Sex, tapas and mur de Berlin à bâtons rompus!

Désolée les mecs, ceci est une autre histoire de filles, version sexe, longueur de. Ce qui n'est pas dans nos habitudes, nous le savons, mais comme une fois n'est pas coutume... Et les vacances, ça commence bientôt, right? Alors on fait comme ci. Yeux chastes, s'abstenir.

EXTÉRIEUR, DÉBUT DU SOIR, FAIT BEAU, MAIS FRETTE

J'arrive en retard pour l'apéro, nous n'avons donc pas le temps de zigner sur des sujets déprimants. On enchaîne, comme dirait l'Autre. Et vite, emmebas dé la ceinnetoure, en se servant trois verres de vin et quelques olives, pendant que l'une d'entre nous finit de préparer les tapas.

ELLE
Pu d'hommes, ça se peut, ça? Been there, done that, je veux la paix, stie, la paix!

MOI
C'est une question de longueur de pénis.... tu n'étais pas bien servie, c'est tout.

ELLE
Ça se peut, 'garde, j'm'en cr...!, je ne veux plus en voir un seul.

L'AUTRE
Trop grand, c'est comme trop petit. Tu ne veux pas aller là, tu ne veux pas voir ça, aller là!

MOI
Crois-moi, trop petit, c'est pire.

ELLE
T'as déjà essayé?

MOI
Une fois. Le vide intersidéral ou le Grand Canyon, si tu préfères, l'effet éblouissant en moins.

Au moins, ça la fait rire. Elle s'active sur ses tapas. Tout revole dans la cuisine. Bing, bang, les fourchettes et les assiettes, les serviettes de table, un atelier sur l'apéro en accéléré qu'on est en train de suivre!

ELLE
OK! J'veux du vide, d'abord, un grand et un IMMENSE vide!

L'AUTRE, QUI TÈTE UNE OLIVE
Pas sûre que c'est mieux.

ELLE
Toi aussi?

L'AUTRE, QUI AVALE
La pire histoire de sexe de ma vie.

Une partie des tapas est prête, on sort dans le jardin et on s'installe dans les transats, autour d'une petite table. Fait frette, mais on veut tellement être dehors qu'on fait fi de la température... et du reste.

Un chum arrive dans l'embrasure de la porte de cuisine. Mais nous ne changeons pas de sujet, nenon. Il donne des bisous à toutes puis s'installe avec un verre, lui aussi.

MOI
Tu arrives juste à temps.

LUI
Vous parliez de cul, encore?

L'AUTRE
Quosse qui mène le monde et de quoi veux-tu qu'on parle d'autre?

LUI
Du décès de Michael Jackson, des gens floués par Madoff, de musique!

Pas le temps de finir sa phrase.

MOI
Les journaux sont pleins de ça! Mais où échange-t-on sur le sexe à part dans les sites et forums de pervers dégueux et dans les conversations de filles? Et comme si vous, les gars, n'étiez pas semblables quand vous être entre vous. Penelope par ci, Juliette Binoche par là, elle j'y donnerais des becs dans le cou et patati et patata.

LUI
Sois pas sexiste!

MOI
Meuh... je ne suis pas sexiste, je suis SEXE!

L'AUTRE
On parlait justement de longueur de pénis.

LUI
Ah bon, ça y est, on va passer au cash... non mais vous rendez-vous compte de la pression que vous nous mettez, à nous, les hommes? Trop long, pas assez long, des préliminaires, pas de préliminaires, on ne se retrouve plus dans vos histoires!

ELLE
Bah, tu vas pas nous faire pleurer?

L'AUTRE, EN MÊME TEMPS
Mais vous la prenez tout seuls, la pression!!

MOI, JUSTE ASSEZ BAVEUSE
Girls just wanna have fun... grosse pressioooon?

LUI
Ça ne sert à rien de vous jaser de ça, vous êtes bouchées et je suis en minorité, ici. Je ne gagnerai jamais avec trois filles.

ELLE
Ouain, faque, tais-toi donc pis mange des tapas!

ELLE rigole, LUI rigole aussi... et se sert des tapas. On manque déjà de vin, ELLE va en chercher une autre bouteille.

L'AUTRE
Chéri, c'est vrai, la longueur est importante.

LUI
Non, le plaisir est important. Peu importe comment il vient.

MOI
Bon, tu vois? Spirituel, même, que tu es, quand tu te forces! Mais parle-nous de toi, plutôt...

LUI
Es-tu malade? J'aime mieux aller promener les chiens... ou mettre de la musique, oué.

L'AUTRE
Bonne idée de la musique! Mets quelqu'un qui a un long...

LUI
Stie que t'es conne!

Il rigole, L'AUTRE rigole, ils vont bien ensemble. Il s'éloigne, ELLE revient avec le vin et nous sert des coupes rase-pleines!

MOI
On va finir vieilles, aigries, isolées et alcooliques!

L'AUTRE
Impossible, on est trop belles et trop intelligentes!

ELLE
Ah, ah, quel humour!

MOI
Comme on devrait pouvoir vivre séparées des hommes, on devrait se préparer un plan de vieillesse incroyable, avec des avantages et bénéfices particuliers spécialement réservés aux femmes.

L'AUTRE
Me semble qu'on parlait de longueur de pénis...

MOI
Oups! Je suis déprimante, désolée.

ELLE
Bon, mon cell. sonne, je reviens.

ELLE se lève, répond à son appel en marchant jusqu'au fond de la cour. On l'entend rire aux éclats. Elle revient.

MOI
C'était L.?

ELLE
Ben, ben inquiet.

L'AUTRE
Pourquoi?

ELLE
Parce qu'on parle de longueur de pénis. Il pense qu'on a mesuré tous les pénis de nos chums et qu'on parle d'eux.

MOI, AMUSÉE
Voyons donc, comme si on ferait ça...

L'AUTRE
La preuve que les hommes ne savent pas tout des femmes.

MOI
Peut-être qu'il nous reste quelque chose à explorer, finalement?

L'AUTRE
T'es miiichante!

MOI
Ben non, je blague et je ne vivrais jamais sans eux. J'aime les contrastes et malgré tout ...

Je n'ai pas le temps de finir.

ELLE
Et les compromis et la routine? Menteuse!

L'AUTRE
Mais tu as raison, Cri, qu'on s'est mis un doigt dans l'oeil avec nos idéaux et la redistribution des tâches. Ce qui fallait plutôt explorer, c'est les différences entre nous et tenter de les exploiter au maximum.

Elle se remplit la bouche d'un pétoncle frit.

MOI
Tu vois... on devrait travailler là-dessus... se préparer un plan de vieillesse incroyable qui respecte les différences entre les hommes et les femmes. Un terrain de jeux fertile, quoi.

ELLE, QUI NE PERD PAS LE SUJET PRINCIPAL DE VUE
Avec une interdiction de pénis trop longs ou trop courts, surtout pour les jours de spm et un mur genre Berlin entre nous, quand eux ou nous voulons avoir la paix!

L'AUTRE
Pour être fair, ça prend une interdiction chez les femmes, question attributs. Ce serait quoi?

MOI
On le sait tu, nous? Les hommes décideront!

L'AUTRE, SOUDAINEMENT
Faut pas que cette conversation-là sorte de la cour, sinon on est cuites.

ELLE
T'as peur qu'on passe pour des connes superficielles? Mais on s'en tape-tu? Au pire on mettra ça sur le dos de l'alcool.

Et on lève nos verres.

MOI
Ça ne sortira jamais de la canisse, promis.

Clink, clink, clink, clink!


Crispi

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Je transpose immédiatement cette tranche de vie en épisode télévisuel. Anne Dorval dans le rôle de ELLE, Sophie Faucher dans le rôle de L'AUTRE et Guylaine Tremblay dans le rôle de MOI.

Et je veux être du prochain apéro.

Pour manger des pétoncles frits.

Naturlish!


Djo