

Mes deux voisins de 85 ans viennent de se marier.

Avant-hier.

La raison?

Ils commencent à vieillir... qu'ils ont dit.

Très cute.

Mais moi je crois que c'est parce que si l'un deux meurt, l'autre n'aurait pas la garde légale de leur chien. Et de cela, elle ou il ne pourrait pas s'en remettre.

Crispi

En attendant Djo

2010-07-07T21:05:00.001-04:00

Honnêtement.

~~Je suis prête à dire oui,~~ si elle dit pareil.

Peut-être a-t-on encore des choses à écrire?

Vu que la vie dure deux semaines, max.

Maudite vie pareil.

Hier, à l'urgence, un gamin de 10 ans arrive en trauma. Il s'est pris la tête dans un étau, un monte-charge ou whatever.

Il était quelle heure?

Une heure trente, que je dis, vite.

Ses parents étaient où?

No idea.

Qui pleure aujourd'hui, vous pensez?

...

Alors ce n'est pas notre genre d'en jeter.

La vie est déjà si compliquée.

Crispi

En atendant Djo

Honnêtement.

~~Je suis prête à dire oui,~~ si elle dit pareil.

Peut-être a-t-on encore des choses à écrire?

Vu que la vie la vue dure deux semaines, max.

Maudite vie pareil.

Hier, à l'urgence, un gamin de 10 ans arrive en trauma. Il s'est pris la tête dans un étau, un monte-charge ou whatever.

Il était quelle heure?

Une heure trente, que je dis, vite.

Ses parents étaient où?

No idea.

Qui pleure aujourd'hui, vous pensez?

...

Alors ce n'est pas notre genre d'en jeter.

La vie est déjà si compliquée.

Crispi

Nous. Pis Jude

2010-01-28T23:06:00.003-05:00

Fin des célébrations?

On ne sait pas. Mais nous pensons que oui.

Pour des tas de raisons, que nous ne voulons pas énumérer.

«Z'avons le droit, z'avons besoin!» Comme le dit si bien Bébé de Mère Indigne.

Aussi, parce que nous pensons que c'est sur le fly que la vie pète des scores.

Mais, mais, mais. Ce blogue aura quand même été un fabuleux exutoire, un tremplin rempli de nos deux vies de soeurs.

Trois, si on compte Jude.

Sept, si on compte les autres qui comptent pour nous. Justement, ils veulent dire un mot.

L'Homme : quoi? Vous avez un blogue?

Nainuphar : allez, maman, viens!

Monsieur-mon-Chéri : lâche l'ordi!

L'Ado : y a puuuuuuu de juuuuuuus ; yé où mon manteauuuuuuuuuuuuu ; ~~fuck~~ chu en retard!

On vous laisse avec une chanson rassembleuse pour nous, scintillante de nos souvenirs d'enfants, complètement family proof.

Merci d'avoir été là, avec nous.

Un bisou spécial à Garamond, qui est là depuis nos premiers balbutiements. Longue vie sans puce ni punaise pour vous polluer l'impertinence! On pensera spécialement à vous.

Et à tous les autres.

Crispi et Djo

On laisse les trucs en ligne, au cas ou l'idée de revenir serait trop envahissante. Chut.

De poulamoneries et de planche à neige

2010-01-27T21:36:00.000-05:00

C'est quoi l'idée d'aller se geler le tutu dans une cabane - quoi? -, passer son temps les mains dans la bouette de foie de porc - ouache! - et tirer sur un fil au bout d'un bâton, sans arrêt - euh...-?

JE VEUX ALLER À LA PÊCHE AUX POISSONS DES CHENAUX!

Je vous entends dire que c'est bien romantique, comme idée, que la réalité est justement décrite plus haut, point. Mais voulez-vous bien me dire, alors, pourquoi tous les reportages qu'on voit là, les gens ont tous la banane entre les deux oreilles? Y en a toujours bien entre 80 et 85 000 qui vont souffrir là, année après année!

JE VEUX ALLER À LA PÊCHE AUX POISSONS DES CHENAUX!

Ouin, peut-être que ça goûte le yable, le poulamon. Mais j'imagine qu'apprêtés avec du jus de lime et de l'aneth ou croûtés au gros sel, ça devrait pas être pire que n'importe quel poisson à la provenance douteuse? Et avec un muscadet, y a rien qui goûte le yable.

JE VEUX ALLER À LA PÊCHE AUX POISSONS DES CHENAUX!

500 cabanes remplies de bozos qui se font un remake du Noël du campeur, la nuit durant, ça devrait être moyen. Oui mais avec le muscadet, ça devrait mieux passer.

JE VEUX ALLER À LA PÊCHE AUX POISSONS DES CHENAUX!

C'est décidé, je réserve une cabane pour samedi. Reste à décider l'Homme. Surtout qu'il est allergique au poisson.

Djo
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C'est quoi l'idée, passé 40 ans, d'aller se mettre les pieds en travers sur un petit bout de planche qui coûte 600 $ l'unité? et faire semblant d'avoir du fun?

JE VEUX ÊTRE UNE EXPERTE EN PLANCHE À NEIGE!

J'entends que c'est complètement casse-cou, la planche, qu'on a mal au coeur tellement c'est forçant, la planche. Alors voulez-vous bien me dire pourquoi les gens ont l'air de trouver ça tellement chill que les skis à côté, c'est limite un sport de croulants? Y a toujours bien des adeptes qui affrontent canons - à neige - et tempêtes - de pluie, ah! - - pour aller souffrir, semaine après semaine!

JE VEUX ÊTRE UNE EXPERTE EN PLANCHE À NEIGE!

Oui, je l'avoue, la première fois, j'ai failli vomir. Mais c'est pas comme faire l'amour, ça? On finit par tellement aimer ça qu'on en veut tout le temps? Et puis l'orgueil, ça tient pas bien sur une bout de planche de 150 centimètres de long? Et avec un chardonnay, y a aucun mal qui ne passe pas.

JE VEUX ÊTRE UNE EXPERTE EN PLANCHE À NEIGE!

Un remonte-pente jam pack d'enfants en habits fluos qui ont 12 ans d'âge moyen et qui te descendent la pente tellement vite qu'il vente dans ta tuque de matante, ça pourrait être moyen. Oui mais avec le chardonnay, ça devrait mieux passer.

JE VEUX ÊTRE UNE EXPERTE EN PLANCHE À NEIGE!

C'est décidé, je réserve mon samedi! Mes deux hommes n'auront qu'à suivre... l'ambulance.

Crispi

Sports moms

2010-01-25T22:11:00.004-05:00

Sarah Palin est connue avant tout comme ~~ex-candidate à la vice-présidence à la Maison Blanche débile lègère~~ hockey mom. Eh oui! Ce qui n'est même pas un hobby pour elle mais plutôt celui de ses enfants, la définit plus que ses envolées romanesques sur la Russie.

Comme quoi, boire un ersartz de café dans un gobelet culpabilisant, jasant avec d'autres ~~abrutis~~ parents, à l'aube d'une journée de week-end qui aurait dû se passer sous la couette, rêvant à Wayne Gretzky si ça nous chante, touche à l'universel.

On est tous des sports quetchose mom quand on est mom. Les plus sages envoient leur chum à la job, les plus folles se tapent la run. D'autres, comme moi, sont encore plus folles que les plus folles, elles accompagnent enfant et chum, pour les encourager. À quoi? Je le sais pas. Ils ne sont pas en compète, ils vont là-bas le sourire étampé et le jargon norvégien qu'ils emploient devrait m'exclure naturellement.

Mais non. Je. Les. Accompagne.

C'est que j'ai aussi eu une carrière de skieuse, enfant. Enfin, presque. Tout a débuté sous le sapin, un 24 décembre au soir, alors que je recevais skis, bottes et bâtons en cadeau de ma marraine. Et tout s'est terminé le 26 décembre de cette même année quand mon frère s'est cassé le tibia alors que je n'étais même pas du voyage (il faisait trop froid, ce matin-là, pour que ma mère laisse partir sa petite de 5 ans pour sa première journée de ski). Oui. Vous avez bien lu. Je n'ai jamais chaussé ces skis, le trauma a été total pour le Club des 5 que nous étions. Fini le ski pour nous. Point-barre.

Donc. Que je me disais. A moi, le chalet douillet, le fauteuil au coin du feu où je pourrai lire ma Presse du samedi, tranquille. A moi, les chocolats chauds et les barres tendres amoureusement confectionnées pour mes sportifs aux joues rougies qui viendront me rejoindre. A moi, limite, les belles marches au pied des montagnes du centre, là où un daim est si vite arrivé.

Désenchantement. Désenchantement. Désenchantement.

Le «chalet», qui tient certainement son nom d'un méchant ~~garlot~~ romantique, est plutôt une cafète de polyvalente aux sièges encore plus éjectables que ceux d'un McDo. Sièges entièrement occupés par des ados boutonneux et/ou apprêtés comme des gâteaux de noce, avachis et plaignards, qui ne font pas UNE descente de la journée qu'ils passent là. Où sont leurs ski moms, bâtard?

Pas de foyer, pas de fauteuils douillets, et un menu qui s'est lancé - et a relevé! - le défi de contenir le plus de glucides et de sodium possible. Une sous-Cage aux sports en contreplaqué.

Vous pouvez facilement m'imaginer, tous les samedis après-midis, deux heures durant, grelottant au bas d'une piste d'où, La Presse sous le bras, j'encourage un enfant qui ne me voit pas, et m'entend encore moins.

Plus folle que moi? Y a pas.

Djo

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Attention.

J'ai cousu des lettres ~~de fortrel~~ d'or sur un chandail de hockey à 6 heures du mat, ~~un lendemain de veille~~ un matin de congé et mangé des ~~hot-dogs~~ steaks d'aréna plus d'une année dans ma vie, hé, hé.

Là je me spécialise plutôt ~~- ai-je le choix? -~~ dans le trajet Ste-Justine/collège-de-l'ado et je pourrais même battre des records de vitesse sur deux roues si on me défie un peu. Les raccourcis et les feux de signalisation rouge foncé n'ont plus de secret pour moi.

Parce nous sommes maintenant passés en mode sérieux.

Le football de collège se définit en muscles, en verges, en cheerleading et tellement en fractures? Le nez, les bras, les genoux, rien n'est épargné. Du printemps à la fin de l'automne, ~~l'angoisse~~ l'orthèse est ma nouvelle amie!

Et je me demande ce qui est le plus difficile entre boire de l'eau de vaisselle dans un verre qui fait squiche, assise les fesses sur un banc total inconfort pendant trois heures d'affilée par un froid sibérien en hurlant des - let's go defense! - et arpenter les couloirs d'un hôpital pour enfants, ne sachant pas trop s'il y a fracture du crane ou encore un nez au milieu d'un visage!

Je discutais plus tôt aujourd'hui avec la mère d'un joueur de la LNH et elle me disait justement le temps que toute la famille avait consacré au sport. Le hockey, mais aussi le baseball et le soccer.

En l'écoutant me raconter le nombre incalculable d'heures passées à épauler ses TROIS fils ~~???~~, je l'imaginais les yeux cernés sous cet éclairage blafard d'aréna qui tue n'importe quel total look bâti à coups de demi-heures. Je la voyais la tête dans la cuvette à laver et à essorer à la main des tonnes de survêtements. Je l'hallucinais comme une Joe le taxi se promenant dès l'aube, s'arrêtant à tous les Tim rencontrés de la province pour remplir son soluté de café infect et ses enfants de trous de beignes.

"Vas-y Joe, vas-y fonce"!

À cette vision d'horreur, j'ai voulu lui cogner sur la tête pour vérifier qu'elle était bien humaine. Quoi! Un alien déguisé en hockey mom, ça s'est déjà vu.

Vérifiez donc avec Sarah Palin.

Crispi

Notre coccinelle à nous

2010-01-24T09:11:00.000-05:00

Marcel Gotlib par Jude

Notre petite part...

2010-01-23T08:47:00.000-05:00

Djo

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

2010-01-22T15:57:00.007-05:00

On ne sait pas si vous avez entendu, cette semaine, un extrait d'une émission de CHOI - radio de Québec - dans lequel on jasait de bouteille de vin. Oui? Non?

On parle de la générosité envers Haïti ~~- ouais, le contraire, banane! -~~, tout ça.

On ne sait pas si vous avez vu, cette semaine, certains organismes ramasser des sous. Oui? Non?

On parle de la générosité envers Haïti ~~- ouais, ta gueule, voleur! -~~, tout ça.

Le mal qu'on devrait vous dire d'eux.

Mais. Ce n'est pas tout. Il faut organiser notre 5 à 7. Faire les courses de dernière minute, ramasser les petits, les grands, la vie qui continue, l'aspirateur à passer.

Que tout soit briqué, pimpant car ce soir, mes amis, on se la farcit rouge pompier!

Ça va exploser, on vous prévient.

D'abord, on s'habille en rouge : les bobettes et les soutifs, les robes, les bas et les chaussures. Spikées haut comme ca, que nous serons. Un rouge à lèvres hot lips et même du rouge sur les joues.

Deux ronds, pareilles que deux polichinelles, toi!

On mange rouge, aussi.

Des tomates cerises à la confiture de fraise que ça ne nous dérange pas du tout! Et des poivrons rouges farcis à la rosette. Et des pommes de tire piquées à la réglisse. Et des roses givrées, comme nous!

On boit rouge, évidemment.

Du gin grenadine et du gros vin qui tache les dents.

On écoute de la musique rouge.

Sale. Cochonne. À faire pâlir d'envie Dita Von Teese.

Et on décide qu'on fout un coup de pied à la vie.

On invite que des roux et on dansera sur les tables!

Oui, camarades.

Lucille Ball, Daniel Cohn-Bendit, Archie, Vivaldi, Fifi Brindacier, le prince Harry d'Angleterre, Winston Churchill, la petite fille rousse, Julianne Moore et pas Chuck Norris.

Ça ne sera pas triste et c'est le moins qu'on puisse faire.

Sinon, on meurt.

Crispi et Djo
Oeuvre : Carré rouge, Kasimir Malevitch, 1915, huile sur toile, 300×299

Tout ce qu'on veut!

2010-01-19T10:51:00.051-05:00

Jour de fête entre amis.

On s'embrasse tous et y allons de nos - comment tu vas - gros comme le bras, contents de nous retrouver.

La fille d'une amie - à la fin de son adolescence - vient vers moi, accompagnée, la tête haute.

On dirait un lys blanc.

Moi : salut beauté, comment ça va?

Elle, souriante, dit un : allôôôô!

Puis m'embrasse.

Elle : je veux te présenter ma blonde!

Au mot blonde, je souris, mais vraiment de bon coeur, allumée par cette révélation, car son orientation sexuelle vient à peine de changer et je ne suis vraiment pas au courant. La voilà donc amoureuse, digne, gaie?

J'embrasse sa copine, particulièrement fière de mon lys blanc, si radieuse et si forte.

Et je me dis, secrètement, en les regardant s'éloigner elle et sa copine.

Que cette réaction qu'elle a va complètement dans le sens de tout ce qu'on apprend à nos enfants et qu'on souhaite pour eux.

C'est vraiment tout ce qu'on veut!

Je veux dire par là qu'ils soient heureux et assument ce qu'ils sont, peu importe que ça s'inscrive dans une différence.

Que c'est dans des gestes assumés comme ceux-là que prend forme toute l'évolution du monde et dans ce cas-ci, particulièrement, celle des femmes.

Bravo, ma chouette.

Crispi

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Jour de fête entre amis.

Une amie de ma fille, appelons-la Cé, devant un grand plat, avant de prendre sa 20e poignée de chips, me regarde, un peu honteuse.

«Je vais devenir grosse», qu'elle dit.

Moi : après la 21e poignée, oui, peut-être. Pis?

Une deuxième amie de ma fille, appelons-la Effe : Manger tous ces chips, ce n'est pas bon pour ta santé. Être grosse, ça n'est pas grave.

Cé : non, c'est pas grave.

Moi, très intéressée par ce qu'elles ont dans le coco, à ce sujet, j'y vais carrément : trouvez-vous ça beau, une fille maigre?

Elles trois (ma fille embarque) : non!

Moi : pourquoi?

Elles : bien, c'est pas beau, voir tous les os!

Moi, attrapant d'une main, une revue, au hasard, Elle Québec: c'est pourtant que c'est ce qu'on voit dans les revues, non?

Effe : oui mais dans les revues, c'est plein de Petoshop!

Ces petites filles ont 9 ans.

Il y a de l'espoir?

Djo

Les uns et Assouline

2010-01-18T08:15:00.032-05:00

J'aime Pierre Assouline, auteur et journaliste - au Journal Le Monde -, car il creuse toujours plus loin, faisant de sa micro niche journalistique - son blogue - un salon littéraire ou chacun vient, à sa guise, s'asseoir et réfléchir. J'adore ce genre de démarche!

Son papier, publié dimanche dernier, sur la transformation de la critique, est senti et bien fouillé.

On y parle de critique littéraire mais il est facile d'élargir le spectre du message et de donner à ce texte l'étendue voulue.

La critique, qu'il explique, s'est démocratisée grâce à l'avènement d'internet, donc des blogues, de Facebook, de twitter. Tapez seulement une idée ou un nom précédé d'un dièse - # - sur twitter et vous serez surpris d'y lire autant de trucs intéressants que d'énormités sans aucune valeur.

Voilà où nous en sommes.

La question qui me turlupine, comme Assouline, mis à part la pertinence des critiques sur les médias sociaux, les sites particuliers ou sur les blogues, c'est ce qu'il adviendra de la vraie critique, celle basée sur le jugement, les connaissances et l'amour de la chose critiquée?

Dans le texte, en rapport à la démocratisation, on cite Donation Grau :

“L’autorité d’un jugement peu justifié témoigne d’un mépris pour ce qui est créé et ne peut que susciter des méprises sur ce qu’est le métier fragile et ambigu du critique”.

Sauf qu'il suppose ici que les critiques ont des jugements justifiés. Mais est-ce toujours le cas? Faudrait d'abord démêler les enfants des hommes!

On a vu et on voit souvent ici - dans l'écrit, surtout - une enfilade de mots agglutinés comme de la saucisse Hygrade, sans goût ni véritable sens qui porterait à réflexion et à se forger une opinion.

Où sont donc les vrais passionnés?

Remarquable aussi cette façon que plusieurs ont développé de passer à côté d'un sujet et d'y aller selon leurs intérêts personnels. On aime tel ou tel truc, on déteste tel tel autre, on dresse des listes persos, voilà un cul-de-sac nombrilliste auquel nous nous voyons maintenant quotidiennement exposés.

Où est notre intérêt?

Une autre tendance repérée est d'asséner des coups sans discernement pour devenir le grand seigneur de la phrase qui tue, celle qui glorifie le critique au détriment de l'oeuvre. Bien menée, bien jouée, mais on cherche le but, derrière.

Où est donc le respect? Et d'où vient l'inspiration, le «lire avec les yeux et l’esprit d’un artiste»?

Bien sûr! qu'il est plus facile de démolir une oeuvre que de l'aimer.

Mettre en perspective, juger en profondeur, mesurer l'implication des gens demande beaucoup de connaissances du milieu critiqué, des mécaniques utilisées et de la technique, tout cela mené sous la gouverne d'un jugement inspirant de l'auteur qui sait mesurer les conséquences d'un assassinat en public.

Car c'est malheureusement de ça, dont il s'agit, souvent.

Un assassinat.

Écraser l'oeuvre de son pied sans jamais être éclaboussé par le sang qui gicle.

Bah.

Je préfère croire que la perspective, l'amour du sujet ont toujours leur place et que si l'évolution est nécessaire en création, les critiques doivent exister.

Reste à voir si les opinions éclairées et les "fouilleurs inspirants" vont résister à la vague virtuelle, se transformer, devenir encore plus pointus - on espère meilleurs - dans leur créneaux respectifs, ou si nous allons de plus en plus nous fier à des points de vue mous et dilués ou vindicatifs et exaltés, glanés n'importe où, au hasard de notre errance virtuelle.

Tough titties.

Crispi
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Si les critiques connaissent parfaitement bien leur branche - qu'ils l'aient pratiquée ou pas - s'ils sont objectifs et désintéressés, s'ils sont intelligents, articulés, qu'ils possèdent un vocabulaire de plus de 250 mots et sont indépendants de fortune, alors ils sont habilités à exercer ce métier aussi difficile que facile.

En bas de ça, essayez pas, ça ne vaut rien.

Blague à part. Quel métier!

Le journaliste rapporte les faits, y met une couleur ou pas.

Le critique porte aux nues ou assassine. Entre ces deux pôles, il est beige et le manque de couleur, dans ce sport, c'est «tu meurs».

Maintenant, les critiques servent à quoi?

Même s'ils assassinent une oeuvre, ça n'empêche pas la masse d'y courir en masse si ça les touche. Et s'ils louangent, les premiers accourus s'empressent de répandre que c'était vraiment pas ça, si ça ne l'est pas.

Pour ma part, je m'en suis choisi un ou deux.

Qui ont à peu près les mêmes goûts que moi. Je les lis et juge ensuite par moi-même. Et je m'en suis choisi également un ou deux qui pensent toujours le contraire de moi. Et c'est toujours un plaisir que de vérifier nos différences.

J'ai connu un critique qui ne parlait pas de ce qu'il n'aimait pas. Mais il a fini par être repéré et surtout, harcelé par ceux dont il ne parlait pas. Ils voulaient savoir ce qu'il pensait et surtout, qu'il l'assume et le crache et signe. Ce critique fait maintenant un autre métier. Il n'était visiblement pas à sa place et mal à l'aise dans l'art de blesser.

J'ai connu un autre critique qui lui, cherchait toujours la petite bête, même dans une oeuvre magistrale encensée par les plus durs de tous.

Genre Claude Gingras a aimé?

Lui, il trouve que le toupet du chef est trop bleaché.

Ce critique vend maintenant de la pub dans un Hebdo-A1. Fort mieux rémunéré et il n'a pas son pareil pour débusquer la petite erreur de marketing, de français ou de facturation.

Djo

AA

2010-01-17T09:22:00.005-05:00

Antonin Artaud par Jude

Non-apéro

2010-01-15T14:27:00.013-05:00

Vu tout ce qui s'est passé cette semaine à Haïti.

Vu que plusieurs de nos amis ont perdu des proches.

Vu que 2 000 000 d'enfants et d'ados sont touchés par cette "vague" de fond.

Nous ne voyons vraiment pas comment nous pourrions fêter et être joyeuses.

On a donc décidé de calmer nos envolées débiles et impertinentes et écouter le silence.

Ou cette chanson d'un Claude Dubois que nous aimons encore, parfois.

À la mémoire de tous ceux qui sont disparus.

Limite pastorale mais on s'en fout, ké?

Un moment donné, il faut savoir se taire.

Crispi et Djo

Le Devoir a 20 ans, souper en 1930

2010-01-13T18:38:00.001-05:00

Heure du souper, Céleste entre et sort de la cuisine, elle n'a pas l'air très très heureuse. Madame, monsieur et mademoiselle sont assis à table et la regardent.

MONSIEUR : Céleste? Ma chère Céleste? Vos airs funestes, pour faire la rime, ne sont-ils pas inappropriés en ce jour de fête?

CÉLESTE : jour de fête, jour de fête.

MADAME : Céleste! Les 20 ans du Devoir, dans cette situation précaire, c'est tout un événement! Et c'est mon employeur, ne l'oubliez pas.

CÉLESTE : oh pour ça, on ne l'oublie pas, hein? Môssieur Bourassa par ci, môssieur Bourassa par là, on ne risque pas.

MONSIEUR : mais? En voilà des humeurs?! Qu'est-ce qui ne va pas?

CÉLESTE : ce qui ne va pas? C'est toujours ce minable de McKenzie King qui fait l'autruche, Taschereau qui est en train de vendre nos forêts aux Américains et Camilien Houde qui perd le contrôle de la Ville au profit des entrepreneurs. Et tout ce beau monde soupe ensemble au Marché Bonsecours pour les 20 ans du Devoir. Ah c'est beau! C'est très beau!

MADAME : oui mais Céleste, n'est-il pas important que les trois paliers de gouvernement soient présents? C'est en faisant des fêtes de la sorte que les radios en parlent et qu'on va chercher plus d'abonnements et de publicité.

MADEMOISELLE : de la publicité, moi j'aime ça! J'aimerais que tu m'achètes un Shamwow, Céleste!

CÉLESTE : qu'est-ce que c'est que ça, encore? Ah! que je m'ennuie de Sir Wilfrid Laurier! On n'en fait plus, des hommes comme lui!

MONSIEUR : ah! chère suffragette! Au fait, comment avance ce dossier?

MADAME : le porte à porte se passe bien chez les libéraux mais chez les conservateurs... c'est autre chose.

MONSIEUR : King a plutôt des idées progressistes, à ce sujet. Il avance dans des politiques...

CÉLESTE : King se rachète au Québec pour la conscription. Ne voyez pas plus loin. Il est prêt à fermer le parlement jusqu'en mars pour ne pas faire avancer les choses, n'oubliez pas ça.

MADEMOISELLE : on peut écouter la radio?

Monsieur se lève et va allumer le poste, au salon. Il revient s'asseoir.

(Voix de Roger Beaulu) : on apprend qu'un terrible tremblement de terre a eu lieu plus tôt aujourd'hui, à Naples, en Italie, les morts se compteraient par milliers.

LES TROIS ADULTES : oh!

MADEMOISELLE : l'Italie, c'est là qu'il y a des fâchés?

MONSIEUR : des fascistes, ma chérie. Mais écoutons, c'est autre chose.

MADEMOISELLE : la terre peut trembler, ici aussi?

CÉLESTE : oui, la terre peut trembler partout.

Djo

Suzie Quioute et Niie

2010-01-11T11:06:00.005-05:00

Assez longtemps que je suis sur le ouèbe pour sentir les gens, démêler le vrai du faux, le fla-fla du senti, même en 2.0.

Avec Suzie, je l'ai su tout de suite. Cette fille est vraie, intègre, fine - dans les deux sens du terme - et précise dans ses interventions.

Elle vient de commencer un blogue, enfin ça fait pas longtemps, Les beaux projets, axé sur les changements.

Son blogue est frais, bien écrit et comporte un heureux mélange de connaissances, de découvertes et elle y va même de quelques bribes de confidences.

Go.

Crispi
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Elle travaille sept jours sur sept à la radio, elle publiera un livre sous peu, elle a quatre enfants de moins de 8 ans à nourrir et elle a décidé de nous partager tout ce qui tourne autour de son garde-manger, de son frigo et de son congélo.

La pieuvre Annie Desrochers et sa copine Madeleine bloguent bouffe.

Djo
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Annie : 2 Thumbs Up!

Crispi

Nous on aime Pat Dion

2010-01-10T11:48:00.019-05:00

Alors on écoute tout ce qu'il dit.

Il dit droite, on dit gauche, il dit vélo, on dit 4X4, enfin, super docile on est car nous l'aimons vraiment, vous comprenez.

Et on fait ce qu'il nous dit de faire.

Comme là. Il a dit. Qu'on. Doit. Nommer. 20 sujets qui nous intéressent.

Dans la vie, dans le monde, sans ordre de préférence.

Voici donc le fruit de notre dur labeur, désordre, sel et vinaigre inclus.

1- Le sort des enfants, comme responsabilité

Djo : des Froot Loops pour tous! Et des bras chauds et sécuritaires.

Crispi : doit-on vraiment les mettre sur YouTube, à 6 mois?

2- L'expression artistique dans tous ses états -démarche, élan, résultats-

Crispi : de Pol Pelletier au Interior Design, l'expression de soi.

Djo : de beaux résultats, please. Ou alors gardez ça dans votre sous-sol.

3- La carte géo-politique présente, passée et à venir

Crispi : avec GPS et photos à la James Bond, parce que sinon.

Djo : écouter les discours de Malraux est une chose. Envoyer des ti-culs de 20 ans se faire tuer en Afghanistan en est une autre. On est contre. Les deux.

4- La situation féminine, ici et ailleurs

Djo : parler avec mon amie Odile, régulièrement.

Crispi : des Jimmy Choo pour tout le monde!

5- Nos cheveux

Crispi : ah, là, là. Ça merde à tous les jours ce truc-là.

Djo : hérité d'une botte de foin. Et parlez-moi pas d'un peigne!

6- La cuisine, comme lieu et comme activité

Djo : ça fait longtemps que je ne vous ai pas parlé de ma cuisine qui pue.

Crispi : party! Et on veut des Carlos Ferreira tout du long dans nos vies, parce que nous on aime ça prendre des apéros pendant 14 heures.

7- La société dans laquelle nous vivons

Djo : qui décide? pourquoi? quand? où? avec quels moyens? Il y a méprise, quelque part.

Crispi : peut-on attacher Harper à un missile et l'envoyer loin?

8- La société dans laquelle nos enfants vivront

Crispi : qui sortira les poubelles. Et que seront ces poubelles.

Djo : la Terre sera une poubelle? Marie-Chantal Toupin, priez pour nous!

9- L'art de vivre, une préoccupation, dans l'absolu et au quotidien

Crispi : couleur de plafond : vert pomme givrée de froid par une nuit d'automne en Haute-Normandie.

Djo : respirer. Déjà ça.

10- L'humour comme expression et béquille

Djo : comme arme?

Crispi : j'en mets aussi sur mes frites, ça goûte bon.

11- La santé, tchin tchin!

Crispi : le Critico en soluté.

Djo : faut que je prenne rendez-vous pour une mammo. Ah... Demain matin.

12- Le coeur, derrière les vêtements Armani et Stella Mc Carthney

Djo : as-tu du coeur? Rebelote et 10 de der.

Crispi : Stella, mon coeur!

13- Les gens, bibittes adorables ou exécrables

Crispi : ôte ta face de clown de ma lune ou dans mes bras, camarade!

Djo : fais-moi du bien ou flye de d'là.

14- La musique, au-dessus de tout

Crispi : mon royaume pour une mélodie inspirante.

Djo : Anything but Joe Dassin.

15- Le travail sur nous-mêmes

Djo : déjà, le travail sur mes cheveux...

Crispi : mode hamster on à coeur de jour, est-ce une vie?

16- La vie de couple, sexuelle, avant tout.

Djo : OK mais faut pas déranger mes cheveux.

Crispi : mode sexe on à coeur de jour, est-ce une vie?

17- La détente, cette inconnue.

Djo : hein? qui ça? où ça? avec quoi? comment?

Crispi : j'ai dormi pendant un concert, au collège de l'ado.

18- De l'importance de l'effort

Djo : répéter, jour après jour : «fais ce que je dis, fais pas ce que je fais!»

Crispi : tire les rideaux, tape tape sur le lit, pousse la tasse de café.

19- L'amitié comme drogue dure

Crispi : fantasme éolien.

Djo : je pleure des larmes de méthadone.

20- Les médias, quossa donne.

Crispi : une autre drogue. Mais on a des cheveux à coiffer, avant.

Djo : ça donne de la job, stie!

Crispi et Djo

Ça glisse, mon oncle?

2010-01-10T10:18:00.003-05:00

Jacques Tati par Jude

L'autre Grace

2010-01-09T10:32:00.002-05:00

C'est comme un lendemain de veille.

Lendemain d'un temps des Fêtes assez chargé, merci...

Lendemain d'une semaine pas pire chargée, émotivement, aussi.

Envie de grâce, de douceur et de délicatesse.

AUDREY HEPBURN-MOON RIVER
envoyé par pierrot77. - Regardez d'autres vidéos de musique.

Djo

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

2010-01-08T10:10:00.013-05:00

Après cette semaine de fous.

Où les journalistes se disputent le bout de gras.

Où les fans se mobilisent, s'insurgent et hurlent à la mort.

Nous allons simplement l'écouter.

On ne l'invite pas, non, on s'invite.

Méchante différence.

Merci à Lhasa.

Pour sa paix, pour ses larmes, pour sa fraîcheur, maintenant éternelle.

Crispi et Djo

Souhaits, atchoo et canapé en couronne

2010-01-05T12:09:00.024-05:00

Début d'année enrhumé, enfin pour moi.

Mais ça ne m'empêche pas de vous souhaiter une année fabuleuse, remplie de ... et de ... . Vous reprendrez bien peu de ..... ? Voilà bien ce que je me disais.

Ensuite?

Bien je suis un peu bouleversée par certains décès et tragédies.

Je ne disserterai pas sur la mort de Lhasa de Sela, mais je dirai simplement qu'elle m'accompagne et qu'elle continuera de m'accompagner.

Pour le reste, à chaque événement sa douleur relative. La plupart du temps, je crois que le malheur nous aide à vivre et nous rend plus fort.

Et puis y a des jours, comme celui-ci, où je me dis exactement le contraire. Que la vie est injuste, merdique et que le malheur rend encore plus amer.

Non mais c'est hallucinant.

Commençons, malgré tout, ce janvier dans la douceur. Comme si la vie était un canapé blanc de chez Montauk.

La vulnérabilité, au moins, ne tue personne.

Crispi
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Cette année, pour moi, a commencé au travail.

Aux aurores, j'étais assise, vissée à ma chaise pour cause d'effectifs réduits.

Par contre, dès le lendemain fut, je le sais, ce qui restera la plus belle journée de l'année 2010 : mon party d'anniversaire.

De l'amour, de la musique, du vin, des becs en pincette, des enfants qui courent, des petites larmes d'émotion et énormément de rire.

À minuit, j'avais une couronne sur la tête!

J'aimerais bien que l'année soit à l'image de ce 2 janvier au soir. Un moment comme celui-là est un tampon, un sas, un entre-deux. Comme un cocon doux et chaud où j'irai me réfugier des avants et des après.

Avant, c'est la police qui tire sur une fille enragée. Après, c'est Lhasa qui meurt.

Bonne année, tout le monde.

Djo

Finie la folie de la consommation de Noël!

2009-12-22T09:27:00.027-05:00

À chaque année, c'est la même chanson :

- On va pas réembarquer dans la folie des cadeaux!

- L'année prochaine, c'est juste pour les enfants!

- Moi, passer mon année à mettre à la récu le moindre petit bout de papier d'un centimètre par un centimètre et en 2 heures, envoyer l'équivalent de la forêt Laurentienne au feu? Non merci!

- Cette année, je le sens pas.

- On achète local, bio, équitable ou pas du tout!

Et dès que le 10 décembre arrive, on n'a plus de cerveau. Juste un coeur, un orgueil et une lâcheté démesurés et on plonge dans la folie.

Chez nous, on est encore plus fous que vous : on s'offre tous des cadeaux, adultes, beaux-frères, belles-soeurs, tantes, oncles, etc.

Une vraie gang de poules pas de tête!

Alors cette année, j'ai essayé de faire la moitié du chemin: Je leur donne encore des cadeaux à tous mais ils seront plus carbo-neutres.

Pour mon beauf : un gant tricoté - perdu l'autre ou je ne le trouve plus - à la main par une mémé et acheté au Bazar du sous-sol de l'église de la paroisse.

Il mettra sa main nue dans sa poche.

Pour mon filleul : des biscuits au caroube et avoine!

Pour ma fille : une poupée trouvée dans ma boîte de souvenirs. Elle ne l'a jamais vue. Elle a des vêtements 63. Quoi, c'est la mode, le vintage!

Pour ma soeur : du jus d'herbe de blé fait de mes blanches mains. C'est bon pour sa santé, elle n'a pas le temps de se faire des trucs du genre.

Pour ma mère : son «morceau» de piano préféré, que je jouais, petite, et que je n'ai pas rejoué depuis. Ça va remplacer le Minuit Chrétiens.

Pour mon chum : une journée complète à écouter attentivement ce qu'il me dit et répondre autre chose que «hum hum».

Pour mon frère : il doit me rester un peu de titres sur ma carte Opus. En plus, ça va me sauver les voyagements entre chez ma soeur, sur la rive sud, et chez nous.

Pensez-vous qu'ils vont être contents?

Djo
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Et moi je donne de l'amour.

Tout plein d'amour.

Sinon des claques sur la gueule.

Z'ont le choix, car tout se joue avant minuit, le 24. Et je leur donne 30 minutes de plus pour changer d'idée!

Ce sera mon cadeau surprise.

Crispi

Ta ta ta tam!

2009-12-20T11:30:00.003-05:00

Beethoven par Jude

Nostalgie Bis

2009-12-19T20:41:00.008-05:00

J'aime cet homme.
Cet homme me parle.

Nougaro est un as de la séduction. Même gros, même pas trop beau, même vieux, il arrive à me faire craquer.

Don't try this at home.

Crispi

Baby Love

2009-12-19T17:49:00.004-05:00

Que voulez-vous.

Quand on est né pour un petit pain - à l'époque du disco - on ne peut pas faire des sandwichs pour tout le monde.

Crispi

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

2009-12-18T16:49:00.021-05:00

On a suivi toute la semaine ce qui se passait à Copenhague. Par la presse et par les sites plus spécialisés de militants.

On a eu honte.

On a eu chaud.

Et aujourd'hui, avec le prix Fossile qui est décerné au Canada, nous sommes en droit de célébrer avec un activiste journaliste qu'on aime beaucoup et qui est passé par la manchette sulfureuse, cette semaine.

On invite Steven Guilbeault d'Équiterre.

Pour le regard lucide qu'il jette sur le monde politique, par son bout de lorgnette de pro-environnementaliste.

Pour ses actions.

Pour son franc-parler.

Et on se dit qu'il est un parfait ambassadeur pour les jeunes, antidote au cynisme et à la bureaucratie dans lesquels les politiciens sont enlisés, antidote aux langues de bois, bref c'est un vent de fraîcheur - vert - dans notre Canada reculé et profond.

On met de la musique, celle-ci : Listen!

On boit de l'eau-de-vie et on brûle, dans un bidon d'huile vide, les communiqués transmis du bureau de Stephen Harper.

Ce sera notre petite contribution à la révolte organisée et civile. Au militantisme nécessaire.

Parce que dans l'extrême nait aussi du beau et du concret.

Crispi et Djo

La danse et le caractère

2009-12-16T14:15:00.048-05:00

Au début, comme beaucoup d'autres, je ne voulais pas embarquer dans twitter.

Je ne comprenais même pas le principe : cette idée d'information qui défile devant vos yeux sans que vous puissiez intervenir.

Quoi? Un mur rempli de frénétiques du clavier qui jettent un bordel de caractères et de liens sans qu'on puisse commenter?

Euh... non, pas pour moi. Laissez-moi à mon Facebook tout trognon!

Puis, un soir mou sur Facebook, justement, j'ai eu envie d'y retourner. Une ou dix personnes que je suivrais et on verrait la suite?

Et j'ai eu une espèce de coup de foudre. Paf!

Pour le bordel.

Pour les idées jetées qui doivent rentrer en si peu de mots, pour l'inspiration que j'y trouve, pour la communication instantanée à l'échelle planétaire.

Cinq minutes sur le "board" et les tweets tombent dans l'oubli. C'est un peu court comme orgasme, mais l'idée est séduisante.

Bien sûr que ce n'est pas là qu'on découvre le sens caché de l'oeuvre de Renoir ou les lettres d'amour d'Hemmingway à son chien - quel chien? - et nous ne sommes jamais assurés d'y trouver une quelconque vérité.

Mais les liens/échanges sont jouissifs et infinis, dans des domaines aussi variés que pointus. C'est beaucoup la vie, dans ce qu'elle a de plus lumineux et de plus glauque, de plus génial et de plus idiot, de plus subtil et de plus grotesque.

On y trouve aussi beaucoup de bruit. Trop de bruit, pendant les heures d'affluences. C'est même un tintamarre incessant, si vous voulez mon avis.

Et certaines personnes, comme partout, y prennent trop de place pour ce qu'ils ont à y écrire ; d'autres ne savent pas utiliser les messages privés - ??!! -.

Des emmerdeurs dans la place, il y en a? Ah oui! Des turbulents, des téteux, des frustrés, mais on est parfaitement libre - enfin, le plus tôt qu'on décide de ne pas les suivre est le mieux - de se concentrer sur les autres, selon ce qu'on y cherche.

Et après?

Que de la joie.

Fabrice Luchini a écrit, là-bas : twitter c'est un peu apprendre à danser dans une cellule de 140 caractères.

J'avoue que cet énoncé fabuleux sur la question pourrait profiter d'au moins quelques RT.

Crispi

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J'ai peur. Un peu. Une part importante de mon capital-temps passe sur l'ordi et j'ai pas envie de me faire un lit dans le bureau.

Mais en même temps, ça me fascine un peu et l'excroissance de mon cerveau nommée curiosité est mise à mal tant que je n'irai pas voir de quoi il retourne.

J'ai hurlé de surprise quand tu m'as dit que Yoko Ono te suivait.

Et qui, donc? Ah oui Martha Stewart.

Yoko Ono et Martha Stewart suivent ma soeur sur twitter.

Juste pour ça, ça me fait mourir.

Peut-être.

Pas encore.

Djo
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Mais ils suivent tout le monde!, alors pour ce que ça veut dire.

Ça et rien.

Crispi

Saveur d'enfance

2009-12-13T15:07:00.007-05:00

Le Pirate Maboule par Jude

Pare-choc générationnel

2009-12-12T13:28:00.005-05:00

Quand, on a vu ce clip, nous, les filles, à genou devant la télé, on était «Wow!».

Notre père - qui est aux cieux! -, qui tenait Bing pour rien de moins que monsieur Christmas - ex-aequo avec Nat King Cole mais selon d'autres critères -, a regardé ce clip d'un oeil sceptique.

Crispi et moi, très conscientes qu'il y avait des limites à ne pas dépasser, lui avons tout de même demandé d'avouer que «c'était super bien, non?»

Pops : ça ne marche pas. Bowie, c'est pas un gars de Noël, c'est un gars en talons hauts. Des gars en talons hauts, ça ne va pas avec Noël.

Djo

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

2009-12-11T07:07:00.050-05:00

Ce soir, on a juste le goût de nous effouérer, habillées en mou, pantoufles aux pieds et de siroter du vin frette et blanc en écoutant de la musique de Noël.

On n'a pas envie de faire des salamalecs ni de se farcir des amuse-gueules compliqués où des blinis garnis de sauce à l'avocat, d'une demi-câpre et d'un millième de gramme de saumon fumé côtoient des verrines de potage aux trompettes de la mort.

Non.

Un bon gros plat de chips Lays, sel et vinaigre, et des biscuits Ritz au pâté du Choix du président vont faire l'affaire.

On n'a même pas le swing pour parler! C'est bien pour dire, hein?

Donc... nous invitons un conteur qui est aussi chanteur.

Que nous aimons. De dire d'amour serait, dans ce cas-ci, un vilain pléonasme?

Il pourrait même être notre petit frère bio qu'on ne serait pas surprises pantoute.

Fred Pellerin va nous jaser ça.

Nous jaser du temps où une tempête de neige n'ouvrait pas les bulletins de nouvelles, tiens. Et s'il ne veut pas conter? Il chantera! Son dernier disque de chansons est d'ailleurs magnifique, empreint de sa douce voix très personnelle.

Des mille après mille qu'on roulerait avec lui.

Trouvez pas qu'il nous ressemble?

Un peu?

Son myspace est ici.

Crispi et Djo

Une tsarine prénommée Amsterdame

2009-12-09T08:40:00.056-05:00

Vous le savez, un nouveau membre s'est ajouté à notre famille, il y a plus de trois semaines.

Une bête, toute qu'une bête.

1 pouce et demi de détermination, de vaillance et de raffinement. Un hamster nain, femelle, et russe. Amsterdame, qu'elle s'appelle. Ou Dada, pour les intimes.

Elle est cuuuuuute!

Par contre, on ne la connaît pas beaucoup car si vous l'ignorez, un hamster, ça vit la nuit et ça dort le jour.

Le matin, on trouve Dada endormie dans le fromage en céramique qui lui sert de maisonnette.

Inréveillable.

Inréveillable, tu m'étonnes, parce que le soir, dès qu'on ferme les lumières, elle fait son énergie cardio, 1 heure ou deux durant.

Ensuite, la voilà qui met son tablier et sort son balai, revire la rippe à l'envers, brique son domaine avec l'énergie du yable.

La cage en tremble.

La fin de la nuit doit cependant la voir relaxer avec ses amis imaginaires autour d'un 40 onces de vodka. On la soupçonne même d'en faire le trafic car elle s'est aménagé une cage digne des hauteurs de Hollywood : et une mangeoire signée Philippe Starck - c'est du moins l'impression que j'ai eue en voyant le prix -; et une guirlande de fruits en bois; et un bloc de sel en forme de nounours; et un abreuvoir d'eau de source directement acheminée de la station thermale de Kislovodsk.

Tout ce qui lui faut pour vivre une vie de tsarine.

Table de pool et Van Gogh au sous-sol que ça ne me surprendrait pas. Amie de Snoopy? Certainement! Elle a assez de toupet pour ça. Elle grignotte le bout de nos doigts et lève le nez sur les fromages qui ne sont pas européens.

Elle aura droit à son sapin de Noël, ses cadeaux. On hésite entre une paire de skis et un accordéon. Pour aller avec le balalaïka qu'on entend, parfois, au petit matin.

Et des petites lumières achetées juste pour elle.

Un vacherin, avec ça?

Djo
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Je tergiverse.

J'analyse.

Retournant dans ma tête les pour et les contre.

Si je lui offre un ensemble Lulelemon pour son cardio, va-t-elle être vexée? Car je ne suis pas supposée savoir qu'elle s'entraîne...

Et si j'opte pour une caisse de la nouvelle Absolut Vodka Rock Edition pour qu'elle continue à valser avec ses paumés du petit matin, encore là, puisqu'elle boit en secret, je risque de fermer la porte à toute possibilité de camaraderie entre elle et moi.

Choix difficile, car ce n'est pas comme si je la connaissais et qu'on avait fait la bringue ou les 400 coups ensemble!

Et il n'est pas question que j'opte pour l'ordinaire Godiva, la classique bouteille de Porto ou les fleurs qu'on jette au bout de deux jours. Nah, nah, nah.

Surtout si notre tsarine carbure au Philippe Starck!!

Je me laisse donc encore une semaine pour y réfléchir et si je ne suis pas fixée au bout du compte, j'appelle Michèle Richard.

La seule qui pourra me comprendre, dans les circonstances.

Crispi

De pauvreté à l'année, de paniers et de shortening

2009-12-08T08:43:00.074-05:00

Voici venu le temps des guignolées et autres bonnes oeuvres chères au coeur du privilégié. Les artistes sont mobilisés, les médias sont à plat ventre et le politicien prend ça personnel.

Et si plusieurs dénoncent le fait que c'est pas juste aux Fêtes que le pauvre est pauvre, que l'exclu est exclu et que le malade est malade, nous sommes très conscients qu'avec la ferveur que les plus haut mentionnés mettent à la tâche, il faut qu'elle soit brève sinon ils n'auraient jamais le temps de jouer dans Providences, faire des recettes à Télé-Québec ou se chicaner à l'Assemblée nationale.

Je ris.

Car si c'était le cas, l'Accueil Bonneau roulerait avec un fond de légumes et fruits frais du jour, bio, équitable, local et scellé Steven Guilbault.

Plusieurs organismes nous permettent de faire notre part, tout au long de l'année et ce, sans faire d'éclat ni mettre à «off» les breakers de la province. Docteur Julien, Maison du Père, Doris, les P'tits frères des pauvres. Entre autres.

Je vous en ai parlé l'an dernier, je bénévole là où je peux, quand je peux. J'ai fait un peu de Robin des bois, mais ce n'était pas pour moi.

Pourquoi?

Bizarrement et à l'encontre de la raison même pour laquelle RDB a été créé. Judy Servay a mis Robin sur pied parce qu'après avoir bénévolé chez les bénévolables, elle s'est rendu compte que le nez sur le caca, ça déprimait son volontaire et de là, une belle oeuvre est née où vont faire du temps beaucoup, beaucoup de gens. Super. Bravo.

Moi, j'ai moins de problème à me mettre le nez dedans. Parce que j'ai été très jeune mise à profit, comme mon frère et ma soeur.

Les paniers de Noël, Centraide, la St-Vincent-de-Paul, mon père présidait tout ça et nous enrôlait, à peine savions-nous marcher. Ça nous achalait un peu beaucoup mais avions-nous le choix?

Par contre, la graine était plantée et à l'âge adulte, on s'active dès qu'il le faut. Et ce sont des rencontres, des moments, des gens. La matière, ça stimule. La matière, c'est du direct.

Depuis 3 ans, je fais les paniers de Noël à Jeunesse au soleil. On n'y voit pas beaucoup de vedettes, on y parle 38 langues, mais on est conscient du pourquoi on est là.

Djo
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Souvenir : un long corridor plein de paniers de Noël remplis à ras-bord!

Avec mes yeux d'enfant, je trouvais que ces gens avaient une grande chance.

Oups.
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Et la pauvreté ne loge pas nécessairement juste au coin Berri et Sherbrooke, hein, faudrait le souligner? Et ne porte pas nécessairement des piercings et n'est pas nécessairement monoparentale.

Oui, souvent, elle marche dans la rue, sordide comme une vieille catin sale et semble tout droit sortie d'un film de David Lynch. Sauf qu'elle se tient aussi ailleurs, dans des logements dispersés un peu partout dans la ville, dans des cuisines proprettes qui sentent bon le Vim et fourmillent de joyeux bambins.

On l'a dit, les gens pauvres - et souvent en détresse psychologique ou en manque de ressources - roulent leur bosse 12 mois par année, 365 jours consécutifs. On est pauvre le 3 janvier, le 10 mars, le 20 juin et le 9 novembre, hein?

Mais si vous participez au paniers, dites-vous qu'une boîte de shortening, comme l'écrivait Foglia la semaine dernière, euh... personne ne sait quoi en faire?

Donnez plutôt du chocolat Geneviève GrandBois, des macarons du PointG et des bouteilles d'huile d'olives de chez Olive et Olives .

Du frais qui goûte un peu la vie, qui goûte un peu l'amour, voyons.

C'est Noël?

Oui, pour tout le monde.

Crispi

Naïma et tout ça

2009-12-06T10:50:00.003-05:00

John Coltrane par Jude

Baby you're the best!

2009-12-05T11:15:00.007-05:00

Carly Simon, une chanson mémorable, un générique d'enfer.

Que Roger Moore n'ait pas été le meilleur des James Bond est bien secondaire.

Crispi

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

2009-12-04T11:51:00.016-05:00

J'ai reçu beaucoup d'amour, aujourd'hui, pour mon anniversaire.

Une bulle rase pleine, toi!

Et pourtant je me sens bop bop, le coeur un peu lourd et l'esprit embrouillé.

Ce n'est pas un hasard, mais peu importe.

Quand ça m'arrive, je ne sais pas quoi répondre ou comment l'expliquer.

Je me sens parfaitement nouille et off de la vie.

D'ailleurs, il n'y a probablement rien à expliquer.

Ni personne à inviter pour l'apéro, si vous me donnez le choix.

Qu'une chanson à écouter avec Djo et vous.

Ma préférée.

Et par Robert Downey Jr qui pousse un peu la note, elle est quand même craquante.

Je bois à votre santé, allez.

Crispi

Dîner en 1930

2009-12-03T05:57:00.027-05:00

INTÉRIEUR SALLE A MANGER, MIDI

MONSIEUR (attablé, lit Le Devoir)
Une chance qu'il a eu le prix Nobel de la paix, le président Hoover! Sinon il aurait tout simplement envahi la Chine? 30 000 hommes, qu'il y envoie. Pourquoi les États-Unis se mêlent-ils de la guerre civile chinoise?

MADAME (attablée, sirote son thé)
Ah les guerres! Quel drame!

MADEMOISELLE (attablée, joue avec un reste de dessert)
Moi j'aime bien les guerres de boules de neige! J'ai hâte à la première vraie bordée. Quand décore-t-on le sapin?

MONSIEUR
La guerre est la base de l'économie et la façon la plus primaire de communiquer. L'homme est une bête.

CÉLESTE (qui entre et vient s'assoir aussi)
Rosa Luxemburg a dit : «Les guerres sont un phénomène barbare, profondément immoral, réactionnaire et contraire aux intérêts d'un peuple.» Rosa Luxemburg est mon «amie».

MADAME
Je trouve ça difficile de travailler dans les actualités, parfois. Trop de mauvaises nouvelles, toujours.

ROGER BAULU ANNONCE, À CKAC, QUE LES NAZIS ONT ENCORE PORTÉ LEUR UNIFORME DE LA REICHSTAG.

LES TROIS ADULTES SE REGARDENT.

MADEMOISELLE
C'est quoi la Reichstag?

MONSIEUR
Je t'expliquerai ça quand j'aurai un peu plus de 5 minutes devant moi. Il faut que je reparte travailler.

CÉLESTE
N'oubliez pas que vous allez directement à la petite école, ce soir, c'est la rencontre avec la maîtresse.

MADAME
Ah! Céleste! Une chance que vous êtes là! J'avais complètement oublié!

CÉLESTE
Et le Marché de Noël? L'avez-vous oublié?

MADAME
Non, bien sûr que non!

MONSIEUR
Quel Marché de Noël?

CÉLESTE
Le Marché de Noël. À l'école, vendredi soir et samedi. Une initiative de madame Joséphine Martelot.

MADEMOISELLE
La maman de Rose-Anna.

MADAME
Voyons? On ne t'en a pas parlé?

HOMME
Non! On ne me dit jamais rien, à moi.

MADAME
Tout l'automne, des enfants de l'école et des parents ont créé des objets, textiles, bijoux, décorations, une vingtaine d'artisans du coin ont décidé de se joindre à eux pour créer le premier Marché de Noël de St-Louis du Mile End.

MONSIEUR
Un Marché comme en Europe? Avec du vin chaud, j'espère?

CÉLESTE
Oui, oui. Du vin et du chocolat chauds. On pourra y faire nos emplettes de Noël. Madame Laridelle a même trouvé un nouveau terme pour ce genre de produits : étiquetables.

MADEMOISELLE
Équitables, Céleste, équitables!

CÉLESTE
Équitables, étiquetables, c'est du pareil au même. Et toi, tu files à l'école, justement. Il est 1 h, je viens d'entendre la cloche sonner.

MADEMOISELLE
Tu peux nous faire des mets chinois, pour souper, steuplaît?

CÉLESTE
Bon! C'est quoi, encore, ça, des mets chinois? Rosa Luxemburg, venez à mon secours!

Djo

Marché de Noël du Mile End : vendredi de 18 h à 21 h et samedi, de 10 h à 17 h
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Du bonbon.

Chaud devant!

Crispi

Bling-bling, grelots et ventres-tambours!

2009-12-02T13:14:00.048-05:00

Oh joie.

Liste des amis tagués et autres - extensible selon les arrivages - qui ont déjà partagé leurs plaisirs :

La passionnée et élucubrationnelle Geneviève Allard

La blogueuse qui sent le neuf!, Suz Lortie

Le Kevin Zaak caché et gourmand

La bosse des Chroniques Blondes et de Chez Jules, alias notre marraine

La sautée et coquine Mélodie Nelson

Jude, Nancy et Marie, en commentaires

La Ève adorable et ouverte qu'on a même pas besoin de Toc Toc

Line Rouge qui bouge

Shirley a été taguée aussi!

Et pis les Burp et Epicure, Dixie-Lee et jujubes version

Et notre Patidi!

On attend la suite?!

Faites-nous signe, si vous avez accès à d'autres que nous ne voyons pas!

Crispi

Les plaisirs de C&D, tague enneigée

2009-12-01T13:23:00.015-05:00

Les chroniques du plaisir font des petits!

Je bave littéralement devant le blogue de cet épicurien - tellement bien écrit! - depuis un bout et en y retournant, le week-end dernier, je suis tombée sur ces questions à un autre blogueur et j'ai eu envie de les faire voyager un peu.*

Outre atlantiquement, de ce côté-ci la blogosphère.

Djo et moi en tissons une tague que nous espérons efficace contre les morts des derniers temps et la morosité automnale ambiante.

Vous ne voulez pas jouer?

Mais c'est qu'on ne vous a pas demandé votre avis.

So, à vos touches et que ça saute!

Crispi

Un plaisir des yeux?

Crispi : un sourire émanant d'un véritable plaisir.

Djo : New York, la nuit.

Un plaisir que l’on partage?

Crispi : à Noël seulement, un morceau de gâteau aux fruits - oui, le plus kitsch - accompagné d'un verre de vin rouge. Trad familiale.

Djo : un potin croustillant.

Un plaisir d'enfance?

Crispi : dormir en maillot de bains pour pouvoir goûter au bonheur de nager dans l'eau du lac plus calme le lendemain matin, première heure.

Djo : une frite sauce au Buffet de la Traverse de Lévis (qui n'existe plus).

Un plaisir odorant?

Crispi : plonger mon nez dans les cheveux de mon 2 ans.

Djo : sentir le lilas qui est devant ma fenêtre, un soir de mai.

Un plaisir égoïste?

Crispi : les mots des auteurs que j'affectionne.

Djo : lire au lit, la lumière allumée, pendant que l'Homme dort.

Un plaisir de l'oreille?

Crispi : le bruit de l'eau.

Djo : le rire de ma fille.

Un plaisir charnel?

Crispi : manger avec les doigts. Ou le fruit dans, genre, le fruit défendu?

Djo : un oreiller. Un bon oreiller.

Un plaisir inconnu ?

Crsipi : avoir des grands-parents.

Djo : marcher dans Reyjkavik.

Un plaisir du goût ?

Crispi : thon rouge cru, filet de sauce soya et gingembre.

Djo : les carrés aux dattes de ma mère.

Un plaisir anachronique?

Crispi : écouter mon DC préféré, le même depuis 30 ans.

Djo : être assise à une table du Village Vanguard, le 25 juin 1961. En soirée.

Un plaisir qui ne coûte rien ?

Crispi : voir courir ma Formidable. Les oreilles au vent, on dirait un papillon.

Djo : Casta Diva par Maria Callas.

Un plaisir honteux ?

Crispi : écouter du Jean Nichol? Beuh, même pas!

Djo : me moquer du prochain et de la prochaine.

Un plaisir hors de prix ?

Crispi : les trois anneaux Jean Cocteau. Wet dream.

Djo : un souper à la Tour d'Argent.

Un plaisir défendu?

Crispi : conduire trop vite!

Djo : péter la yeule de Vincent Lacroix.

Un plaisir surestimé?

Crispi : tout ce qui porte les carreaux Burberry. Bark.

Djo : un spa! Pas capable. Ça m'énarve.

Un plaisir à venir?

Crispi : un esse pé ahhh, spa!

Djo : crever les bulles de l'emballage du colis reçu ce matin.

Crispi et Djo

*En espérant qu'il n'en soit pas offusqué.

On tague tous ceux qui veulent - à condition de se rapporter ici - + Miss Toc Toc Toc , Mélodie Nelson, Les beaux projets et Pat Dion, parce que ça prend au moins un loup, dans la bergerie.

J'ajoute Burp et Épicure, comment ai-je pu oublier? Crispi

Et marraine, pour la forcer à bloguer un peu plus!

Mise en boîte...

2009-11-29T08:18:00.003-05:00

Andy Warhol par Jude

Samson, Joseph, Jérémie... ahhhh!

2009-11-28T06:32:00.006-05:00

Émission de télévision dont nous n'avons raté aucun épisode.

Crispi aimait Jérémie et moi j'aimais Samson.

Joseph était en back-up...

Djo

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

2009-11-27T11:28:00.032-05:00

Petit vendredi sombre.

Ce qui fait qu'on a envie de se fendre la pêche, quitte à être cynique.

On se paye la traite, la farce et tout ce qui viendra avec et on invite Sarah Palin.

La hockey mom la plus subtile de l'ouest des États-Unis! L'ex-mairesse de Wasilla, l'ex-gouverneure de l'Alaska, l'ex-colistière du candidat républicain aux présidentielles américaines de 2008.

On parlait de cliché américain, hier?

En voilà un monument.

Dans une seule femme.

L'incarnation de tout ce que l'Amérique a de frileux, de traditionnel, de conservateur, de réactionnaire.

De vulgaire!

La vraie vulgarité, celle qui va à la messe à tous les matins, qui ne sacre pas et qui bonnes-oeuvres à qui mieux mieux.

Quand ces qualifications rencontrent l'ambition, on est devant un show. Un beau gros show américain. Dans ce cas-ci, il s'est bien terminé mais ça aurait pu mal tourner.

Chance! que c'était Obama - ouh, ouh, ouh, ouh - qui était dans l'autre coin du ring.

Elle vient de publier son autobiographie, intitulée, sans surprise aucune : An American Life. Le Going Rogue qui est la première partie du titre, on n'y croit tout simplement pas. Donc on le biffe.

An American Life.

Voilà.

Qu'on va s'empresser de ne pas lire.

Sauf qu'on peut lui parler, et l'écouter.

L'écouter essayer de nous convaincre que l'avortement c'est mal, que l'homosexualité c'est mal, que les étrangers c'est mal, que l'interdiction de port d'arme c'est mal, enfin, qu'à peu près tout est mal.

Lève-toi de bonne heure, Sarah!

Et on va rire, hein, qu'on va rire?

Djo The Plumber et sa soeur

Thanksgiving en clichés

2009-11-26T10:00:00.011-05:00

On est dans un film, OK? Une comédie romantique américaine.

Une maison, en banlieue chic d'une grande ville, assez au nord pour qu'il y ait de la neige. Début de soirée, la maison étincelle. Grimpé sur le toit, le père (disons Sam Sheppard) sacre après les lumières de Noël qui viennent de dégringoler de la corniche. Dedans, il y la mère (au hasard, mettons, Diane Keaton) qui est aux fourneaux, et ça fleure bon la dinde et la tarte aux pommes.

Leurs grands enfants arrivent les uns après les autres, ayant laissé leurs problèmes derrière eux pour ces quelques jours qu'ils vont passer «à la maison». Et que ça s'embrasse et que ça se complimente et que ça s'aime!

Les gars s'asticotent sur les résultats des trois matches de football qu'ils vont regarder ensemble, demain, en mangeant des ailes de poulet et en buvant de la Budweiser. Les Lions, les Broncos, les Giants, les Cowboys? Voilà tout ce qui compte, pour le moment.

Les filles soufflent un peu juste à l'idée de se laisser materner, elles qui ont enfin quelques jours de répit de leur vie multi-tâches, vie de fou qu'elles ont pourtant choisie. Elles oublient leur boulot, New York ou Washington et commencent à faire les plans pour Noël. Les fous rires et les confidences et les compliments fusent, voilà tout ce qui compte, pour le moment.

Les petits investissent leurs quartiers, survoltés et sont contents de trouver des petits cadeaux dans leurs chambres attitrées. Ils ont un biscuit maison dans la bouche. Et quatre autres dans les mains. Jouer, jouer et jouer, voilà tout ce qui compte, pour le moment.

Le père finit par rentrer et demande qu'on sorte admirer son oeuvre. En rouge et blanc, cette année. La seule mainmise qu'il a sur les décorations de Noël. Il a tout un assortiment de couleurs et en joue comme bon lui semble.

La famille sort à la queue-leu-leu, leur grand sourire étampé.

En passant la mère active le lecteur cd qui joue, pour la première fois cette année, une chanson de Noël.

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Me semble que juste l'écrire, c'est reposant.

Djo
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Comédie romantique américaine et Thanksgiving, on a dit?

Spa luxueux, Hanover, Massachusetts, intérieur d'une large cabine.

Melodie (Naomi Watts, mettons) relaxe sous la boue verte après avoir livré trois articles en ligne à son éditeur, ce salaud qui veut la baiser depuis un bon moment et la harcèle sans cesse.

Elle en a marre de tout et voudrait juste passer un week-end en amoureux avec son jeune amant Asthon, l'ex-collègue de Helmutt, son mari.

Bien sûr que c'est impossible because Thanksgiving, Hell, les enfants et tout, alors elle se rabat sur le spa et le massage suédois.

C'est bientôt Noël, qu'elle se dit, ça coûtera ce que ça coûtera - pfft and more!! - mais pour traverser ce week-end sans trop souffrir, il lui faut au moins son bonbon.

(Important : elle garde son portable et jase avec sa meilleure amie pendant toute la scène.)

Maison en bardeaux de cèdre, immense terrain, Hanover, Massachusetts, couché de soleil.

Helmutt (Daniel Craig, mettons), qu'on surnomme Hell, est aux fourneaux.

C'est lui qui cuisine pour la maisonnée la plupart du temps alors aujourd'hui, avec le poisson en croûte de sel de la Thanksgiving, il ne fait pas exception.

C'est d'ailleurs en cuisinant pour un souper pop-up qu'il a séduit sa deuxième femme, Melodie, il y a de cela tout juste un an.

Il est particulièrement heureux ce soir car il vient de vendre ses actions en agence pour se consacrer à son nouveau projet : l'élevage de boeuf Highland 100% naturel.

Il entend gueuler à l'étage et croit que c'est Kinder Louis, son plus vieux, que l'adolescence nargue encore.

Ça n'a rien à voir avec Indira, la fille de treize ans de Melodie dont il s'inquiète et qui est en désintox, mais il tend l'oreille tout de même et montera le voir dès qu'il pourra afin lui offrir le dernier Pete Yorn qu'il vient d'acheter au Shop and Save.

Lulëla arrive sur le fait avec son violoncelle sous le bras, embrasse Hell, vole un sac de biscuits - de la meilleure boulangerie du coin - et file pratiquer son instrument dans le loft, au quatrième.

Sur sa chaise habituelle, elle trouve la dernière partition de Bach dont elle avait tant envie.

Un texto de sa grammy - celle-ci est partie gravir l'Everest - entre sur son portable au même moment; ce cadeau vient naturellement d'elle! Lulëla promet à sa grand-mère de l'appeler un peu plus tard - via Skype - et de lui en jouer un bout.

Tristan et Sam débarquent à leur tour dans la cuisine avec 4 autres amis. Ils ouvrent et dévalisent le frigo de tout ce qui est liquide en discutant avec Helmutt. C'est qu'ils préparent un party de la mort qui tue pour ce soir et Hell devra leur "prêter" une ou deux bouteilles.

Helmutt ne dit jamais non à ses fils. Il leur promet que oui et les poussent hors de la cuisine afin de terminer la préparation de son repas.

Il met le poisson au four, tire un Pétrus de son cellier, l'ouvre et le boit au goulot en mangeant un reste de Kraft Dinner qu'il vient de découvrir dans un chaudron laissé sur le comptoir bondé de vaisselle. Il a toujours adoré le Kraft Dinner et aime bien ce mélange des saveurs avec le Pétrus...

Il sort - pieds nus, very important! - dans le jardin avec son chaudron, sa cuillère et sa bouteille. La nuit tombe mais le ciel est encore magnifique, plein de bleu et de rose. Le téléphone sonne, mais il ne rentre pas répondre. Il ne répond jamais, chez lui, d'ailleurs personne ne répond.

Il s'assoit plutôt confortablement dans une vieille adirondak et contemple les étoiles en pensant à sa douce Melodie.

On entend cette musique :

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Me semble que juste l'écrire, je rigole.

Crispi

Circulaire or not circulaire? La joute

2009-11-24T10:45:00.021-05:00

Chaque samedi, Dieu nous livre des circulaires.

Et il livre!

A peine réveillés, à peine un bec échangé, à peine la machine à café allumée, L'Homme et moi, nous nous jetons sur le sac comme des junkies que nous sommes et la vie n'est-elle pas bien faite? Nous n'avons pas les mêmes préférés!

À lui le Pneu canadien, le Future et le Sport Expert, à moi le Ikea, le La Baie et le Manteaux Manteaux. Ceux des épiceries, on se les passe, à la fin, après s'être fixés des sus-mentionnés.

Et on discute et on compare et on s'insurge. Pire qu'en lisant La Presse et Le Devoir!

Je bave sur les pages du Ogilvy, il me dit pour la 500e fois qu'un jour, il va avoir son banc de scie, quand il y aura de la place. On bitche sur les vedettes qui ont un Kanuk gratis. Pas un regard sur celui de Wal-Mart, le Ovide Plouffe de nos circulaires.

On a nos convictions, vous savez.
Mais voilà.
Les circulaires.

C'est pas Steven Guilbault Proof, ça, hein? C'est même pas Clique du Plateau Proof!

Ce qui nous fait dire, à chaque fin d'épluchette : «Ouais! Il faudrait bien acheter un petit auto-collant anti-circulaire».

Ouais.

Autant dire qu'on met ça en 78e place sur notre to do list.

Et au samedi suivant!

On choisit nos batailles, oui.

Mais les circulaires...

(Commentaire inutile à nous envoyer : Depuis quand la Clique du Plateau s'occupe d'écologie?)

Djo
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Dans le coin gauche, la famille Crispi.

Quel ramassis de n'importe quoi!

Des circulaires comme autant d'arbres coupés et de planète qui fonce tout droit sur le mur de la désintox. Quel, mais quel besoin de se vautrer à corps perdu dans une montagne d'impossibles rêves?

Quelle nécessité de voir 50 souffleuses pour en acheter une seule? 40 paires de seins pour négocier la courbe de son prochain soutif?

On se magasine des sacs en corduroy pour l'épicerie de l'hiver, on composte, on lave nos 2 litres de lait - on prend soigneusement le temps de remettre le bouchon - , on gaze égal, on mange de plus en plus équitable et on dirait oui à autant de gaspillage en ouvrant, de surcroit, la porte à la surconsommation?

Et si je vous disais que le DIX30 est un monument de laideur élevé en l'honneur de ce que nous ne sommes pas.

Et si je vous disais qu'on devrait tous se payer des abonnements à Greenpeace et à Bixi, par principe, pour encourager le geste citoyen, peu importe que nous endossions la totalité de l'action, plutôt que de se décrotter la frustration à coups de rêves cochons glanés dans des magazines.

On dit NON, NON, NON aux circulaires!

Et on tient bon.

Samedi, c'est café à volonté et on regarde à nouveau ce merveilleux film qu'est : Home.

Le voilà le rêve, si vous en cherchez un.

Crispi

A flibbertijibbet! A will-o'-the wisp! A clown!

2009-11-22T11:21:00.003-05:00

Julie Andrews par Jude

DL

2009-11-21T13:50:00.018-05:00

Le voilà!

Avant le Lautrec Chaud - oui je sais, c'est exprès -, la moustache, le golf, le retour.

Avouez qu'il avait la gueule et le swing de l'emploi.

Crispi

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

2009-11-20T09:43:00.023-05:00

Mois de novembre exceptionnel au point de vue température, n'en demeure pas moins que l'hiver arrivera bientôt, que la neige neigera et que nos vitres seront des jardins Nelligan.

Reusement qu'on a les livres!

La littérature, c'est la base de notre vie, notre sel, notre sang, notre phare dans cet univers caustique rempli de givrés.

Avec la musique.
Et le cinéma.
Et.
Et...

Non mais.

Les livres, ça tient au chaud et même si on ne va pas habituellement au Salon du livre - on essaie de cacher notre côté groupie - on est quand même toutes contentes de voir, ces jours-ci, dans nos médias, quelques-un de nos auteurs préférés et certains de nos amis.

On va glisser rapidement sur Alexandre Jardin et Pennac, car ils sont assez célébrés comme ça, mais lui, on ne peut tout simplement pas le laisser repartir sans prendre-prendre un apéro avec lui.

On profite de sa première visite au Québec et on invite celui qui est un de nos auteurs français préférés : Tonino Benacquista.

Si on a adoré sa série « noire » - que de bonheur avec La Maldonne des sleepings et Malavita, entre autres! - Saga demeure un de nos livres préférés ever et juste pour avoir écrit ça, il est dans notre Panthéon personnel.

If it's good enough for Mireille Deyglun, it's good enough pour nous.

On va se pointer au Salon, entrer par derrière - on a pris des notes la semaine dernière, nous! - pour aboutir pas trop loin des toilettes, section bar lugubre et sans décor.

Et on boira du mauvais vin, quelle importance!

Crispi et Djo

Couleur contre douleur

2009-11-19T07:50:00.004-05:00

Mireille Vézina se lève le matin avec une seule idée en tête : créer.

Comment?
Avec quel médium?
Où?

On verra bien. Mais exprimer la vie, la sensibilité et l’énergie qui bouillonnent en elle, voilà ce qui l'anime, son moteur. Celui d'un F22.

Adepte des techniques mixtes, son œil vif et exigeant scanne et ramasse tout ce qui trouve grâce (papier, tissu, métaux, bois, gel, pâte, etc.) et elle superpose, colle, gosse, coupe, et construit ainsi de magistrales pièces à la facture surprenante.

Résolument urbaine, moderne et unique, son œuvre tient de l’architectural ascendant expressionniste et attire regards et admiration. C'est une artiste sans prétention aucune, qui ne laisse s’exprimer que son cœur.

Et ça a le coeur à l'ouvrage, ça, madame.

Picasso a dit : on passe toute notre vie à essayer de dessiner comme un enfant. Ou quelque chose du genre. Elle, elle est de même.

Elle participe, à partir du 20 novembre, à une expo pour une bonne cause. Une très bonne cause.

On ne peut décemment être contre ça.

Pour voir un peu de ses oeuvres, c'est ici.

Djo
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J'y serai.

Crispi

Pendant ce temps-là, du côté de Facebook

2009-11-17T18:22:00.006-05:00

Djo: je me prends des gageures perso. Moi avec moi-même.

Si j'ouvre la télé à RDI et que je n'entends pas le mot grippe ou H1N1 ou même A dans les 30 secondes, je vais guérir plus vite.

Crispi: à quand le livre: pour en finir avec le H1N1, tu crois?

Le 1 et le 2...

Djo: cette grippe ne finira jamais!

On a un hamster! Naine. Russe. 1 pouce et demi de charme et de vaillance.

On est à la veille de lui fabriquer un petit tablier et un balai, tellement elle est affairée au ménage de sa cage.

La. Nuit.

Car Amsterdame est une solide buveuse de vodka. Du moins, c'est ce qu'on croit. Elle dort le jour alors que c'est la bringue avec ses amis imaginaires, la nuit.

Crispi: j'aime déjà Amsterdame.

Si elle ouvre un bar à vodka, je serai sa première cliente et je la fournirai en jus de canneberges de contrebande. On sera les pétroleuses de la nuit, elle et moi, carabines en mains!

Qui écrira le livre sur le H1N1 ? Alain - on m'a défendu de sourire - Poirier?

L'ado survit, malgré la faiblesse du corps.

L'esprit rebelle n'est aucunement atteint. L'adolescence est bien plus forte que le virus. Devrais-je rendre grâce, encore une fois?

Djo: rends grâce, rends grâce, ça ne peut pas nuire.

Je vais d'ailleurs écrire un texte sur l'Action de Grâces américaine. Beaucoup plus interesting que la nôtre!

On vient d'arriver d'une journée de magasinage entre filles, Nainuphar et moi, avec un beau stock de besoins créés 30 secondes avant l'achat.

Et une mangeoire à l'échelle d'Amsterdame : l'équivalent d'un bouchon de bouteille de vodka mais designé par Philippe Starck. C'est ce que je me suis dit en voyant le prix usuraire demandé.

Crispi: y a rien comme un besoin créé 30 secondes avant l'achat pour bien mesurer sa condition féminine. Quand on termine ça par une frite et une bière, on est au top!

Pour moi L'Action de Grâces américaine est dans le même corridor que Papa a raison.

Belle famille, maison blanche à volets noirs, gazon impec, maman est bénévole au cercle des fermières du coin, papa fume la pipe au salon et sort promener son Golden, le soir, avant de regonfler les pneus du vélo de fiston.

Ça attaque joliment mes nerfs, ce genre d'anniversaire...

J'aimerais mieux du : Papa goes bad et maman boit pour oublier, tu vois? Plus réaliste. Et la dinde? Ben, qu'elle brûle!!

Djo: C'est pas un anniversaire! C'est le plus important férié des States!

Tu es à l'encontre de ce que je pense. Interesting, je disais mais à l'encontre dans le sens que ce n'est pas ma vision de côté de lorgnette. La mienne est plus collée sur mes plaisirs.

Crispi: La mienne aussi. Le plaisir de rire, ah, ah.

Djo: Je fais un boeuf bourguignon alors je vais déserter mon ordi pour au moins 1/2 heure. Demain on parlera de l'été indien! Tiens!

Crispi: Et toute la vie sera pareille à ce matin.

Djo: Tante E. a un cancer du cerveau. Qui aurait cru qu'elle avait un cerveau?

Crispi: C'est la ligne la plus méchante que j'ai lue depuis un bout. Si elle ne le méritait pas tant, je te chicanerais d'aplomb. Mais là, j'ai le goût de t'embrasser.

Bon, je vais me coucher avant de m'évanouir.

Djo: Nainuphar est retournée à l'école ce matin et moi j'ai commencé à magasiner mes cadeaux de Noël. Trois de cochés.

C'est quasiment intéressant, tu vas me dire et tu auras raison. Ce qui m'amène à te parler de quelque chose de vraiment intéressant : le dernier Renaudot.

J'aime bien cette bête carencée à la galoche conquérante et j'ai bien aimé qu'il se déshabille un brin dans son livre mais le Renaudot? Je comprends pas. Au mieux le prix des lectrices du Elle, au pire un Coup de coeur de Pierre Renaud mais là...

L'as-tu lu?

Crispi: Oui. Intéressant comme une bd pour moi.

Les phrases comme des lignes de pub, mais un fond? Ce gars-là est rempli de paradoxes et c'est ce qui le rend séduisant. Mais pour le prix? Écoute, je sais pas. Le monde littéraire doit avoir ses propres codes d'évaluation, comme le monde de la musique, etc.

Ça fait longtemps que je crois plus rien des remises de prix, peu importe le milieu. J'imagine que ça le rassure pour un bout?

Djo: Il n'a pas besoin de ça! Il va les vendre quand même ses livres!

Et c'est certain que si on pense que Frédéric de Granpré a reçu deux fois le Félix pour le meilleur disque de jazz, on est aussi bien d'arrêter tout de suite de se poser des questions. Inutilité. Dans ce bel après-midi.

Part ça, comment va notre Ado préféré?

Crispi: Il écoute Barry Manilow et rigole tout seul. Forte, la grippe A.

Djo: J'ai peur de Barry Manilow. Il a du faire un pacte avec le fantôme du Paradis.

Her name was Barry, she was a show girl...

Crispi: Non, un pacte avec Chucky! Chucky's gonna bite you! Grrrrrr. Inhumain, ça c'est clair. Nu, ça donne quoi?

Et pose-toi aussi la question : s'il est incinéré une fois mort, est-ce que ça va sentir le plastique brûlé? Pensées sombres et obscures.

Et sommes-nous mieux? Comment tu te vois, à son âge?

Djo: Moi, à son âge, je ne verrai plus alors je ne me verrai pas plus que je verrai les autres. Ma vue baisse. Je vais allumer une lumière!

Tsé, on parle pour parler, là. Moi je me suis toujours vue à 60 ans. Même quand j'avais 10 ans. C'est comme «mon» âge. C'est fou, hein?

Je pense que je vais être une pas pire fille, femme, dame, vieille, de 60 ans. Chose certaine, je ne me ferai rien tirer dans la face. J'aime ça les rides.

Crispi: Oui c'est fou. Moi, tu vois, j'ai 30 ans. À vie. Et faites-moi pas de trouble avec le reste!

Djo: De quoi on parlait, déjà?

Crispi et Djo

Ados, vos papiers!

2009-11-16T07:26:00.014-05:00

Un peu de sérieux, ça unifie le teint.

En lisant cet article paru dans la cyberpresse de la semaine dernière, je n'ai pas sourcillé d'un poil.

Hé non!, aucune surprise par ici.

Oui, on entend tellement que les jeunes sont hyper sexualisés, que les filles ne prennent plus la peine de s'habiller et qu'elles jouent les Lolita sur les bancs d'école, que les gars carburent aux sites pornos et ne pensent qu'à reproduire ce qu'ils voient de plus dégradant et de plus avilissant pour les filles, qu'il est grand temps qu'une étude remette les pendules à l'heure.

Mais? Si les jeunes étaient moins cons qu'on le pense?

Mais? Si notre belle jeunesse - ironie, je déteste l'expression - était intelligente et capable de choisir, pour elle?

De faire la différence entre du sexe dégradant, du cul et de l'amour?

Voilà où je reconnais la gang d'ados qui farfouille dans mon sous-sol.

Parce que si on dit, avec humour, que nos ados ont le cerveau à off et le frigo à on, la plupart du temps, on doit aussi reconnaître qu'ils ont également un système de valeurs - on les a éduqués, ou pas, ces petits? - et du jugement. Qu'il s'agisse de sexualité comme du reste.

Tenez, j'suis en plein dedans, ces semaines-ci. Dans le deep du deep du sujet!

Pensez donc que je remarque, chez le mien et sa garde rapprochée, que les ados savent très bien jouer de nuances entre les sites qu'il visitent et les relations amoureuses qu'ils entretiennent.

Les limites, ils se les imposent eux-mêmes et le respect mutuel semble être un facteur déterminant dans leur apprentissage.

Imaginez, aussi, qu'ils ont des yeux pour voir et que si, pour nous, une fille qui expose son string ou ses seins à 8 heures le matin à l'arrêt d'autobus, c'est, soyons polis... du mauvais timing?, pour eux, c'est la même chose ou au mieux un fait auquel ils n'attachent aucune importance.

Pour le reste, on leur donne notre confiance et voilà.

D'ailleurs, quand on enligne deux minutes notre rétroviseur, faut-il être assez bête pour avoir déjà oublié l'importance de la révolution sexuelle à la fin des années 60? Le détachement total des limites imposées par la religion et la soif d'expérimenter?

Leur sexualité ne sera pas exactement la même que pour nous, leurs parents, et c'est tant mieux! Même si elle est éventuellement teintée de ce qu'ils apprennent sur ces sites XXX, que pouvons-nous y faire?

Ils savent déjà TOUT ce qu'on ne leur a jamais dit, alors.

Et à choisir, j'aime mieux voir mon futur adulte souriant, épanoui, peu importe ses pratiques sexuelles, que de le voir frustré et inapte, incapable d'intégrer dans sa vie une sexualité satisfaisante.

Crispi

Paris est tout petit...

2009-11-15T09:21:00.001-05:00

Baptiste (Jean-Louis Barrault) par Jude

Si jeunesse voyait!

2009-11-14T10:41:00.002-05:00

J'ai 11 ans. 12 à tout casser. Une «danse», un vendredi soir, dans une shed, derrière chez un ami, rue Sault-au-Matelot.

Je fais une demande spéciale et le DJ de service l'a. Rose de plaisir, je saute sur la piste de danse et tout le monde embarque avec moi.

BONHEUR!

Sauf que je viens de voir, pour la première fois, de quoi ils avaient l'air, les Rubettes.

OMG!

Djo

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

2009-11-13T10:37:00.031-05:00

Entendu, la semaine dernière : «L'anthropologue et ethnologue Claude Lévi-Strauss est mort, ce matin, à l'âge de 101 ans.»

Point.
Ou à peu près.
OK, nous exagérons mais à peine.
N'empêche qu'on est loin de Michael Jackson!

Pas que nous minimisons l'importance du gars qui a du beat mais là, entre ça et un entrefilet au bas de la page B14 ou écarté dans le cahier Sports, il y a place pour les grandes manoeuvres.

Une grande place où on aurait pu, un peu plus, du moins, parler de cet homme. Et de son oeuvre singulière.

Car s'il est clair qu'écrire sur les peuples premiers, les phénomènes sociaux, le langage humain et le structuralisme, c'est moins sexy que faire le moon walk, on a comme un certain sentiment de gêne.

Un des plus grands penseurs du XXe siècle s'éteint après une vie de réflexion, d'écriture et de recherche et si on ne lit pas Le Devoir ou si on n'écoute pas RDI, on ne le sait même pas.

Euhhhh... Claude Lévi-Qui? Le chum à Arielle Dombasle?

On blague, là.

Mais on l'invite à notre 5 à 7 et pas pour lui commander des jeans.

Non.

Pour souligner sa disparition et prendre un peu de graine.

Ça instruit et ça repose.

Crispi et Djo

Un chouette toc toc toc!

2009-11-10T20:50:00.010-05:00

Jolie découverte.

Un blogue beau comme un pot de beurre d'arachides qui traîne sur la table à déjeuner, le matin.

Du vrai, du drôle, du simple, du désarmant. Une vision du quotidien assez fraîche, chez elle et autour.

Allez-y, c'est ouvert.

Crispi

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Update : on dirait que c'est ma jumelle kitschen!

Djo

Pour la survie des grippés A

2009-11-09T11:50:00.010-05:00

Pour le nombre de bouteilles d'Advil et autres eaux vitaminées à stocker, vous savez tous ce qu'il faut faire. Ici, c'est d'un autre genre de guide dont il s'agit.

Aussi essentiel, par contre.

Car si les premiers jours d'une grippe sont extrêmement occupés à souffrir et/ou à dormir, la fin de la quarantaine obligatoire, en cas de A, est longue. Très longue.

On vous dresse ici une liste des choses à prévoir en cas de.

En suivant mes recommandations, celles de Crispi et en vous préparant bien, vous passerez une quarantaine où il n'y aura aucune place pour l'ennui et le désoeuvrement.

Vous nous remercierez.

1. Si vos bonbons d'Halloween ne sont pas encore triés, ne le faites pas.

Trier des bonbons d'Halloween = une bonne heure.

2. Si ce n'est déjà fait, ouvrez un compte eBay.

On peut y magasiner à peu près tout ce dont on a besoin et les délais de livraison sont inférieurs au temps de réclusion. Suivre les enchères? Du bonus.

3. Achetez des films «famille» Que. Vous. N'avez. Jamais. Vus. Rangez les dans une boîte en métal. Cadenassez-la et jetez la clé.

Des heures de plaisir vous attendent. Surtout pour ouvrir la boîte alors qu'on a les mains comme du coton.

4. Procurez-vous un carnet d'adresses neuf.

Transférer les adresses et coordonnées = 1 heure de gagnée. Indice de difficulté optionnel : lors de l'achat, fermez les yeux et glissez le quelque part dans votre bibliothèque.

5. Passez chez Homme-Dépôt et achetez des washers de toutes les tailles.

45 à 60 minutes pour faire un vrai beau tour de tous les robinets.

6. Ne faites pas le ménage de vos courriels. Allez au plus pressant genre les virus mais pour le reste, laissez ça comme tel.

Un bon 4 heures.

7. Un sac de balles de laine et de tricots débutés à démêler au fond d'un placard? Même si ça embarrasse, ne le jetez pas! Gardez-le.

Démêler tout ça nous tient sur la touche 2 heures. On ne crache pas sur partir un nouveau tricot non plus.

8. N'apprenez pas à vos enfants à lacer leurs chaussures. Toffez-moi ça jusqu'à 7 ans.

1 h 30 de passée.

9. Ne jetez pas les circulaires de livraison de mets afghans et albanais! St-Hubert, Pizza Hut, St-Hubert, ça finit par faire.

10. C'est le temps de s'inscrire au quiz télévisé Questions pour un champion! sur le site de Fr3.

Trois heures trente pour s'inscrire. On joue en famille et c'est sans compter le temps passé sur Wiki à chercher qui c'est, Ste-Beuve.

11. Négligez de prendre des nouvelles des amis et famille dont vous n'êtes pas trop trop proche.

Vous pourrez y mettre 4, 5 heures certain.

12. Ne dites pas à votre conjoint ce que vous avez sur le coeur depuis deux mois.

Attendez, pour le faire, d'être assis sur le même divan depuis 10 heures. Ça vous donne une poussée d'adrénaline bienvenue et 30 minutes au compteur.

13. Ne flushez pas les «amis» FB qui remplissent votre page d'accueil de leurs scores de Farmville.

Vous serez surpris de voir à quelle vitesse on s'attache à leurs petits cochons reçus en cadeau, au niveau 22. A 3 heures du matin? Non, vous ne savez pas à quel point.

14. N'apprenez pas à votre fille à se faire des tresses.

1 heure. Tresses françaises? 3 heures.

15. Les premiers grains de neige tombent et ça vous donne envie de vous faire une bonne soupe à l'oignon? Non! Ne demandez pas sa recette de soupe à l'oignon à votre mère.

Un bon 20 minutes au téléphone et 3 heures dans la cuisine. Ne nettoyez pas votre four après!! Gardez ça pour la prochaine grippe.

16. Ne jetez pas le kit de scrapbooking que votre belle-soeur vous a offert, dernièrement, même si vous êtes zéro bricoleur.

Vous SEREZ bricoleur, au bout d'une semaine reclus et vous pourrez faire un bel album sur la quarantaine. Avec des bouts de laine, des enveloppes de soupe à l'oignon et des washers...

Djo
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17 - Ne questionnez pas votre ado, si vous en avez un/une sous la main, sur son jeu vidéo préféré.

Ça l'occupera une demi-heure et pendant ce temps, vous pourrez dormir. Feignez quand même la concentration. Crispez le front, au besoin. Que du feu.

18 - Ne triez pas vos photos de voyage sur votre ordi.

Une demi-heure par voyage. Profitez-en pour pour menacer par courriel vos amis de tout mettre du dernier bain de minuit sur Facebook s'ils ne vous apportent pas de l'eau vitaminée sur le champ. Joie et plaisir pour une heure supplémentaire.

19 - Ne mettez pas en récup les disques poches reçus en promo ou comme cadeaux de collègues pas rapport.

Oui, André Gagnon chante l'Halloween, Kenny Rogers interprète du Haendel, ça se jette bien quand on a la A. Et ça stimule le rire de gorge, excellent expectorant naturel.

20 - Ne jouez pas avec votre animal de compagnie.

Spécialement si vous le détestez. Gardez vos gros calins, vos baisers sur son museau humide, pour le Jour A. En lui toussant au visage, vous en avez pour une belle heure, vengeance en sus.

21- Ne récupérez pas les chaussettes uniques.

Une fois trouvées, vous pourrez en faire une jolie guirlande. Demandez à vos enfants de bricoler une carte de souhait pour chaque bas perdu direction planète chaussettes.

Une heure la guirlande, deux heures, les cartes et trouver l'adresse peut prendre un an. Facile.

22- N'appelez pas Denise Bombardier pour lui demander des nouvelles de Foglia. Ou l'inverse.

Dans le premier cas, on baisse le volume de son téléphone - avec la fièvre, c'est trop - et on pense une demi-heure, dans le deuxième, on ne sait pas. Ça dépend s'il a vu une biche ou enfourché son vélo, avant.

Vous nous remercierez, on vous dit.

Crispi

De Proust à Fellini

2009-11-08T06:37:00.004-05:00

Philippe Caubère, par Jude

La couleur du samedi

2009-11-07T06:35:00.007-05:00

Ouep, avec Gainsbourg. D'ailleurs il pourrait nous accompagner tous les samedis qu'on dirait rien.

Crispi

Ajout : je viens de trouver une version de Ces petits riens que je ne connaissais pas en images et dans laquelle y a la belle Catherine!

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

2009-11-06T09:03:00.020-05:00

C'est fou la vie.

J'avais vraiment le goût de vous faire rigoler avec la A.

De vous écrire que je buvais mon Purell avec joie, que mes céleris se portaient joyeusement bien, surtout depuis les masques, que des entrepreneurs s'affairaient à construire un dôme en plexiglass au dessus de la maison de Djo pour la protéger des complications, elle et son Homme qui en sont atteints mais hors de danger, y percer un trou pour aller repêcher sa Nainuphar qui a l'air d'y échapper.

Parce que j'en ai vraiment marre d'entendre parler de ce con de virus, de cette affreuse bibitte qui vous bouffe la vie en 24 heures.

Marre, marre de voir Madame Chose se plaindre on cam qu'elle attend une heure en ligne. Y a pas de justice! qu'elle dit, cette femme.

Ben non, y en a pas de justice. On le savait, ça, nous, madame!

Puis j'ai lu ce papier dans La Presse de ce matin.

Du gros vécu sans l'effet panique, le virus qui assomme une femme et qui laisse deux hommes - un grand et un petit - en pleurs dans un salon tout en ordre.

Et il y a que cette nouvelle-là m'atteint plus qu'une autre.

On ne choisit pas d'être touchée par quelque chose. Ça vient plutôt comme un coup d'épée. Voilà, je suis up touchée. Comme la tortue.

Et on boit quoi, alors, devant toute cette désolation?

Djo et son Homme, du jus vitaminé - ordre du Doc Crispi - les autres, un peu de blanc ou de rouge, à votre choix, sans lever nos verres trop hauts ni crier trop fort, d'accord?

Prenez soin de vous.

Crispi

And you need some loving care

2009-11-04T08:12:00.037-05:00

Quand on a 9 ans, l'amitié est un sport extrême.

Surtout pour les filles.

Parce que les garçons, c'est connu, c'est pas compliqué. Un gars de 9 ans, c'est cool, c'est simple : ça veut juste jouer. Et même avec des filles. Parfois. C'est pour dire combien c'est simple, avec eux.

Alors que les filles, ça chichite, ça chipote, ça chiquenaude, ça chicane, ça chill, ça chique-la-guenille, ça cheerlade, ça chipie, ça chibedououa, ça chienne-de-vie, ça chiffe-molle.

En un mot comme en 1000, ça chie. Souvent.

J'essaie d'accompagner ma Mini dans cette aventure passionnante, shootée de joies, de doutes, de trahisons, de retrouvailles, de crève-coeur, de grands bonheurs, de chaleur comme d'ambiance banquise.

J'essaie de l'aider à démêler ses sentiments, à relativiser, sans jamais minimiser, lui répétant que l'amitié, ça vaut toutes les peines, tous les efforts, toutes les remises en question.

Ça vaut.

Que l'amitié, au bout du compte, c'est peut-être ce qui nous aura apporté le plus, dans notre vie, sans tout nous prendre. Si on joue à Samson, Bélair, Deloitte et Touche.

Je souris en douce quand je l'écoute, oh très discrètement, parler à ses amies, au téléphone : «Toi tu es ma meilleure amie de l'école» et à une autre : «Toi tu es ma deuxième meilleure amie». Et à une autre «Quand je suis en chicane avec elle, tu es ma deuxième meilleure amie». Et à la première : «J'étais plus certaine que tu étais ma première meilleure amie.»

Comment s'y retrouvent-elles?

Et dès que je peux l'attraper, entre deux courants d'air à deux, trois ou quatre têtes, je lui raconte mes amitiés, qu'elle sait précieuses, fidèles et vitales.

Je lui explique que moi, j'en ai 10, meilleures amies. Même 11, quand je compte bien. Elles sont toutes ma meilleure pour une chose. Elles sont uniques et elles sont là pour différentes raisons.

Quand elle est sur le bord d'en étriper une, je lui fais écouter Toi l'ami, Jojo, Betty, Jef et You've got a friend.

Et je lui dis aussi que bientôt, elle aura en plus de grands amis garçons. Mais pour ça, elle ne me croit pas. Elle ricane en étant certaine que ça ne se peut pas. Pour elle, pas un garçon ne peut entrer dans un rayon de 100 pieds. Ils sont bêtes, ils sont sales et ils passent leurs journées à se traîner par terre.

Je la guide comme je peux mais je sais bien qu'elle tracera sa carte d'amitié elle-même, qu'elle vivra ses bonheurs, ses malheurs, ses trahisons et ses retrouvailles, que ses Jef, ses Betty, ses Jojo, ils sortiront bien du lot.

Et que moi, je les accueillerai comme ma mère a accueilli et continue d'accueillir les miens. Ses amies qui seront toutes ses meilleures amies. Mais elle ne le sait pas encore.

Pour l'instant, elle a 9 ans et pratique un sport extrême.

Djo
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Mais les filles aiment les sports extrêmes!

Comme celui de s'asseoir sur le bord de la baignoire quand sa best trempe dedans, de préférence le cul mouillé en tenant un verre de vin avec un glaçon - les filles, on met des glaçons, bon! - à la main.

Ou l'autre de se sauver avec elle à deux heures du matin pour un week-end de filles dans le Maine quand personne n'est encore prévenu.

Voilà du sport de combat.

Les accouchements, l'accompagnement à un cancer du sein, le deuil par la main, c'est du Cream Soda, comparé.

Pas de panique, je rigole! Un procédé par l'inverse ou de l'ironie pure et simple, si vous préférez.

N'empêche que tous ces accompagnements comptent. On ne devrait d'ailleurs jamais minimiser l'impact d'aucun d'entre eux.

Et qu'est-ce qu'on serait sans amis?

Moi?

Probablement une carpe.

Vous?

Crispi

Notes orange et rouge

2009-11-03T12:21:00.005-05:00

Vous direz que c'est l'automne.
Je penserai que c'est pas vrai.

Vous insisterez sur le mot fatigue.
Je choisirai la plus jolie lassitude.

On dit n'importe quoi.

Reste la vraie vie, celle qui se joue à courir plus vite que Bruny Surin, celle qui se consume sans voir le temps de manger ses bonbons d'Halloween.

Le repos de l'âme, ce n'est pas un truc qu'on commande comme un dildo. On peut dormir pendant des heures et se sentir toujours fatigué.

Moi je me repose quand je vois ma Formidable courir sur un paquet de feuilles oranges qui font quish quish, dans la forêt silencieuse. Ou quand elle se baigne dans le lac à -72 et qu'elle en ressort pleine de sable en voulant se secouer à deux pouces de mes jeans.

Vous dire à ce moment le vide et le bien que ça me procure!

Pourtant j'habite la ville et même quand y a des feuilles oranges, je ne les vois plus ou je louche en pensant en autre chose. La famille, les amis, mon ado. La job.

Je distortionne mes propres points de vue et je souhaite que ça m'arrange, au fond.

Vous direz que c'est l'automne.
Je penserai que c'est pas vrai.

Vous insisterez sur le mot fatigue.
Je choisirai la plus jolie lassitude.

On dit n'importe quoi.

Crispi

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Et moi, j'ai une petite note rouge.

Quand ce mois mortuaire sera passé, celui où, inconsciemment, on compte nos morts, nos pertes et autres soldes déficitaires, on commencera officiellement le mois des célébrations, et seront bienvenues ces promesses de félicité avec petits grelots en fond sonore et lumières (DEL ou pas) pour nous réchauffer.

Et un peu de mon gâteau aux fruits.

Vivement que ce mois passe.

Plus que 27 jours à tirer.

Djo

Il n'y a pas que des chansons d'amour

2009-10-25T11:09:00.024-04:00

On part quelques jours.

Pour causes familiale, humanitaire, thérapeutique, name it.

Nous serons ensemble un bout... et nous parlerons de vous, certainement.

xx

Crispi et Djo

La bohème

2009-10-25T10:15:00.003-04:00

Franz Schubert, par Jude

Journal à quatre mains

Rien et TOUT

Anti branding de Noël

Pendant ce temps-là, du côté de Facebook

Toi, là-bas!

Ah hum! Cendrillon a le rhume

Amours de vacances

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

Pendant ce temps-là du côté de Facebook

Des mots dans la peau

Apéro défendu de chapeau, mais parenthèses

16 ans et des plombages blancs

Les Carnivores infidèles

Femmes, mode, torticolis et thé à la réglisse

Puisque nous parlons d'amour

Ce 14 février, à la table d'à côté

Sous vide!

Des nouvelles de Jude ?

Nos sandwiches pas de croûtes

Wô, joyeuse fêtes et souhaits connexes

Quelques mesures

Deux pas deux

La pensée unique

Rizzu... qui? Conte d'automne

Capri, c'est fini!

Silly Love Song

Autour Dubois

Châtelaines pis pas

Un après-midi en 1930

Checkées, nous.

Très amicalement ou quand on lave plus blanc

Clivage, sexe et adolescence

So you think you can dance!

Mais où sont Flora et Benoîte?

Dépanneur is a friend of mine

M

Pendant ce temps là du côté de... whatever!

Arrêt obligatoire

C'est Noël car il neige dans ma tête

On va dire que

Next

Oh i try, God i try

Qui a du chien

En attendant Djo

En atendant Djo

Nous. Pis Jude

De poulamoneries et de planche à neige

Sports moms

Notre coccinelle à nous

Notre petite part...

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

Tout ce qu'on veut!

Les uns et Assouline

AA

Non-apéro

Le Devoir a 20 ans, souper en 1930

Suzie Quioute et Niie

Nous on aime Pat Dion

Ça glisse, mon oncle?

L'autre Grace

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

Souhaits, atchoo et canapé en couronne

Finie la folie de la consommation de Noël!

Ta ta ta tam!

Nostalgie Bis

Baby Love

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

La danse et le caractère

Saveur d'enfance

Pare-choc générationnel

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

Une tsarine prénommée Amsterdame

De pauvreté à l'année, de paniers et de shortening

Naïma et tout ça

Baby you're the best!

Les 5 à 7 de Flora et Benoîte

Dîner en 1930

Bling-bling, grelots et ventres-tambours!

Les plaisirs de C&D, tague enneigée

Mise en boîte...