Lectorat masculin : tu peux arrêter maintenant de lire ce billet. Il ne t'intéressera pas. Non? Tu restes? Je t'aurai prévenu!
Ce qu'il y a de bon, avec la vie de couple, c'est que t'as pas besoin de t'épiler la jambe à chaque jour, pendant toute l'année.
Un avantage collatéral.
Mais vu que l'été fait remonter le bas de mes pantalons et de mes jupes et que l'ensemble de la population ne m'aime pas de façon inconditionnelle, je vais chercher ma provision annuelle de rasoirs chez Jean-Foutu.
Jetables, les rasoirs. Un moyen comme un autre pour se raser la gambette? Assez répandu comme idée.
Mais, mais, mais, pourquoi serait-ce si simple et pourquoi en parlerais-je ici?
En prenant machinalement le sac de rasoirs, la puce écologique qui squate mon cerveau depuis que je suis déménagée de biais de chez Laure Waridel, tape du pied. Elle n'a pas besoin de me parler longtemps, je n'argumente même pas et vais voir du côté des cires et autres produits alternatifs.
Me revient alors en mémoire un lointain épisode où, lors d'une relation amoureuse débutante, j'étais allée chez l'esthéticienne me faire épiler à la cire.
Ça m'avait fait tellement mal lors de l'arrachage de ¤W"&¢!¾ de la jambe droite que j'étais sortie sans me faire torturer la gauche. Résultat : je me suis promenée avec une bande de cire sur une jambe durant trois jours, des pantalons longs en pleine canicule et un ex-futur-amoureux furax because je ne répondais pas à ses appels frénétiques.
Bref. On oublie ça, la cire.
J'allume sur le procédé au sucre et je repère un paquet qui me semble tout convenu pour ma pomme : écolo, réutilisable, lavable, made in Canada et bio!
J'achète. Un SPA épilatoire que ça s'appelle!
Rendue à la maison, j'étale bien le mode d'emploi sur la table et commence ma petite cuisine. Ah mais c'est que c'est du sucre de canne, de la camomille, du jus de citron... Il faut mélanger, faire chauffer. Je fais chauffer.
Trop.
Je place le récipient sur la table de la terrasse pour qu'elle refroidisse un peu et je rentre, un téléphone à faire. D'une chose à l'autre, j'en viens à oublier ma petite tambouille d'épilation quand je m'adonne à passer devant la porte de la terrasse.
L'écureuil, L'ÉCUREUIL DU DIABLE, est en train de manger ma potion! Non!!!! Je déteste cet écureuil, nous avons un énorme contentieux rempli de tomates, bananes, bagel au sésame et autres douceurs. Il entre même se servir sur la table de la cuisine.
Mais là, mon SPA à 25$, ça va faire!
J'entre, j'attrape le balai et lui en maudit un coup mais naturellement, avec un système nerveux à la Louis-José Houde, il déguerpit juste à temps et mon balai percute le plat qui va se fracasser sur. La. Grille. Du. Barbecue. Que. L'Homme. A. Laissé. Ouvert. Hier.
Je vais porter le pantalon long tout l'été, vous pouvez être certaines. Et que personne ne me demande pourquoi.
Djo
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Je peux avoir une photo des jambes de l'écureuil du diable?
Crispi
mardi 30 juin 2009
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10 commentaires:
t'as pensé à un truc du genre: un rasoir électrique pas trop cher (qui va revenir au même prix que ton sucre au final!) et qui, étant donné son peu d'utilisation, va être fonctionnel pour les 25 prochaines années?
Sharel
J'ai éclaté de rire devant mon ordi! Au début je me disais "Bonne idée le sucre" et à la fin "JAMAIS".
Ayla
Chère très drôle Djo,
Je te refile ma recette, ça va te coûter à peine un petit deux, et ça marche, je l'emploie depuis des années. Un truc pour ne pas trop 'souffert' c'est de passer sa main dans le sens du poil tout de suite après arracher la cire.
2 tasses de sucre
1/2 tasse d'eau
Le jus d'un demi citron.
Préparation :
Faire caraméliser le sucre et l'eau jusqu'à ce que ça caramélise blond.
Si tu verses une tite goutte de ton caramel sur une plaque et qu'elle est un peu bombée et que tu peux la manipuler, ta cire est prête.
Puis là, tu ajoutes quelques gouttes le jus de citron dans ta cire et tu mélanges bien.
Quand c'est tiède-chaud, tu te roules une petite boule que tu t'étires sur ta région sauvage et tu donne un bon petit coup sec.
Moi je garde le reste de mon caramel dans un pot de verre et je me le réchauffe au besoin, façon bain-marie. Attention pour ne pas se brûler parce que c'est chaud en cibole du caramel à poil.
Il faut aussi s'assurer que le poil soit d'une longueur respectable, genre 1/4 de pouce minimum.
Bonne chance.
Marie
TORDANT!
ma mère (pas coquette pour 2 cennes) ne jure que par ce qui ressemble à du papier sablé (mais conçu pour la gambette là ... quand même!)
Tu te passe ça sur le poil dru et tu es douce douce douce.
C'est pas QUE pour les hommes qu'on se torture ainsi la pilosité. Ma cocotte l'autre matin me lance,
" MAMAN! Ta barbe de jambe me pique !"
Lectorat féminin: vous saurez que ce sujet nous intéresse au plus haut point... surtout que nous vivons avec toute l'année!!!
Savez-vous que je suis sur le point de breveter une solution 'finale', 'unique', et pas couteuse à l'égard de ce rite expiatoire?
J'ai découvert la méthode a posteriori en me l'appliquant accidentellement, alors que j'étais adolandeux et stupide.
Depuis? aucune trace de poil, aucune séquelle, rien. Absolument rien. Un cas, je vous dis!
C'est le billet suivant. Rigolez si vous voulez!
"Poil au nez, suite et fin"
http://denisthibault241.wordpress.com/2008/06/18/poil-au-nez-suite-et-fin/
K.... je sais que ce billet ne m'était pas adressé, mais je me manifeste quand même au nom de tous les hommes de la terre.
De quoi, pas besoin de s'épiler en couple? Fuck l'amour l'inconditionnel, vivement l'impératif: tu passes un doigt aguicheur le long de ta cuisse lisse et tu dis AIME.
Et t'es chanceuse, au moins un écureuil, c'est cute. Moi j'ai le même problème avec des foutus pigeons. Fucking rats volants. Tu peux croire que les premiers colons avaient emmenés ces horribles bestioles pour les manger. Genre au pire, GARDE LES EN CAPTIVITÉ... la chasse va être moins difficile pis j'aurais pas besoin de mettre des spikes sur le rebord de ma fenêtre.
Je suis avec ta mère au téléphone, on a trouvé une solution.
T'as pas le droit de tuer l'écureuil, OK, mais tu l'attrapes et tu l'épiles à la cire...
On pense qu'il va comprendre...
@ Sharel : oups! j'avais pas été jusque là!
@ Ayla : le sucre, peut-être pas si mal, en autant qu'on peut le tester!
@ Marie : je prends bonne note! Sauver 23 $, c'est pas rien!
@ Miss : une amie s'était fait demander par son enfant s'ils avaient un chien!
@ denis T : je veux ça!
@ Philippe A : in-con-di-ti-on-nel-le-ment.
@ Jude : elle doit encore être pliée en deux.
Djo
Définitivement, on veut des photos. Même juste du BBQ ça vaudrait le coup d'oeil!
LASEEEEEEEEEER !!!! Le poil qui empesta ma vie trop longtemps ne fait même plus parti de mes conversation depuis 8 ans ! L'équivalent budgetaire de trois ans d'épilation aux deux semaines, la torture étalée sur moins de temps et c'est irréversible.
Par contre, une recette d'écureuil au caramel et citron sur BBQ, je te trouve vachement originale, j'y aurais pas pensé !
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