J'ai 11 ans. 12 à tout casser. Une «danse», un vendredi soir, dans une shed, derrière chez un ami, rue Sault-au-Matelot.
Je fais une demande spéciale et le DJ de service l'a. Rose de plaisir, je saute sur la piste de danse et tout le monde embarque avec moi.
BONHEUR!
Sauf que je viens de voir, pour la première fois, de quoi ils avaient l'air, les Rubettes.
OMG!
Djo
samedi 14 novembre 2009
vendredi 13 novembre 2009
Les 5 à 7 de Flora et Benoîte
Entendu, la semaine dernière : «L'anthropologue et ethnologue Claude Lévi-Strauss est mort, ce matin, à l'âge de 101 ans.» Point.
Ou à peu près.
OK, nous exagérons mais à peine.
N'empêche qu'on est loin de Michael Jackson!
Pas que nous minimisons l'importance du gars qui a du beat mais là, entre ça et un entrefilet au bas de la page B14 ou écarté dans le cahier Sports, il y a place pour les grandes manoeuvres.
Une grande place où on aurait pu, un peu plus, du moins, parler de cet homme. Et de son oeuvre singulière.
Car s'il est clair qu'écrire sur les peuples premiers, les phénomènes sociaux, le langage humain et le structuralisme, c'est moins sexy que faire le moon walk, on a comme un certain sentiment de gêne.
Un des plus grands penseurs du XXe siècle s'éteint après une vie de réflexion, d'écriture et de recherche et si on ne lit pas Le Devoir ou si on n'écoute pas RDI, on ne le sait même pas.
Euhhhh... Claude Lévi-Qui? Le chum à Arielle Dombasle?
On blague, là.
Mais on l'invite à notre 5 à 7 et pas pour lui commander des jeans.
Non.
Pour souligner sa disparition et prendre un peu de graine.
Ça instruit et ça repose.
Crispi et Djo
mardi 10 novembre 2009
Un chouette toc toc toc!
Jolie découverte.
Un blogue beau comme un pot de beurre d'arachides qui traîne sur la table à déjeuner, le matin.
Du vrai, du drôle, du simple, du désarmant. Une vision du quotidien assez fraîche, chez elle et autour.
Allez-y, c'est ouvert.
Crispi
--------------------
Update : on dirait que c'est ma jumelle kitschen!
Djo
Un blogue beau comme un pot de beurre d'arachides qui traîne sur la table à déjeuner, le matin.
Du vrai, du drôle, du simple, du désarmant. Une vision du quotidien assez fraîche, chez elle et autour.
Allez-y, c'est ouvert.
Crispi
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Update : on dirait que c'est ma jumelle kitschen!
Djo
lundi 9 novembre 2009
Pour la survie des grippés A
Pour le nombre de bouteilles d'Advil et autres eaux vitaminées à stocker, vous savez tous ce qu'il faut faire. Ici, c'est d'un autre genre de guide dont il s'agit.
Aussi essentiel, par contre.
Car si les premiers jours d'une grippe sont extrêmement occupés à souffrir et/ou à dormir, la fin de la quarantaine obligatoire, en cas de A, est longue. Très longue.
On vous dresse ici une liste des choses à prévoir en cas de.
En suivant mes recommandations, celles de Crispi et en vous préparant bien, vous passerez une quarantaine où il n'y aura aucune place pour l'ennui et le désoeuvrement.
Vous nous remercierez.
1. Si vos bonbons d'Halloween ne sont pas encore triés, ne le faites pas.
Trier des bonbons d'Halloween = une bonne heure.
2. Si ce n'est déjà fait, ouvrez un compte eBay.
On peut y magasiner à peu près tout ce dont on a besoin et les délais de livraison sont inférieurs au temps de réclusion. Suivre les enchères? Du bonus.
3. Achetez des films «famille» Que. Vous. N'avez. Jamais. Vus. Rangez les dans une boîte en métal. Cadenassez-la et jetez la clé.
Des heures de plaisir vous attendent. Surtout pour ouvrir la boîte alors qu'on a les mains comme du coton.
4. Procurez-vous un carnet d'adresses neuf.
Transférer les adresses et coordonnées = 1 heure de gagnée. Indice de difficulté optionnel : lors de l'achat, fermez les yeux et glissez le quelque part dans votre bibliothèque.
5. Passez chez Homme-Dépôt et achetez des washers de toutes les tailles.
45 à 60 minutes pour faire un vrai beau tour de tous les robinets.
6. Ne faites pas le ménage de vos courriels. Allez au plus pressant genre les virus mais pour le reste, laissez ça comme tel.
Un bon 4 heures.
7. Un sac de balles de laine et de tricots débutés à démêler au fond d'un placard? Même si ça embarrasse, ne le jetez pas! Gardez-le.
Démêler tout ça nous tient sur la touche 2 heures. On ne crache pas sur partir un nouveau tricot non plus.
8. N'apprenez pas à vos enfants à lacer leurs chaussures. Toffez-moi ça jusqu'à 7 ans.
1 h 30 de passée.
9. Ne jetez pas les circulaires de livraison de mets afghans et albanais! St-Hubert, Pizza Hut, St-Hubert, ça finit par faire.
10. C'est le temps de s'inscrire au quiz télévisé Questions pour un champion! sur le site de Fr3.
Trois heures trente pour s'inscrire. On joue en famille et c'est sans compter le temps passé sur Wiki à chercher qui c'est, Ste-Beuve.
11. Négligez de prendre des nouvelles des amis et famille dont vous n'êtes pas trop trop proche.
Vous pourrez y mettre 4, 5 heures certain.
12. Ne dites pas à votre conjoint ce que vous avez sur le coeur depuis deux mois.
Attendez, pour le faire, d'être assis sur le même divan depuis 10 heures. Ça vous donne une poussée d'adrénaline bienvenue et 30 minutes au compteur.
13. Ne flushez pas les «amis» FB qui remplissent votre page d'accueil de leurs scores de Farmville.
Vous serez surpris de voir à quelle vitesse on s'attache à leurs petits cochons reçus en cadeau, au niveau 22. A 3 heures du matin? Non, vous ne savez pas à quel point.
14. N'apprenez pas à votre fille à se faire des tresses.
1 heure. Tresses françaises? 3 heures.
15. Les premiers grains de neige tombent et ça vous donne envie de vous faire une bonne soupe à l'oignon? Non! Ne demandez pas sa recette de soupe à l'oignon à votre mère.
Un bon 20 minutes au téléphone et 3 heures dans la cuisine. Ne nettoyez pas votre four après!! Gardez ça pour la prochaine grippe.
16. Ne jetez pas le kit de scrapbooking que votre belle-soeur vous a offert, dernièrement, même si vous êtes zéro bricoleur.
Vous SEREZ bricoleur, au bout d'une semaine reclus et vous pourrez faire un bel album sur la quarantaine. Avec des bouts de laine, des enveloppes de soupe à l'oignon et des washers...
Djo
--------------------
17 - Ne questionnez pas votre ado, si vous en avez un/une sous la main, sur son jeu vidéo préféré.
Ça l'occupera une demi-heure et pendant ce temps, vous pourrez dormir. Feignez quand même la concentration. Crispez le front, au besoin. Que du feu.
18 - Ne triez pas vos photos de voyage sur votre ordi.
Une demi-heure par voyage. Profitez-en pour pour menacer par courriel vos amis de tout mettre du dernier bain de minuit sur Facebook s'ils ne vous apportent pas de l'eau vitaminée sur le champ. Joie et plaisir pour une heure supplémentaire.
19 - Ne mettez pas en récup les disques poches reçus en promo ou comme cadeaux de collègues pas rapport.
Oui, André Gagnon chante l'Halloween, Kenny Rogers interprète du Haendel, ça se jette bien quand on a la A. Et ça stimule le rire de gorge, excellent expectorant naturel.
20 - Ne jouez pas avec votre animal de compagnie.
Spécialement si vous le détestez. Gardez vos gros calins, vos baisers sur son museau humide, pour le Jour A. En lui toussant au visage, vous en avez pour une belle heure, vengeance en sus.
21- Ne récupérez pas les chaussettes uniques.
Une fois trouvées, vous pourrez en faire une jolie guirlande. Demandez à vos enfants de bricoler une carte de souhait pour chaque bas perdu direction planète chaussettes.
Une heure la guirlande, deux heures, les cartes et trouver l'adresse peut prendre un an. Facile.
22- N'appelez pas Denise Bombardier pour lui demander des nouvelles de Foglia. Ou l'inverse.
Dans le premier cas, on baisse le volume de son téléphone - avec la fièvre, c'est trop - et on pense une demi-heure, dans le deuxième, on ne sait pas. Ça dépend s'il a vu une biche ou enfourché son vélo, avant.
Vous nous remercierez, on vous dit.
Crispi
Aussi essentiel, par contre.
Car si les premiers jours d'une grippe sont extrêmement occupés à souffrir et/ou à dormir, la fin de la quarantaine obligatoire, en cas de A, est longue. Très longue.
On vous dresse ici une liste des choses à prévoir en cas de.
En suivant mes recommandations, celles de Crispi et en vous préparant bien, vous passerez une quarantaine où il n'y aura aucune place pour l'ennui et le désoeuvrement.
Vous nous remercierez.
1. Si vos bonbons d'Halloween ne sont pas encore triés, ne le faites pas.
Trier des bonbons d'Halloween = une bonne heure.
2. Si ce n'est déjà fait, ouvrez un compte eBay.
On peut y magasiner à peu près tout ce dont on a besoin et les délais de livraison sont inférieurs au temps de réclusion. Suivre les enchères? Du bonus.
3. Achetez des films «famille» Que. Vous. N'avez. Jamais. Vus. Rangez les dans une boîte en métal. Cadenassez-la et jetez la clé.
Des heures de plaisir vous attendent. Surtout pour ouvrir la boîte alors qu'on a les mains comme du coton.
4. Procurez-vous un carnet d'adresses neuf.
Transférer les adresses et coordonnées = 1 heure de gagnée. Indice de difficulté optionnel : lors de l'achat, fermez les yeux et glissez le quelque part dans votre bibliothèque.
5. Passez chez Homme-Dépôt et achetez des washers de toutes les tailles.
45 à 60 minutes pour faire un vrai beau tour de tous les robinets.
6. Ne faites pas le ménage de vos courriels. Allez au plus pressant genre les virus mais pour le reste, laissez ça comme tel.
Un bon 4 heures.
7. Un sac de balles de laine et de tricots débutés à démêler au fond d'un placard? Même si ça embarrasse, ne le jetez pas! Gardez-le.
Démêler tout ça nous tient sur la touche 2 heures. On ne crache pas sur partir un nouveau tricot non plus.
8. N'apprenez pas à vos enfants à lacer leurs chaussures. Toffez-moi ça jusqu'à 7 ans.
1 h 30 de passée.
9. Ne jetez pas les circulaires de livraison de mets afghans et albanais! St-Hubert, Pizza Hut, St-Hubert, ça finit par faire.
10. C'est le temps de s'inscrire au quiz télévisé Questions pour un champion! sur le site de Fr3.
Trois heures trente pour s'inscrire. On joue en famille et c'est sans compter le temps passé sur Wiki à chercher qui c'est, Ste-Beuve.
11. Négligez de prendre des nouvelles des amis et famille dont vous n'êtes pas trop trop proche.
Vous pourrez y mettre 4, 5 heures certain.
12. Ne dites pas à votre conjoint ce que vous avez sur le coeur depuis deux mois.
Attendez, pour le faire, d'être assis sur le même divan depuis 10 heures. Ça vous donne une poussée d'adrénaline bienvenue et 30 minutes au compteur.
13. Ne flushez pas les «amis» FB qui remplissent votre page d'accueil de leurs scores de Farmville.
Vous serez surpris de voir à quelle vitesse on s'attache à leurs petits cochons reçus en cadeau, au niveau 22. A 3 heures du matin? Non, vous ne savez pas à quel point.
14. N'apprenez pas à votre fille à se faire des tresses.
1 heure. Tresses françaises? 3 heures.
15. Les premiers grains de neige tombent et ça vous donne envie de vous faire une bonne soupe à l'oignon? Non! Ne demandez pas sa recette de soupe à l'oignon à votre mère.
Un bon 20 minutes au téléphone et 3 heures dans la cuisine. Ne nettoyez pas votre four après!! Gardez ça pour la prochaine grippe.
16. Ne jetez pas le kit de scrapbooking que votre belle-soeur vous a offert, dernièrement, même si vous êtes zéro bricoleur.
Vous SEREZ bricoleur, au bout d'une semaine reclus et vous pourrez faire un bel album sur la quarantaine. Avec des bouts de laine, des enveloppes de soupe à l'oignon et des washers...
Djo
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17 - Ne questionnez pas votre ado, si vous en avez un/une sous la main, sur son jeu vidéo préféré.
Ça l'occupera une demi-heure et pendant ce temps, vous pourrez dormir. Feignez quand même la concentration. Crispez le front, au besoin. Que du feu.
18 - Ne triez pas vos photos de voyage sur votre ordi.
Une demi-heure par voyage. Profitez-en pour pour menacer par courriel vos amis de tout mettre du dernier bain de minuit sur Facebook s'ils ne vous apportent pas de l'eau vitaminée sur le champ. Joie et plaisir pour une heure supplémentaire.
19 - Ne mettez pas en récup les disques poches reçus en promo ou comme cadeaux de collègues pas rapport.
Oui, André Gagnon chante l'Halloween, Kenny Rogers interprète du Haendel, ça se jette bien quand on a la A. Et ça stimule le rire de gorge, excellent expectorant naturel.
20 - Ne jouez pas avec votre animal de compagnie.
Spécialement si vous le détestez. Gardez vos gros calins, vos baisers sur son museau humide, pour le Jour A. En lui toussant au visage, vous en avez pour une belle heure, vengeance en sus.
21- Ne récupérez pas les chaussettes uniques.
Une fois trouvées, vous pourrez en faire une jolie guirlande. Demandez à vos enfants de bricoler une carte de souhait pour chaque bas perdu direction planète chaussettes.
Une heure la guirlande, deux heures, les cartes et trouver l'adresse peut prendre un an. Facile.
22- N'appelez pas Denise Bombardier pour lui demander des nouvelles de Foglia. Ou l'inverse.
Dans le premier cas, on baisse le volume de son téléphone - avec la fièvre, c'est trop - et on pense une demi-heure, dans le deuxième, on ne sait pas. Ça dépend s'il a vu une biche ou enfourché son vélo, avant.
Vous nous remercierez, on vous dit.
Crispi
dimanche 8 novembre 2009
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samedi 7 novembre 2009
La couleur du samedi
Ouep, avec Gainsbourg. D'ailleurs il pourrait nous accompagner tous les samedis qu'on dirait rien.
Crispi
Ajout : je viens de trouver une version de Ces petits riens que je ne connaissais pas en images et dans laquelle y a la belle Catherine!
Crispi
Ajout : je viens de trouver une version de Ces petits riens que je ne connaissais pas en images et dans laquelle y a la belle Catherine!
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